Todos os capítulos de تزوجتُ من وغدٍ لأنتقمَ من زوجي السابق: Capítulo 121 - Capítulo 130

إيزابيلالم ينتهِ الحوار مع ديانا لأن أوغستو وصل، ففرت من المنزل تقريبًا دون حتى أن تنظر في وجهه. لم يصر أوغستو على معرفة سبب وجود شقيقته هناك؛ فالأرجح أنه ظن الأمر مجرد مسألة أخرى تخص إيكارو وأوليفير لا تستحق الاهتمام.— وكيف كان لقاؤك مع مارسيلو؟— مثاليًا. ناقشنا الاستراتيجيات، وسأبدأ العمل هناك في الأسبوع المقبل. لقد دعانا كلينا إلى غداء يوم الأحد. مارسيلو رجل عائلة ويرغب في التعرف إليكِ. بل إنه قال إن من الجيد دائمًا أن يستقر الرجل ويؤسس عائلة.بمعنى آخر، كان زواجي من أوغستو لا يزال يمثل ميزة استراتيجية له.— بالطبع — أجبتُ مستجلبةً ابتسامة على وجهي. — أنا فضولية لرؤية مارسيلو الشهير.بدا أوغستو راضيًا عن كل شيء، ومسترخيًا أكثر من اللازم. فكرت في إخباره بشأن والده، لكني لم أرغب في إفساد اللحظة. ربما كنت أنا أيضًا أؤجل تلك المحادثة خوفًا مما سيأتي بعدها.لم تبدِ ديانا أي أخبار في الأيام التالية، وأعترف أنني بدأت أقلق من هذا الصمت. لم يعلق أحد على شيء؛ وبالتالي، كان الحمل لا يزال سرًا. ولأنني سئمت الجلوس في المنزل بانتظار أن تحدث الأشياء من تلقاء نفسها، قررت البحث عن إجابات بمفردي.

إيزابيلاغادرتُ الشقة دون أن ألتفت خلفي، والدموع تغشي بصري. كانت الإهانة والظلم المحيطان بكل ما حدث أمرًا يبعث على الإنهاك الشديد. صرفتُ الحراس الشخصيين والسائق، فقد أردتُ الابتعاد عن كل شيء يذكرني بارتباطي بأوغستو.توجهتُ مباشرة إلى منزل كاميلا، المكان الوحيد الذي كنت أعلم أنني سأجد فيه الراحة والمواساة.بكل تأكيد، كانت تلك هي النهاية الحتمية لزواجي من أوغستو. ورغم شعوري بخيبة أمل عارمة ومرارة شديدة، إلا أنني كنت مصممة على ألا أترك نفسي لقمة سائغة للدموع. لقد بكيتُ أكثر مما ينبغي، وعندما تمكنتُ من استعادة هدوئي، قررتُ ألا تكون حياتي على هذا النحو أبدًا.ولم أتذكر أن كارين تعيش في ذلك المنزل أيضًا إلا عندما وصلتُ إلى شارعنا. إن مواجهة شقيقتي وجهاً لوجه بعد كل ما حدث، مع علمي بأنها المسؤولة على الأرجح عن تسريب العقد، جعلتني أفضل البقاء داخل السيارة. فكرتُ في مدى استعدادها لتدمير حياتي بكل الطرق الممكنة. لم أكن أفهم من أين ينبع كل هذا الحقد. ولم أجد في ماضينا ما يبرر ذلك البتة. لا يمكن أن يكون الأمر مجرد غيرة فحسب.كان منزل كاميلا بمثابة ملاذ مريح. وإما هذا، أو كنت سأذهب إلى فندق، ل

أوغستو كنتُ لا أزال جاحظ العينين، قابضًا على كفيّ بشدة عندما سمعتُ باب المكتب يفتح.كنتُ أنا ووالدي في حرب طاحنة. كانت كل جملة بمثابة هجوم مباشر. لم أعد أدرك منذ كم من الوقت وأنا أصرخ؛ كنتُ متأكدًا من شيء واحد فقط، وهو أنني لو بقيتُ هناك لدقيقة أخرى، لفعلتُ شيئًا لا يمكن التراجع عنه.— كفى.قطع صوتُ سيزار حِدة الأجواء. دخل شقيقي إلى الغرفة وهو يحدق في والدنا. لم يسأل عما يحدث، فلم يكن بحاجة لذلك؛ إذ كان المناخ العام يشي بكل شيء. ظل والدي ساكنًا في مكانه، يراقبني كما يفعل دائمًا عندما يعتقد أنه لا يزال ممسكًا بزمام الأمور.— اخرج يا سيزار — زمجرتُ قائلًا. — هذا الأمر لا يخصك.— بل يخصني — أجاب بهدوء. — في اللحظة التي يرتفع فيها صراخكما بما يكفي ليُسمع في الطابق السفلي، يصبح الأمر شأني.فتح والدي فمه ليتحدث، لكن سيزار رفع يده في إيماءة نادرة منه؛ فهو بالكاد يجرؤ على مواجهته.— ليس الآن.ثم نظر إليّ.— أوغستو، انظر إلى نفسك.تنفستُ بعمق، وأنا أشعر بالدم يتدفق في أذنيّ بعنف.— هو من دبر كل شيء — قلتُ. — هو من دفع المال لكارين، وسرّب العقد، وعرّض حياتي بأكملها للعلن...— أعلم ذلك — أ

ديانافي أوقات أخرى، كنت سأشعر بالارتياح لما حدث لأوغوستو. بل في الواقع، كنت سأندم لأن هذه الفكرة لم تخطر ببالي من قبل، ولكن الآن، ومع ثقل الحمل والتوترات العائلية المتراكمة، لم يكن هناك وقت للتفكير في ذلك. لقد ابتلعتني مشاكلي الخاصة، والتي كانت تزداد ثقلاً يوماً بعد يوم.اتصلتُ بإيزابيلا. كنت أعلم أنها تحب أخي، وبطريقة ما، لم تكن تستحق كل تلك المعاناة. ولكن بصدق، كانت مشاكلي أكبر. كنت أحمل سراً لا تعرفه حتى أمي، وكان من الصعب أكثر فأكثر التظاهر بأن كل شيء طبيعي.ومع مرور الأيام، كان الضغط يزداد عليّ. كان عليّ أن أتخذ قراراً، وقريباً جداً. لم يكن بإمكاني إخفاء حملي لفترة أطول، فقد كان ذلك مخاطرة. في الأيام القليلة الماضية، أُجبرتُ على إخفاء الغثيان، والتعب، وأي علامة تدل على أنني لست بخير. تظاهرتُ بأنني على ما يرام، ولكن من داخلي، كنت أشعر بالفراغ، والإنهاك، والضياع. كيف سأواجه والدي؟ كيف سأواجه عواقب شيء بات بالفعل خارجاً عن سيطرتي؟عدتُ إلى المنزل مبكراً، فلم تكن لدي رغبة في أن يجرني ذلك النقاش. وعندما وصلت، كانت جدتي في انتظاري. كانت نظراتها ناعمة كالعادة، ولكن شيئاً ما في هيئتها ن

أوغستو حتى القط كان ينظر إليّ بغرابة، وكأنه يحاكمني مع كل خطوة أخطوها. "بيبوكا"، الذي كان عادةً زوبعة من الفراء والمقالب، بات الآن ينكمش على نفسه. الجميع في ذلك المنزل كانوا يفتقدون إيزابيلا.لم أكن أريد الاعتراف بذلك. حاولتُ إقناع نفسي بأنها مجرد استراحة، وقت مستقطع ضروري. ولكن في اليوم الثاني، أصبح من المستحيل تجاهل كم كان البيت الفارغ صامتاً بدونها. كم بدا السرير كبيراً جداً على شخص بمفرده. وفي اليوم الثالث، لم أعد أطيق الانتظار.كانت إيزابيلا في كل زاوية. في الأشياء، في العادات الصغيرة التي تركتها وراءها، وفي رائحتها العالقة بالفراش. ولكن الأمر لم يقتصر على المنزل؛ فقد كانت في داخلي أيضاً.هاجمني تأنيب الضمير بقوة. الندم على كل ما قلته، وعلى جرحي لها في حين أنها، في أعماق الأمر، لم تكن مذنبة بشيء. حاولتُ الاتصال بها مرات لا تُحصى، لكنها لم تجب. وعندما ردت أخيراً، كان ذلك فقط لتطلب أغراضها. تحدثت عن الطلاق ببرود أصابني في مقتل، ولم أكن مستعداً له.لطالما حامت كلمة "الطلاق" حول اتفاقنا كبند متوقع، كاحتمال بيروقراطي. لكن سماعها من فمها، وبهذا البرود، كان قاسياً. ولم أكن مستعداً