Todos los capítulos de كيف تكرهين رئيسًا تنفيذيًا في 48 ساعة: Capítulo 61 - Capítulo 70

"ألم يكن هو الآخر؟" سأل بسخرية. "اجلس"، قال بجدية.حسنًا، لم يكن الأمر مسألة حياة أو موت تستدعي ترك وظيفتي والهرب، مع أنني كنتُ في عجلة من أمري بعض الشيء. كان عليّ العودة إلى المدينة التي عشتُ فيها معظم حياتي في ذلك اليوم.نظرتُ إلى سيباستيان. لم نكن نعرف بعضنا منذ وقت طويل، لكن كان بيننا تواصلٌ ما منذ اللحظة الأولى التي رأينا فيها بعضنا. هناك، وأنا أواجهه، تذكرتُ حتى أنني كنتُ أجلس على نفس الكرسي، أطلب وظيفة، قبل شهرين. نظراته الفضولية وطلبه الصراحة خلال المقابلة.لم أكن متأكدةً بعدُ ما إذا كان وجودي في بيروني نابعًا من قدراتي الفكرية أم للانتقام من هيكتور كازانوفا. كنتُ أحاول أيضًا فهم سبب إصرار سيباستيان على إبقائي هناك بأي ثمن، رغم أنني طلبتُ سلفةً في ثاني يوم عمل لي، وكنتُ على علاقة، أو بالأحرى، "كنتُ" على علاقة بالرجل الذي يكرهه، وتدخلتُ في حياته الشخصية، بل وصفعته، ثم صفعته صديقتي المقربة.أصيبت جدتي بنوبة قلبية. وهي الآن في المستشفى.والدة أمك؟ هذا كل شيء؟أنت تعلم بالفعل أنني لا أعرف شيئًا عن عائلة والدي. شجرة عائلتي غير مكتملة من جهة والدي، أي أن بعض الفروع مفقودة. لذا من ال

ذهبتُ إلى هناك لأطلب تفسيرات... لم نتحدث عن أي شيء ذي معنى، وكانت ملابسي الداخلية مبللة بالفعل، وكل ما كان جسدي يفعله هو الشوق إليه. لن أرى هيتور مجدداً في أي وقت قريب. لم أكن أعرف كم سيستغرق الأمر حتى تتعافى جدتي، ولم أكن متأكدة حتى مما إذا كنت سأعود إلى العاصمة.انقلبت حياتي رأسًا على عقب مرة أخرى. وبينما كنت أظن أن كل شيء يسير على ما يرام: وظيفة جيدة، وعلاقة عاطفية محتملة بعد كل هذه الوحدة...أخذني هيتور إلى الطاولة الزجاجية وفرّق ساقيّ، واضعًا جسده بينهما. شعرت بلسانه على لساني، ثم أدركت مدى تعلقي به وحبّي له، وكم اشتقت إليه خلال هذين اليومين القصيرين، أو بالأحرى، خلال 48 ساعة. ماذا سيحلّ بي؟ازدادت القبلة حرارةً وشغفاً، وشعرتُ برغبة فمه الجامحة في التهام جسدي، ولم أستطع إبعاد شفتيّ عنه تماماً. كان عطر هيكتور يُثير جنوني... العطر الفاخر ممزوجاً بكلّ ما يفوح منه من رجولة.عندما أدركت ما كان يحدث، تغلبت الرغبة على عقلي، وبدأت في فك حزامه، وسرعان ما وصلت إلى زر بنطاله.دخلت يده إلى منطقة حساسة من جسدي دون استئذان، وشعر بالرطوبة الزائدة. داعبني من خلال قماش سروالي الداخلي الرقيق، وضغط

بعد يومين من وصولي إلى الريف، تلقيت اتصالاً من هيتور. لو قلت إن ساقيّ لم ترتجفا فوراً ولم يتسارع نبض قلبي لكنت كاذباً.يا هيتور، كم أتمنى لو تخبرني الآن أنك أبعدت سيندي عن حياتك، عن بيتك، عن بلدك... إن كان هذا سبب اتصالك، فسأكون لك إلى الأبد. أما إن لم يكن كذلك... فستعرف غضبي.قلتُ: "مرحباً..." محاولاً ألا أبدو متوتراً.قال فجأة: "لا أطيق أن أشتاق إليكِ".يمكن تغيير هذه الجملة. أقترح أن تكون: "باربرا، أفتقدكِ بشدة". ما رأيك؟- لقد فهمتَ، اللعنة! ما هذا الهوس الذي لديك بمحاولة إرباكي... ودفعي إلى الجنون أكثر مما أنا عليه بالفعل؟- يمكنك تغيير هذا إلى: باربرا، بدونك لا أستطيع حتى التفكير بشكل صحيح...اللعنة، متى ستعود؟- استبدل هذا بـ: "كيف حال جدتك؟ أتمنى أن تكون بخير."ظل صامتاً على الطرف الآخر من الخط، لكنني استطعت سماع أنفاسه المتوترة.قل لي إن سيندي لا تدير عملك في بابل، وأنها لا تسكن حتى في نفس المبنى الذي تسكن فيه. حينها سأحل جميع مشاكلك... الآن.- هل عليّ الآن طردها من المبنى؟ هل هذا حقيقي؟- نعم.مطالبهم صعبة للغاية، بل يكاد يكون من المستحيل تلبيتها.إذن ليس لدينا ما نتحدث عنه

كان بإمكاني القول إن الأمر آلمني بشدة. لكنه لم يفعل، لأنني بصراحة لم أكن أتوقع الكثير من الرجل الذي حملت منه أمي واختفى دون أثر."لم تكن لدي أي توقعات منه على الإطلاق"، اعترفت بذلك.هل كان رجلاً فظيعاً وقاسياً وبارداً معكِ ومع والدتكِ؟ نعم، كان كذلك. لكنه تاب في السنوات الأخيرة من حياته."وأنا حكمت على آلان"، ضحكت بازدراء. "أعتقد أنه كان أكثر رجولة من فرانشيسكو بيروني".أعرب فرانشيسكو بيروني عن ندمه على أفعاله، وهذا هو المهم.صرختُ قائلًا: "لا يهمني الأمر، اللعنة!" "لقد تجاهلني هذا الوغد لمدة 27 عامًا. هل تعرف ما معنى 27 عامًا يا سيباستيان؟" بدأتُ أتجول جيئةً وذهابًا في الغرفة الكبيرة قليلة الأثاث، في حيرةٍ وتوترٍ شديدين. "الآن أفهم لماذا لم تتحدث أمي عنه أبدًا. لأن هذا الوغد لم يكن يستحق حتى لعابها."- بابي... أعلم. لم أظن يومًا أنه فعل الصواب. لكن منذ أن عرفتُ أنكِ في حياتي، لم أتوقف عن البحث عنكِ. أردتُ مقابلتكِ... و... – فتح ذراعيه وضمّهما إليه. – لقد وقعتُ في حب أختي من النظرة الأولى، حالما عبرت ذلك الباب.تنهدتُ وذهبتُ نحوه. تبادلنا النظرات لبرهة، وشعرتُ وكأن العالم انهار فوق رأ

لو كانت رغبتي هي العودة إلى تلك الغرفة وإخباره كم أحبه، وأن الأمر لم يكن مجرد مشاعر عميقة، وأنني اختلقت ذلك لأتجنب قول ما أريد قوله حقًا؟ فالجواب هو نعم. هل كانت لديّ الشجاعة لفعل ذلك؟ لا.كان هناك وقت تركت فيه قلبي يتحدث بصوت أعلى، وعانيت لمدة ثماني سنوات، وتحملت أسوأ ألم ممكن من أجل الرجل الذي ظننت أنني أحبه، ومن أجل والدته، ومن أجل إخوته، وعشتُ ألماً لم يكن ألمي.لم أعد أحتمل. الآن أصبح الألم ألمي وحدي. تحملت ميريلا وسيندي. ثم جاء الرد من الشقراء. الفوضى التي عمت نورث بي عندما كانت هناك. تحملت قوله إنه لا يستطيع مواصلة العمل بدونها لأنها كانت الشخص الموثوق به. تحملت معرفة أن تلك الحقيرة تملك شقة في نفس المبنى الفاخر الذي يسكنه، أهداها إياها. والآن، أن يسرق فكرتي ويدّعي أنه فعل ذلك من أجلي... لا، هذا لا يُغتفر.كان الأمر أشبه بالدخول في علاقة وأنا أعلم مسبقًا أنها لن تنجح. لم نكن روميو وجولييت، لكننا كنا أشبه بمونتاجيو وكابوليت، أو بيروني وكازانوفا في هذه الحالة. الرجل الذي حملت منه أمي، والذي لم أجرؤ حتى على مناداته "أبي"، حاول قتل والد هيكتور. مع أن آلان ارتكب الكثير من الفظائع في