Todos los capítulos de Possédée par le Mafieux Milliardaire : Capítulo 61 - Capítulo 70

J'annonce à Karol que je vais me promener avec mon petit prince, mais elle décline mon invitation à se joindre à nous. C'est tout à fait compréhensible. Sans moi dans l'entreprise, elle a presque double travail, et c'est ainsi depuis mon absence due à mon enlèvement. Je soupire. Ma patronne n'a jamais cherché personne, même après mon retour à mon poste. Mais après quelques mois, en raison de mon état avancé, je n'ai plus pu me rendre au bureau. À présent, je travaille depuis la maison, mais je ne peux plus passer des heures devant un ordinateur portable : quelqu'un d'autre a besoin de moi.Mon appartement, que j'ai redécoré avec l'aide de Grace et de maman, répond à mes besoins. C'est tout ce dont mon petit bonhomme et moi avons besoin. D'ailleurs, il est l'heure de lui donner à manger. Il dort beaucoup, il n'a après tout qu'un mois d'existence. Je me dirige vers sa chambre. Elle est petite, mais juste assez pour qu'un berceau, des jouets, une armoire et le reste y trouvent leur place

Quelques temps plus tard...Les lèvres me tremblent, mon cœur bat à tout rompre, à tout moment je vais sombrer dans l'inconscience, la peur me ronge de l'intérieur et c'est précisément cela qui m'abat, une terreur suffocante et dévastatrice qui serre tous mes sens au point de me faire succomber et de perdre cette guerre.Je suis déjà passée par là, mais je ne crois pas avoir la même chance cette fois. Ces hommes détestent Konstantinov, et je suis l'épouse et la mère de son enfant. C'est sérieux, je crains d'être perdue, piégée dans les griffes de la mafia italienne.Si seulement ils pouvaient avoir pitié de moi... J'en doute. Aleksander a arraché la vie à la fille d'Elmo Ferreti, il va donc venger sa mort en appliquant la loi du talion.Je sanglote, j'ai tant de choses à vivre, je ne cesse de penser à mon fils. Je veux être à ses côtés, l'idée de ne plus pouvoir le revoir me dévore. Loin de lui, je me sens incomplète, loin des deux, car malgré tout ce qui m'arrive à cause d'Aleksander

Je pleure, je le fais de toutes mes forces, d'une manière incommensurable, de cette façon que seuls ceux qui l'ont vécu dans leur chair peuvent comprendre, et leurs larmes ne sont pas un liquide salé cristallin, mais du sang. C'est ainsi que je l'expérimente, si fort et si intense est ce terrible chagrin. Cela me brise en deux, pour finir par être le début d'un ravage dans mon âme, tout paraît sombre, rien ne va. Il ne semble pas que je vais sortir vivante de cette situation. Je devrais peut-être être plus positive, oui, mais c'est facile à dire ; maintenant, peu importe combien de fois je me le répète en pensée, le goût de la défaite l'emporte sur tout et m'entraîne dans le tunnel du désespoir.Mes sanglots se font de plus en plus forts, la douleur lacère toutes les couches de ma peau et envahit l'abîme de mon âme égarée. Je pleure et je pleure sans discontinuer, avec une force qui finit par être à double tranchant, car elle m'affaiblit. Verser des larmes ne rend personne plus fort,

J'ai un nœud énorme dans la gorge que rien ne dissout, et avaler ma salive provoque sur le champ une gêne aiguë qui, lorsqu'elle s'accroît et se resserre, finit par devenir insoutenable. J'ai dans l'esprit et dans le cœur la volonté d'y faire face, mais c'est trop pour moi, il y a toujours cette contrepartie qui m'invite à chuter, à baisser les bras. C'est trop pour moi, plus que je ne croyais pouvoir en supporter ; pourtant, en me perdant dans le temps et en me remémorant le jour où Alek m'a enlevée, j'en conclus que ce n'est pas si pire, qu'en réalité cela n'avait pas encore pris de telles proportions. La cruauté d'Alek, je l'ai connue cette fois-là, mais à présent je découvre celle d'un autre scélérat et je présume qu'elle sera bien pire. La chance n'est pas de mon côté, pas cette fois.Le tourbillon qui se forme dans ma poitrine me traverse à mesure que les secondes s'additionnent pour former des minutes qui ne tardent pas à devenir des heures constituées d'une angoisse colossale,

Papa, qui a toujours été si aimant et compréhensif — ce qui ne veut pas dire qu'il a été une personne facile, non, il est juste et possède ce caractère qui m'a tant appris dans la vie —, d'ailleurs je ne cesse d'apprendre de mes parents qui m'ont toujours donné exactement ce dont j'avais besoin. Quand je me blessais étant petite, il était toujours là, ces moments qui m'apparaissaient terrifiants, c'est lui qui me redonnait le moral. Et son baiser sur mon front, un acte guérisseur ; la douleur alors s'évanouissait pour ne laisser place qu'à une misérable gêne, bien insignifiante comparée à l'amour qu'il m'avait prodigué dans ce geste pour contrebalancer ce moment si difficile. Il parvenait toujours à apaiser mes craintes. Si faire de bicyclette ne m'attirait plus guère, je remplaçais la peur par l'affection pour accomplir telle ou telle chose à laquelle j'avais renoncé par effroi.À présent j'y songe plus que jamais, et je l'aime plus qu'avant, il semble que le fait d'être loin de lui