كيف أثرت الصداقات المعاصرة في الصحة النفسية لدى الشباب؟

الحياة اليومية المعاصرة سرقت منا شيئاً ثميناً يا صديقي، وهو ذلك النوم العميق المريح. أنا شخصياً أعاني من التحديق في شاشة الهاتف قبل النوم، وأعرف أن الكثيرين مثلي يفعلون ذلك. الضوء الأزرق المنبعث من الأجهزة يخدع دماغنا ليعتقد أن النهار لم ينته بعد، فيقل إفراز الميلاتونين. لكن الأمر لا يتوقف عند الشاشات فقط، فهناك ضغوط العمل والدراسة التي تبقينا مستيقظين نعيد حسابات اليوم. في بعض الأحيان أجد نفسي أتصفح وسائل التواصل الاجتماعي للنوم، لكن المفارقة أن هذا التصفح يزيدني يقظة بدل أن يريحني. أتذكر مرة تخليت عن هاتفي قبل النوم بأربعين دقيقة، وقرأت رواية ورقية بدلاً من ذلك، ونمت بعمق لم أشعر به منذ شهور. المشكلة أن إيقاع حياتنا السريع لا يمنحنا وقتاً للاسترخاء التدريجي. ننتقل من دوامة العمل مباشرة إلى السرير، وأدمغتنا لا تزال في حالة تشغيل كامل. أعتقد أن الحل يكمن في خلق طقوس صغيرة تنهي يومنا بهدوء، مثل شرب شاي البابونج أو تدوين الأفكار المقلقة قبل النوم.

أعترف أنني لم أكن أبداً شخصاً اجتماعياً بطبيعتي، لكن الصداقات المعاصرة غيّرت كل شيء بالنسبة لي. في البداية، كنت أجد صعوبة في التعبير عن مشاعري وجهاً لوجه، لكن مع ظهور تطبيقات مثل 'Discord' و 'Snapchat'، بدأت أتعلم كيف أصوغ أفكاري كتابةً، ثم انتقلت تدريجياً إلى المكالمات الصوتية. الأهم من ذلك، أن الأصدقاء الذين التقيتهم عبر الإنترنت كانوا من ثقافات مختلفة، مما جبرني على تبسيط لغتي واختيار كلماتي بعناية لتجنب سوء الفهم. في لعبة جماعية مثلاً، تعلمت كيف أتفاوض وأتخذ قرارات سريعة مع فريق لا أعرفهم شخصياً. أتذكر مرة كنا نخوض تحدياً صعباً في 'Minecraft'، واضطررنا للتنسيق لحظة بلحظة – تلك التجربة علمتني قيمة الاستماع قبل الرد. اليوم، أجد نفسي أكثر جرأة في النقاشات المدرسية، وأستطيع بدء محادثة مع أي شخص بسهولة، وهذا كله بفضل تلك الصداقات الافتراضية التي كسرت حاجز الخوف عندي.

هناك شعور غريب ينتابني عندما أفكر في كيف أن العلاقات السطحية قد تبدو مرحة ومريحة في البداية ثم تترك أثرًا غامقًا على الصحة النفسية للشباب. شخصيًا رأيت هذا الشيء يتكرر حولي: علاقات قائمة على السطح، رسائل مختصرة، لقاءات عابرة، وكثير من الإعجاب الظاهري عبر السوشيال ميديا. في البداية تكون النتيجة شعورًا بالانفجار القصير للفرح—تزيد الأدرينالين والاهتمام—لكن مع الوقت تبدأ الشقوق بالظهور. الشباب قد يشعرون بفراغ عاطفي، خسارة الثقة بالنفس، وقلق مستمر من فقدان الاهتمام أو التعرّض للـ'غوستنج'. هذا النوع من العلاقات يعزّز فكرة أن قيمتي مرتبطة بسرعة التفاعل أو عدد الإعجابات والرسائل، مما يولّد اعتمادًا على التحقق الخارجي بدل بناء أمن داخلي. أحيانًا يتطور ذلك إلى عزلة حقيقية: لأن الشخص تعلم أن يبقي الأشياء سطحية لكي لا يتألّم، ثم يفتقد عمق الصداقات والعلاقات العاطفية التي تعطي معنى وثباتًا. الأثر النفسي لا يقتصر على شعور مؤقت بالحزن؛ قد يظهر كاضطرابات أكثر ثباتًا—قلق اجتماعي، شعور بالاكتئاب، تذبذب في الهوية، أو أنماط تعلق غير صحية. عندما تصبح العلاقات مجرد تبادل لصور وكلمات قصيرة، يتقلّص الفضاء للتعرّف الحقيقي: ماذا يحب هذا الشخص؟ ما أهدافه؟ ماذا عندما تحتاج إلى دعم حقيقي؟ الشباب الذين يتعرّضون لرفض متكرر أو يتعلّمون أن يخفي مشاعرهم قد يصابون بصعوبة في بناء الثقة لاحقًا، كما تتراكم لديهم تجارب الرفض التي تجعلهم يتجنّبون الانفتاح. هناك أيضًا تأثيرات جسدية غير مباشرة—نوم مضطرب، أكل غير منتظم، توتر دائم—كلها نتيجة للضغط العاطفي المستمر. لكن ما العمل؟ أرى أن هناك خطوات عملية واقعية يمكن للشاب أو الشابة اتخاذها دون دراما كبيرة. أولًا، حاول أن تكون واضحًا مع نفسك عن ما تريد: هل تبحث عن علاقة مرحة وعابرة أم عن شيء أعمق؟ التحديد يساعدك في تجنّب الالتباس والأذى. ثانيًا، جرّب الحديث الناضج في المراحل الأولى—أسئلة بسيطة لكنها ذات معنى: ما الذي يهمك؟ ما الذي تتوقعه؟ إذا بدا الطرف الآخر يتهرّب باستمرار من الجدية، هذه إشارة. ثالثًا، قلل من الاعتماد على التحقق الخارجي: خصّص وقتًا بعيدًا عن السوشيال ميديا، استثمر في هوايات تجعلك تشعر بالكفاءة والإنجاز، وبناء صداقات تدعمك بدل أن تستنزفك. وأخيرًا، لا تتردد في طلب دعم—الصديق الصالح أو مستشار الصحة النفسية يمكن أن يكون فارقًا كبيرًا في معالجة آثار العلاقات السطحية. التجربة تعلمني أن العلاقات العميقة تأخذ وقتًا وجهدًا، لكنها تبني شعورًا بالانتماء والأمان يفوق بكثير المتعة اللحظية للعلاقات السطحية.

أجد أن التدين يمكن أن يكون ملاذًا حقيقيًا لشاب يبحث عن معنى في عالم مليء بالضوضاء. لقد شاهدت أصدقاء يدخلون مجموعات دينية صغيرة ويجدون فيها روتينًا يخفف من القلق ويعطيهم شعورًا بالانتماء. الطقوس اليومية، سواء كانت الصلاة أو القراءة أو التجمعات الأسبوعية، تمنح دماغهم إيقاعًا يمكن أن يساعد في تنظيم المشاعر والتخفيف من التشتت. لكن لا يمكن تجاهل الجانب الآخر: التدين عندما يصبح أداة للضغط أو الخوف قد يفاقم الاكتئاب والذنب. شابٌ مرغَم على اتباع ممارسات ضد ميوله قد يشعر بعزلة داخلية تؤدي إلى سلوكيات انسحابية أو حتى تمرد علني. كما أن التعاليم الصارمة التي ترفض معالجة القضايا النفسية كاضطراب طبي قد تمنع طلب المساعدة. في تجربتي، الفرق يكمن في طابع الدين: إن كان داعمًا ومفتوحًا، فإنه يعزز الصحة النفسية والسلوك الإيجابي، وإن كان قيدًا أو معزولًا فإنه قد يضر. لذلك أحاول دائمًا أن أميز بين الإيمان كمصدر قوة وبين الإلزام كمصدر ضغط، وأفضل دائمًا المجموعات التي تشجع على الرحمة والبحث عن مساعدة متخصصة عند الحاجة.

أطفئ ضوء الذكريات للحظة ثم أقول إن سنوات الجامعة كانت بالنسبة لي مسرحًا متشابكًا من الفرح والضغط النفسي. في البداية كانت هناك الحماسة: أصدقاء جدد، مواد تبدو ممتعة، وإحساس بأن العالم مفتوح. لكن ما لم يخبرني به أحد هو كيف أن نومك غير المنتظم، الامتحانات المتتالية، والقلق من المستقبل يبنون عادات نفسية لا تختفي بسرعة. خلال سنتَي الثالثة والرابعة شعرت بالتعب المزمن وعدم القدرة على التركيز، وصرت أقل انسجامًا اجتماعيًا. لاحقًا، تبين لي أن هذه التجارب لم تكن مجرد فترات صعبة مؤقتة، بل غيّرت توقعاتي عن نفسي وطريقة تعاملي مع الضغوط لاحقًا. ما زال تأثير ذلك يظهر في مواقف العمل والعلاقات؛ مثلاً، الميل إلى التساؤل المستمر عن الكفاءة ('هل أنا كفء حقًا؟')، أو الخوف من اتخاذ قرارات كبيرة. لكن من الجانب الإيجابي تعلمت أيضًا آليات مواجهة: تقسيم المهام، طلب المساعدة، والالتزام بعادات نوم وصحة عقلية أفضل. لا يمكنني فصل سنوات الجامعة عن جزء من هويتي، ذلك الجزء الذي يحمل ندوبًا وتعاليمًا على حد سواء.