All Chapters of أنيني من أجلي، يا موانا: Chapter 101 - Chapter 110

✿موان✿كان عليّ الخروج لأن الهواء داخل المنزل كان خانقاً. كانت أمي تطلب مني الاختيار بين الطفل وهي. لم ترد أن تنظر إليّ وترى الطفل غير الشرعي ينمو داخل معدتي. استطعت رؤية ذلك في عينيها في كل مرة تلمحني فيها، ذلك الوميض من القرف قبل أن تنظر بعيداً.فهمت موضع ألمها. فهمته. ريتشارد خانها. أنا كذبت عليها. لقد خُدعت من قبل كل شخص وثقت به. لكن لماذا لم يفكر أحد في سعادتي قبل أن يفعل أي شيء؟ الجميع في حياتي اتخذوا قرارات وتوقعوا مني أن أكون سعيدة بها. ديلان قرر فضحنا. أمي قررت إعطائي إنذاراً نهائياً. لا أحد سألني ماذا أريد. لا أحد اهتم بما يفعله هذا بي.استمررت في المشي، أريح نفسي في هواء الليل البارد. كانت الشوارع هادئة في هذه الساعة، فقط بضع سيارات تمر، بضع أزواج متكاتفين، بضع أشخاص يمشون كلابهم. بدا الجميع طبيعيين. بدا الجميع وكأن حياتهم مرتبة. كنت في الثامنة عشرة من عمري وحامل وأمي أخبرتني للتو أن أختار بينها وبين طفلي الذي لم يولد بعد.دخلت مركزاً تجارياً. لم أعرف لماذا. كنت بحاجة فقط أن أكون في مكان ليس منزلي، مكان لا تفوح منه رائحة خيبة أمل أمي وشبح والدي وذكريات يدي ديلان على جسدي. م

♡ديلان♡كنت أقيم في الكوخ. كل ليلة طوال الأسبوع الماضي، كنت أتوقع ظهور زهرتي الصغيرة في أي لحظة. جلست بجانب المدفأة وشاهدت اللهب واستمعت لصوت خطواتها على الحصى. كلما هبت الريح، ظننت أنها هي. كلما مرت سيارة على الطريق، ظننت أنها عائدة أخيراً إليّ.لا يمكن أن أكون الوحيد الذي يفتقد ملمس ودفء جسدها. لا بد أنها تشعر بذلك أيضاً. الفراغ. الألم. الطريقة التي لا يبدو بها أي شيء صحيحاً بدون الشخص الآخر هناك. عرفت أنها تفتقد قضيبي. عرفت أنها مستلقية في سريرها ليلاً بيدها بين ساقيها، تفكر بي، تتمنى لو كنت أنا داخلها بدلاً من أصابعها.لكن بسبب أمها، لن تأتي بعد. كانت روزالين تغرز مخالبها في موان.كنت سأمنحها أسبوعاً آخر. بعد ذلك، كنت سأحضرها إلى هنا بالقوة. أربطها بسريري إذا لزم الأمر. سوف تشكرني لاحقاً. دائماً ما تفعل.تذوقتها والآن أصبحت مخموراً. مدمناً. لم أستطع النوم دون التفكير فيها. لم أستطع الأكل دون تذكر الطريقة التي بدت بها عبر طاولة العشاء. لم أستطع التنفس دون الحاجة إليها بجانبي.ظنت أنها ستكون قادرة على التغلب عليّ هكذا ببساطة. كانت تمزح. لم تفهم ما لدينا. لم تفهم أنني وسمت نفسي على ر

🎀موان🎀البدء من جديد وحدي كان أكبر قرار اتخذته في حياتي وقد أثمر بشكل جميل.ما زلت أتذكر اليوم الذي هبطت فيه في إيطاليا بحقيبتين وحمل بدأ يظهر. أتذكر الخوف الذي أمسك صدري عندما خرجت وأدركت أنني لا أتحدث اللغة ولا أعرف إلى أين أذهب ولم يكن لدي خطة.لم يكن سهلاً لكنه كان يستحق. كل ليلة بلا نوم. كل عمل عملته أثناء الحمل، بطني تكبر، ظهري يؤلمني، قدميّ متورمتان. كل لحظة شك تساءلت فيها إذا كنت قد ارتكبت أكبر خطأ في حياتي، إذا كان يجب أن أستمع لأمي، إذا كان يجب أن أنهي الأمر قبل أن يبدأ.لكنني لم أفعل. والآن كنت هنا."ماذا بقي في جدولي لهذا الأسبوع يا كورا،" سألت مساعدتي الشخصية ونحن نمشي عائدة إلى مكتبي.كانت كورا على بعد بضع خطوات خلفي، جهازها اللوحي في يدها، كعباها ينقران على الأرضية الرخامية. كانت معي منذ البداية، عندما كان ميلانا أتيليه مجرد حلم ودفتر رسم وصلاة. آمنت بي عندما لم أؤمن بنفسي.كانت قد دخلت مكتبي الصغير قبل ثلاث سنوات، رأت أكوام القماش والطفلة الباكية والمرأة المنهكة خلف المكتب، وقالت، "ستصبحين مشهورة يوماً ما. أريد أن أكون هنا عندما يحدث ذلك."ظننت أنها مجنونة. لكنني وظف

🎀موان🎀مساء الخميس.العودة إلى البلد الوحيد الذي هربت منه أعطتني شعور الحنين. كان ذلك قبل ست سنوات لكنه لا يزال يبدو كالأمس.كانت رائحة الهواء مختلفة هنا. مألوفة وغريبة في نفس الوقت. بدت الشوارع نفسها لكن مختلفة. تحرك الناس بنفس الطريقة لكن أسرع. كان كل شيء أكثر حدة بطريقة ما، أعلى صوتاً، أكثر كثافة. أو ربما كان ذلك مجرد قلبي يدق في صدري.كنت في الواقع قد عدت بسبب زفاف أوكتافيا. لا يمكن أن أفوت زفاف أفضل صديقة لي. ليس بعد كل ما فعلته من أجلي. ليس بعد أن بقيت بجانبي خلال أسوأ لحظات حياتي، ليس بعد أن أمسكت يدي عبر الهاتف بينما كنت أبكي في بلد أجنبي، ليس بعد أن أرسلت لي المال عندما لم أطلبه وطرود الرعاية عندما لم أتوقعها والحب عندما لم أستحقه.في الواقع كنت على تواصل معهما على مر السنين. أنا وأوكتافيا ولا ليسا لدينا محادثة جماعية نحدّثها كل يوم تقريباً. كانا يعرفان عن ميلانا. كانا قد رأيا الصور. شاهداها تكبر عبر مقاطع الفيديو ومكالمات الفيديو. أرسلا هدايا عيد الميلاد وهدايا الكريسماس وملاحظات صغيرة تقول "عودي إلى المنزل قريباً."لكنهما لم يرياني شخصياً. ولا مرة في ست سنوات.حتى تحت قبع

🎀موان🎀شاهدته من مؤخرة الغرفة، يدي مضغوطة على صدري، قلبي يدق بقوة لدرجة أنني شعرت به في حلقي. كان واقفاً عند الميكروفون ويده ترتجف وعيناه تبحثان في الحشد وعرفت أنه يبحث عني. ليس بوعي ربما. ليس بعد. لكن نظره استمر في الانحراف نحو مؤخرة الغرفة حيث كنت واقفة، حيث كنت مختبئة طوال الليل، حيث قضيت الزفاف بأكمله أحاول أن أصبح غير مرئية.بدا الفستان الذهبي ساطعاً جداً الآن. بدا الحجاب رقيقاً جداً. كان يجب أن أرتدي الأسود. كان يجب أن أرتدي قناعاً. كان يجب أن أبقى في إيطاليا مع ابنتي وأرسل كورا لتمثيلني وألا أطأ هذا المنتجع على الإطلاق.لكنني أردت رؤيته.كرهت نفسي على ذلك. ست سنوات من بناء حياة جديدة، ست سنوات من الشفاء، ست سنوات من إخبار نفسي أنني تجاوزته. وفي اللحظة التي رأيته فيها واقفاً عند المذبح كإشبين آشر، شعره الأشقر أطول مما تذكرت، عيناه الخضراوان تمسحان الجماعة وكأنه يبحث عن شخص ما، خانني جسدي بالكامل. تسارع قلبي. تعرقت راحتايّ. ضعفت ركبتاي.بنفس الطريقة التي فعلتها عندما كنت في الثامنة عشرة غبية ومحبوبة لصبي لم يعرف كيف يحبني بالمقابل.بدأ يتحدث. كان صوته خشناً، لا شيء مثل الابتسام