All Chapters of تذكّرني: Chapter 1 - Chapter 10

ألكسندرتنهار بين ذراعيّ دون سابق إنذار، كوزن من الحرير المبتل بالحمى. رد فعلي الأول هو دفعها بعيدًا. تفوح منها رائحة الكحول، والفوضى، والضرورة.ومع ذلك، أبقى مكاني.جسدها الهائل ينطبع على جسدي بألفة مُربكة. يفترض بي أن أشعر بالاشمئزاز. أشعر به. لكن ليس بالطريقة المعتادة. ليس ذلك النفور البارد الذي تثيره فيّ النساء الساهلات، اللواتي يرمين بأنفسهن على أول رجل ثري كالكلاب في شبقها.هي، شيء آخر.أنظر إليها حقًا لأول مرة.وأتجمد.هذا الفستان المحتشم جدًا لهذا البار. هذا المكياج غير المتقن. هذا الشعر الأشعث، شبه الطفولي. وهذه النظرة... يا إلهي. هذه النظرة. مشوشة بالكحول، لكنها ليست فارغة. نظرة تتوسل، تبحث عن مرساة. فرصة أخيرة لتشعر بشيء. أن تُرى بشكل مختلف."أنت وسيم حقًا،" تهمس ممسكة بياقتي، بصوت ثقيل. "كم تريد... لتمضية الليلة معي؟"أشعر بصدغيَّ يتصلبان."أتفتشين عن رجل؟ هكذا؟ مترنحة؟""بالطبع... لمَ سأسألك غير هذا؟ ألم تفهم الفكرة؟ قررت أن أكون شخصًا آخر الليلة..."تضحك ضحكة متوترة، مؤلمة. وكأنها تحاول كتم صرخة."حسنًا،" أقول بنبرة جليدية. "لكنني أشك في قدرتك على دفع ثمن ليلة معي."لم ت

ليراالحيّ تفوح منه رائحة الاستسلام.الجدران مغطاة بالعفن، مجذومة، مسودّة بفعل الزمن. النوافذ المحصنة بألواح خشبية أو أغطية بلاستيكية ترتجف تحت الريح. في كل خطوة، يغوص كعبي في أسفلت متصدع، مشبع بالمياه القذرة. أكياس قمامة ممزقة مبعثرة أمام مداخل السلالم، وقطة هزيلة تنزلق بين ساقيّ بهسيس.أتقدم، نظري إلى الأسفل، أطرافي لا تزال مخدرة من تلك الليلة التي أعطيت فيها كل شيء، خسرت كل شيء، استعدت كل شيء.أصعد الدرجات. رائحة الزيت القديم، والغسيل الرطب، والغضب غير المهضوم تغلفني فورًا. في منزلنا، لا شيء يتنفس. لا شيء يضيء. ولا حتى الحب.أفتح الباب. يصدر صريره كالعادة.كاساندرا هناك. مترهلة على الأريكة البنية القديمة ذات المساند الممزقة، قدح قهوة في يدها. شعرها متشابك. تبدو كملكة في مملكة فاسدة.توجه إليّ نظرة غاضبة، حاجباها معقودان:"أين كنتِ البارحة؟ لم تعودي! لا بد أنكِ أنهيتِ الليلة مع ذلك الرجل الوحشي!"صوتها يخترق طبلة أذني. في السابق، كنت سأصمت. في السابق، كنت سأعتذر.لكن ليس الآن.أتقدم. ودون سابق إنذار، دون استئذان، أصفعها.الصوت يصدح في الغرفة. جاف. عنيف.كاساندرا تتمايل. عيناها تتسعا

ليرالم أرَ يومًا منزلًا بهذا الحجم.أبقى متجمدة على العتبة، فمي مفتوح قليلاً، عاجزة عن اتخاذ خطوة أخرى. نظري يتعلق بالسقف، بالأرض، بالجدران، وكأنني أبحث عن صدع، عن دليل أن كل هذا مجرد ديكور مسرحي. لكن لا. كل شيء حقيقي.الأرضية تلمع تحت قدمي. رخام أبيض، متعرج بخيوط ذهبية. نقي جدًا، مثالي جدًا لدرجة أنني أخشى أن أوسخه بحذائي البالي. الجدران ترتفع عاليًا، بيج كريمي محاط بأخشاب منحوتة بدقة. والثريات... يا إلهي. شلالات من الكريستال المعلق، تلتقط الضوء وتشتته في آلاف النجوم حولي.لا أجرؤ على اللمس. لا أجرؤ حتى على التنفس بعمق كبير. لدي انطباع أنه إذا تحركت فجأة، سينهار كل شيء. وسأجد نفسي حيث كنتُ بالأمس فقط: ذلك الزقاق الرمادي، ذلك المطبخ القذر، تلك الحياة بلا نور."ادخلي، عزيزتي. أنتِ في منزلك الآن،" تهمس المرأة إلى جانبي، واضعة يدًا ناعمة على كتفي.منزلي.هاتان الكلمتان تضربان بقوة في صدري. كحقيقة غريبة، كحلم يتمتم به نصف تمتمة. منزلي. وكأن لي مكانًا هنا.أخطو خطوة، ثم أخرى. الهواء تفوح منه رائحة الياسمين، وشمع العسل، والخشب القديم. إنها رائحة دافئة، محتضنة. رائحة موقد. لم أعرف الكثير من

ليراالطقطقة الجافة لمقبض الباب انتشلتني بعنف من تركيزي.المكتب مغمور في شبه ظلام ناعم. الضوء المرشح عبر الستائر يرسم خطوطًا شاحبة على الجدران، والرنين الخافت للساعة يزيد من إحساس الإلحاح. لوكاس وأنا منحنيان على كومة من الوثائق المبعثرة بشكل غير منظم على المكتب الرئاسي. أوراق ملطخة بالزمن، أختام غير مقروءة، تناقضات كثيرة جدًا لدرجة أنها لا يمكن أن تكون مجرد صدفة. قسيمة راتب مشطوبة، نقل بدون توقيع، ملفات طبية لا تتطابق مع السجلات.كل هذا تفوح منه رائحة التمويه.ولا يفترض بنا أن نكون هنا. لا في هذا المكتب، ولا في هذه الحقيقة.أغلقت على عجل الملف الذي كنا ندرسه، وأدخلته في درج لا يزال مفتوحًا. يدي ترتجف قليلاً عندما أدفع دفتر ملاحظات مُعلقًا، ملطخًا بالحبر. بالكاد كان لدينا وقت للتظاهر بأننا في مكاننا الصحيح حتى فُتح الباب ببطء، كما لو على مضض. بدا الهواء وكأنه يتجمد.ظهر شكلان في الإطار.وقلبي توقف.إنه هو:رجل تلك الليلة. الذي لم أعرف اسمه أبدًا. بدلة ثلاثية القطع بلون الفحم، ربطة عنق داكنة معقودة بشكل مثالي، ساعة فضية تلمع تحت ضوء النيون. أناقته فيها شيء ناعم جدًا. طلاء لامع جدًا بحيث

كاساندراالكذب لغة ثانية. نفس بديل. قدرة تعلمتها مبكرًا، كما يتعلم الآخرون المشي.صغيرة، كنت تلك الطفلة المطيعة، الشعر مشدود للخلف، الركبتان مقبوضتان، الصوت دائمًا منخفض جدًا. كانوا يثنون على هدوئي، على مظهري الذي لا يُعاب. لكن لم يكن أحد يحبني. ليس حقًا. كانوا يلبسونني كدمية من الخزف، هشة وصامتة، توضع على رف دون أن يكلمها أحد. لم يكونوا يسألونني عما أشعر به. كانوا يطلبون مني أن أصمت، أن أرضي، أن أبتسم. دائمًا.لذا تعلمت.أن النظرة الموضوعة في مكانها الصحيح تساوي أكثر من صرخة.أن الابتسامة الناعمة، المشحوذة بدقة، يمكنها أن تقطع بثقة أكبر من سكين.ومنذ ذلك الحين، لم أعد أقول الحقيقة أبدًا. على الأقل، ليس كاملة أبدًا.عندما قابلت ألكسندر للمرة الأولى، عرفت.ليس عرفت ما أريد. ليس حقًا.لم أكن أعلم إن كنت أرغب به، أم أردت فقط... أن أحوز عليه.أن أمتلكه. أن أدرجه في القائمة الطويلة لانتصاراتي.ربما كلاهما.كان لديه ذلك الهدوء الغريب، ذلك الحضور الصامت الذي يُسكت غرفة بأكملها دون أن يرفع صوته. بدا منفصلاً عن كل شيء، ساكنًا وسط الفوضى. والأهم، أنه لم يكن ينظر إلي.كان ينظر من خلالي.وكأنني غ