هل يجب أن أتحمل أنا أذى أبي الذي أكره أم أبتعد؟

أحتفظ بصورة في ذهني لأيام عندما أدركت أن التحمل له حد، وأن الحب العائلي لا يجب أن يكون غطاءً للأذى. قررت أني لا أُعرّض نفسي مجددًا لهدم نفسيتي من أجل الحفاظ على علاقة سامة. بهذه الزاوية، الابتعاد ليس نهاية للعلاقة بل هو أولوية لبقائي.

بدأت بخطوات عملية: وضعت حدودًا واضحة وأبلغت أقرب الناس من حولي بما أحتاجه، ثم قللت اللقاءات التي تجعلني أشعر بالذل أو الخوف. تعلمت أن أقول 'لا' بلا تردد، وأن أبحث عن سند من أصدقاء أو مختصين يساعدوني في تثبيت قراراتي. عندما يتحول الشخص المقرب إلى مصدر ألم مستمر، المسافة تصبح حماية مشروعة، حتى لو كان ذلك يعني إعادة تعريف معنى الأسرة بالنسبة لي.

لا أرى الابتعاد دائمًا كقاطع نهائي؛ أحيانًا يكون مهلة نقدية لإعادة تقييم السلوكيات وإذا كان الطرف الآخر مستعدًا للتغيير. لكن إذا ظل الأذى حاضرًا بعد محاولات التفاهم والحدود، فأنا أمضي قدمًا وأضع راحتي النفسية أولًا. هذا اختياري، وليس خيانة لقيمتي أو لقيم أحد، وفي كثير من الأحيان يعطيك القدرة على أن تكون أفضل نسخة لنفسك وللعلاقات التي تستحقك.

هناك أوقاتٌ تشعر فيها أن القلب ينهار بين رغبة في حفظ الروابط العائلية ورغبة أقوى في حماية نفسك، وأنا مررت بهذا الصراع أكثر مما أود تذكره. عندما أفكر في كلمة 'تحمل' هنا، لا أقصد الاحتمال الصبور لخطأ عابر، بل احتمال استمرار الأذى المتكرر. تحمل الألم لمجرد أنه من والدك ليس فضيلة بطولية بالضرورة؛ أحيانًا هو مجرد ضغط داخلي يجعلنا نضحّي براحتنا النفسية بدافع الخوف أو الشعور بالذنب. في علاقتي مع أبي، كان لدي لحظات أدركت فيها أن تقبّل الإساءة يعني تآكل هويتي وإضعاف قدرتي على بناء حياة مستقلة وسلمية.

قبل أن أقرر الابتعاد، وضعت قائمة حقيقية لما يسبب لي هذا التأثير: الكلمات التي تكسر يومي، الحدود التي لا يحترمها، الخوف المستمر من المواجهة. بدأت بخطوات صغيرة: تحديد مواعيد للاتصالات، خفض المواضيع الحساسة، وزيادة شبكة الدعم حولي من أصدقاء ومجموعات قراءة ومختصين. هذه الخطوات أعطتني مساحة لرؤية العلاقة بوضوح دون أن أتصرف بدافع الغضب الفوري. أكتسبت قوة من إدراك أن الابتعاد ليس دائمًا هربًا جبانًا، بل قد يكون حماية ذكية حتى أستعيد توازني.

ثم كانت مسألة الغفران: ما زال بإمكاني أن أُحِب أو أتمنى لوالدي خيرًا من بعيد، لكن هذا لا يلزمني بالعودة إلى نفس الحلقة المؤذية. الغفران ممكن كخيار شخصي لتحرير نفسي، لكنه لا ينبغي أن يُستخدم كذريعة لتغطية سلوكيات مؤذية. إذا كانت الأمور تصل إلى عنف جسدي أو تهديدات قوية، لا أتوانى عن اتخاذ إجراءات لحماية نفسي، سواء عبر الابتعاد الفعلي أو اللجوء لجهات داعمة. تجربة البحث عن مساعدة نفسية ساعدتني على فصل الذكريات المؤلمة عن القرارات العملية، وأعطتني خرائط للتعامل مع الذنب واللوم الاجتماعي.

في النهاية، لا أؤمن بقاعدة واحدة تناسب الجميع: إن شعرت أن البقاء يُشكل خطرًا على صحتك العقلية أو البدنية، فالابتعاد أو فرض حدود صارمة ليس خيانة، بل مسؤولية تجاه نفسك. إذا كانت المسافة ممكنة بشكل تدريجي ومدعوم بمصدر أمان، فابدأ بها. أما إن كان في قلبك رغبة حقيقية في محاولة الإصلاح، فافعل ذلك مع خطة واضحة وحدود لا تُهدَر. أنا اخترت طريقي بعد كثير من الخوف والتمحيص، وأعطتني هذه القرارات حياةً أقدر أن أعيشها بكرامة وبنفسٍ أكثر هدوءًا.