La Caída de un Rey

Mario

No hay razón para ir a casa. Son las 10:38 p. m. de un jueves por la noche. Tengo fiestas a las que ir y eventos a los que debería asistir por mis clientes. En lugar de eso, estoy sentado ante el escritorio de mi oficina con vistas a Manhattan. A oscuras. En silencio. Como un maldito necrófago.

Me serví un escocés hace siglos, pero no lo he probado. Solo sigo dando vueltas al vaso en mi mano, con la mente vacía de todo excepto de una emoción que no me gusta; una que no he sentido en años.

Rabia sin rumbo. Siento como si llevara un traje de neopreno bajo la piel, justo pegado al músculo. Con cada movimiento que hago, siento la tirantez. La necesidad acumulada de darle una paliza a alguien. A él.

Ni siquiera quiero pronunciar su nombre.

Es un insignificante. Siempre lo fue, hasta la semana pasada, cuando me quitó la alfombra de debajo de los pies, por así decirlo. Dos veces.

Francisco Gómez.

Mequetrefe lameculos.

Me gustaría hacerle cantar; que cante pidiendo ayuda mientras le ato cemento a los pies y lo arrojo al gélido Hudson. Escuchar cómo sus notas bonitas se hunden en el vacío junto con su cuerpo rompehogares.

Pero yo no soy ese tipo de hombre. En la sala de juntas, lucho con mi mente, razón por la cual he estado sentado aquí la mayor parte de cinco horas tratando de pensar en formas de arruinar la vida de Francisco.

Hablo de arruinarla. Destrucción total. Tierra quemada. El tipo de cosas que hacen que se cambie el nombre y se mude a otro país.

No, no puedo quedarme quieto para esto. La tirantez está ahora en mi cuello. Mi masajista se dará un festín mañana cuando me presente pareciendo un nudo andante.

Aflojo y descarto mi corbata —la corbata que ella me compró— mientras me dirijo de mi oficina al gimnasio privado que hice instalar en la habitación contigua. Diez segundos y estoy desnudo; arrojo mi traje a un lado y me pongo unos pantalones cortos de Calvin Klein. Otros diez segundos y tengo la cinta de correr en inclinación y estoy esprintando montaña arriba como una máquina. No tarda mucho en aparecer el sudor, purgando parte de la rabia de mi cuerpo.

No es suficiente.

Si Francisco "solo" se hubiera elevado a sí mismo para igualar mi posición en la empresa, casi podría estar orgulloso del pequeño m****a. Soy dueño del cuarenta por ciento de la firma —lo cual es lógico, yo fue uno de los fundadores de Monasterio-Farías en su día— y hasta el jueves pasado, era el co-propietario mayoritario con mi amigo, Manuel Monasterio. De alguna manera, ese cabeza de chorlito de Francisco convenció a Vince para que vendiera su parte. No sé si Francisco lo chantajeó o lo hipnotizó, pero sea lo que sea que haya hecho, Vince no me lo dice. Ni siquiera me habla de ello. Simplemente se jubiló en el acto y le entregó todo por lo que había trabajado a un gerente ejecutivo cualquiera de la División de Atletismo. Quiero decir, no creo que lo entendiera ni en un buen día, pero aquel fue un maldito día de m****a como pocos.

Especialmente porque he estado intentando comprar el uno por ciento de la parte de Manuel —o toda ella, o cualquier parte— durante años.

Y de nuevo, si eso fuera todo lo que Francisco hubiera hecho, no estaría aquí lamentándome por ello. Le estaría felicitando con un viaje al ultraexclusivo club privado Aman en la calle 57, donde soy miembro. Le estaría presentando a lo más granado de las celebridades y la fortuna y emborrachando a Francisco para buscar grietas en su armadura. Formas de comprar, coaccionar o robarle ese uno por ciento.

Pero eso no fue todo lo que hizo el pequeño parásito, ¿verdad?

No, fue a por la yugular. Lo hizo personal.

Es más o menos en este momento cuando me doy cuenta de que todavía llevo puesto mi anillo de bodas. Una simple banda negra que Sulema eligió para mí cuando fuimos a Harry Winston para ajustar el tamaño del anillo de compromiso de diamantes que compré para ella. No la banda, sino el diamante en sí. Supongo que tres quilates no fueron suficientes para comprar un "te quiero de verdad", solo un "te quiero por ahora".

Ese es el valor de mercado en Manhattan.

La visión de esa banda en mi dedo anular izquierdo alimenta mi rabia de nuevo, como un fuelle a una llama. Me lo quito y lo lanzo al rincón, escuchando cómo rebota en el espejo y rueda hasta quién sabe dónde. Espero no volver a ver la maldita cosa en mi vida, ni en esta ni en ninguna otra.

Aunque casi tengo la tentación de ir a buscarlo. Empujárselo por la garganta a ese imbécil engreído cuando lo mate por haberme quitado a mi mujer.

Es broma. No soy lo suficientemente estúpido como para dejar una evidencia así.

Y terminaría demasiado rápido.

Por habérmela quitado, no merece menos que la muerte por mil cortes. Solo que no sé cuáles deberían ser esos cortes. Todavía. Claro, hacer que lo despidan es parte de ello, pero no es ni de lejos lo bastante personal. Quiero que le duela. Quiero hacerle sufrir. Hay algo que no estoy recordando; alguna parte de él merodeando en el borde de mi mente, burlándose de mí.

Pero recordad mis palabras: una vez que lo averigüe, está muerto. No su cuerpo —todavía no—, sino todo lo demás. Reduciré todo lo que es y será a la pizca de mugre de la ciudad que me quitan de los zapatos cada mañana. Luego, cuando Sulema vuelva arrastrándose jurando que todo fue un gran error, haré que la lama para limpiarla.