كيف أحافظ على المهنية عند وجود إعجاب بالطبيب المتدرب في الجامعة؟
2026-08-04 22:03:11
147
Ikuti7
Share
راكانالورد
مبتدئ
معلم
Kuis Kepribadian ABO
Ikuti kuis singkat untuk mengetahui apakah Anda Alpha, Beta, atau Omega.
Aroma
Kepribadian
Pola Cinta Ideal
Keinginan Rahasia
Sisi Gelap Anda
Mulai Tes
3 Jawaban
Finn
ناقد
طبيب
أعرف تمامًا شعورك، هذا الموقف صعب ويحتاج لتحكم كبير في النفس. أنا شخصياً أفضل التركيز على الجانب المهني فقط، فأتذكر دائمًا أنني في البداية طالب/ة والطبيب المتدرب مشرف أو زميل دراسة. أضع حدودًا واضحة: لا أتحدث معه خارج سياق الدراسة أو العمل، وإذا اضطرتنا الظروف للتواصل، ألتزم بالموضوعات الأكاديمية فقط. أحيانًا أجلس في أماكن مختلفة في المحاضرات أو أغير وقت استراحتي لتقليل فرص اللقاءات العفوية. المهم أن أذكر نفسي بأن الإعجاب قد يكون مجرد انجذاب للشخصية القيادية أو الثقة التي يظهرها، وليس بالضرورة ارتباطًا حقيقيًا. لو بدأت المشاعر تؤثر على تركيزي، أتحدث مع صديق مقيد أو أكتب مشاعري في مذكرة خاصة كوسيلة للتنفيس دون إحراج. في النهاية، الدراسة والسمعة المهنية أهم من أي لحظة عابرة من الإعجاب، والالتزام بهذه القاعدة يجعلني أنام مرتاحة البال.
أيضًا أظن أنه من الضروري مراقبة ردود فعل الطبيب المتدرب تجاهك: هل هو محايد بشكل طبيعي أم أنه يبادلك الاهتمام؟ لو لاحظتِ أنه يتجاوز الحدود المهنية، ابتعدي فورًا واشتكي إذا لزم الأمر. أما لو كان محايدًا، فأنتِ المتحكم الوحيد في مشاعرك. أتذكر مرة أنني تخيلت كل العواقب السلبية لو بادرت بإظهار الإعجاب: نظرات الزملاء، تأثير ذلك على تقييمي، احتمالية تحول الأمر لمشكلة أكبر. هذا التصور البائس ساعدني على كتم المشاعر. في النهاية، كلنا نمر بهذه المراحل، لكن النضج يكمن في تجاوزها دون ألم.
2026-08-06 21:07:37
7
Julia
عاشق روايات
بائع
يا صديقي، الموقف ده محتاج شوية حكمة وسيطرة على النفس. أنا بقول: خليك واقعي، الطبيب المتدرب ده مش نجم سينما، هو شخص عادي لابس كوت أبيض. لو فضلت تمثل في دماغك قصص حب، هتتعب نفسك. الحل الوحيد إنك تحدد هدفك: انت جاى الجامعة عشان تتعلم وتتخرج، مش عشان تدور على شريك حياة. كل ما يجيلك شعور الإعجاب، افتح كتاب أو اتكلم مع زميل في موضوع دراسي. والمهم إنك متدورش على فرص للقاءات الخاصة: لا تسأله عن رقمه، ولا تحاول تنتظره بعد المحاضرات. لو اضطررت للتفاعل معاه، خلي ردودك مختصرة ورسمية، زي: 'شكرًا، فهمت، مع السلامة'. وصدقني الموضوع بيمر مع الوقت. أنا جربت كذا مرة، وكل مرة كنت أضحك بعدها على نفسي إزاي فكرت جدياً في الموضوع. الحياة كبيرة ومليانة ناس، ومش كل إعجاب يستاهل التضحية بسمعتك أو راحتك النفسية.
2026-08-08 05:44:00
10
Ryder
مشارك
موظف
أتفهم تمامًا كيف يمكن للمشاعر أن تتسلل في بيئة أكاديمية مشتركة. بالنسبة لي، عندما واجهت موقفًا مشابهًا، قررت أن أعامل الطبيب المتدرب كأي زميل آخر، لكن باحترام مضاعف. أتذكر أنني بدأت بتحليل سبب إعجابي به: هل هو بسبب ثقته العلمية؟ أسلوبه في التدريس؟ أم مجرد كونه جديدًا ومختلفًا؟ هذا التحليل ساعدني على رؤية الأمر بشكل أكثر واقعية. بدأت أيضًا أشغل نفسي بأنشطة أخرى: انضممت لنادي طلابي، ومارست هواية جديدة، وخصصت وقتًا للدراسة المركزة. كلما شعرت بأن المشاعر تتصاعد، أتذكر أن أي علاقة مع مشرف أكاديمي قد تعرض مسيرتي المهنية للخطر، وهذا ليس ثمنًا يستحق الدفع.
أحيانًا أتحدث مع نفسي بصوت عالٍ وأسألها: 'هل أنت مستعدة لتحمل النميمة والإحراج لو اكتشف الآخرون هذا الإعجاب؟' الجواب دائمًا لا. لذلك أمارس ضبط النفس كعضلة تمرنها: تبدأ ضعيفة ثم تقوى. المهم أن تظل نظرتي للطبيب المتدرب إنسانية أولاً: فهو شخص له عيوبه وحياته الخاصة خارج الجامعة. الإعجاب غالبًا ما يكون مبنيًا على صورة خيالية، وليس على حقيقته كاملة. لو استمرت المشاعر لفترة طويلة، قد أفكر في تغيير مجموعتي الدراسية، لكن بهدوء وبدون دراما.
2026-08-09 14:17:43
7
Lihat Semua Jawaban
Pindai kode untuk mengunduh Aplikasi
Buku Terkait
بهجة طبيب الجامعة
ربيعة
0
36.5K
"أيها الطبيب، هل انتهيت من الفحص؟ لم أعد أطيق الاحتمال."
في العيادة الجامعية، كنت مستلقية على سرير الفحص، وحجبت الستائر رؤيتي بالكامل.
كان الفحص مستمرًا، وشعرت بانزعاج وألم شديدين.
"لا أستطيع!"
صمت الطبيب، مواصلاً تشغيل الآلة ورفع قدميّ أكثر قليلاً.
المدير التنفيذي يحبني، لكن عنده اعتماد جسدي تجاه المتدربة
نور المصباح
0
2.3K
أصيب زوجي المدير التنفيذي بمرض غريب؛ فبينما اختارني قلبه، اختار جسده المتدربة.
ولهذا، كان يختفي عشرة أيام كل شهر ليذهب إلى المتدربة "للعلاج".
"أمينة، يقول الطبيب إن اعتمادي الجسدي على زمرد هو أمر فيزيولوجي، وإن جسدي اختارها، لكن التي أحبها في قلبي هو أنت، وستظلين أنت فقط!"
ولكي يجعلني أصدق، أقسم أغلظ الأيمان، بل وتجاوز ذلك ليثبت حبه لي.
احمرّت عيناي، وفي النهاية رقّ قلبي.
حتى أواخر حملي، عندما سقطت لوحة إعلانية بفعل الرياح القوية وأدت إلى إجهاضي، اتصلت بزوجي لكنه تأخر كثيراً.
لكن سرعان ما وجدت منشورًا للمتدربة تتبجح فيه.
"لقد حصلت على هوية جديدة كأم، ومن الآن فصاعدًا سنكون عائلة سعيدة من ثلاثة أفراد!"
في الصورة، كان زوجي يداعب بطن المتدربة بلطف، وفي يده كانت ورقة فحص حمل المتدربة.
اتضح أن التي اختارها زوجي بقلبه وجسده منذ البداية هي المتدربة.
في هذه اللحظة، أدركت أن زواجنا قد وصل إلى نهايته.
رسالة خاطئة واحدة قلبت حياة الطالبة الجامعية "حلا" رأساً على عقب، وربطتها بصلة غير متوقعة مع أستاذها الصارم والغامض "البروفيسور يوسف".
بدأ كل شيء بكوب قهوة وشرط واحد جعله يبقيها قريبة منه. هي تردّ بدلع واستفزاز، تشعل في أعماقه رغبات كان يكافحها طويلاً. في كل مرة يخلو بها المكتب بينهما، تتحول المساحة إلى ساحة مواجهة متسارعة النبضات – هو يخطو بحذر محسوب، وهي تتلاعب بين القبول والرفض، بينما تتهاوى حدود المحرمات تحت وطأة قبلات ملتهبة.
لكن الأمور تأخذ منحى أكثر خطورة عندما يتسلل "طالب مؤثر" من حياة حلا الإلكترونية إلى واقعهما، محاولاً تهديد هذه العلاقة السرية. هنا، يشتعل الغيور في قلب البروفيسور، ويمزق قناع الهدوء البارد الذي كان يرتديه.
قصة حب تبدأ بسوء فهم، وتتغذى على التجارب، وتنتهي بانهيار كامل أمام العاطفة. علاقة محرمة بين أستاذ وطالبته – عندما يحترق العقل والأخلاق بنار الرغبة، من الذي سينجو بقلبه سالم؟
"لا... لا يجوز هذا..."
كان المريض يشتكي من قوةٍ مفرطة في تلك الناحية، وطلب مني أن أساعده بفحصٍ جسديّ خاص، وفي لحظات قليلة جعلني أضطرب تماما وأتأثر بشدة...
لاحظ عاطف الحسين أنني لم أعد أخبره بكل شيء.
عندما أوفدتني الشركة في رحلة عمل، وقعت مباشرة.
دعتني صديقتي المقربة إلى زفافها مع حبيبي، فحضرت وحدي وقدمت هدية النقود الكثيرة.
حتى عندما مرضت ودخلت المستشفى لإجراء عملية، حجزت الموعد بنفسي.
وعندما علم عاطف، وهو طبيب، عقد حاجبيه.
"لماذا لم تخبريني عندما مرضت؟ أعطيني ملفك الطبي، وسأتولى ترتيب الأمر لك."
أجبت من دون أن أفكر:
"لا داعي، أستطيع تدبر الأمر بنفسي، ولن أزعجك، شكرا."
ما إن انتهيت من الكلام حتى تجمدنا نحن الاثنان.
فقبل نصف شهر فقط.
كنت لا أزال شديدة التعلق به.
حتى إنني كنت أراسله لأسأله أيَّ ثوب أرتدي في الموعد، وماذا أتناول على الغداء.
[الزواج ثم الحب + فارق عمري + علاقة حنونة + شريك داعم] [أستاذ جذاب متحفظ مقابل طالبة طب لطيفة]
انهار عالم نورة الخوري!
الرجل الذي قضت معه ليلة هو أستاذها في الجامعة خالد الرفاعي، وما زاد الطين بلة أنها اكتشفت أنها حامل.
هزت نورة الخوري يديها وتقدم له تقرير الفحص، وقال لها الأستاذ خالد الرفاعي: "أمامك خياران: الأول إنهاء الحمل، الثاني الزواج"
وهكذا قبلت نورة الخوري بالزواج من أستاذها.
بعد الزواج، كانا ينامان في غرف منفصلة.
في ليلة من الليالي، ظهر الأستاذ خالد الرفاعي عند باب غرفتها حاملا وسادته.
"التدفئة في غرفتي معطلة، سأمضي الليلة هنا."
أفسحت نورة الخوري له المكان في حيرة.
في الليلة التالية، ظهر الأستاذ خالد الرفاعي مرة أخرى.
"لم يصلحوا التدفئة بعد، سأبقى الليلة أيضا."
في النهاية، انتقل الأستاذ خالد للإقامة في غرفتها بشكل دائم تحت ذريعة توفير نفقات التدفئة لرعاية الطفل.
—
كلية الوئام الطبية في مدينة الفيحاء هي واحدة من أرقى الكليات في البلاد. والأستاذ خالد الرفاعي مشهور جدا فيها، فهو أصغر أستاذ في الكلية.
كان يرتدي دائما خاتم زواج على إصبعه، لكن لم ير أي امرأة بجانبه.
في أحد الأيام، لم يتمالك أحد الطلاب فضوله وسأل في الصف: "الأستاذ خالد، سمعنا أنك متزوج، متى ستقدم لنا زوجتك؟"
فجأة نادى الأستاذ خالد: "نورة الخوري".
قامت امرأة مهنية بانعكاس شرطي من بين الطلاب: "حاضر."
تحت أنظار جميع الطلاب، قال الأستاذ خالد بتودد: "دعوني أقدم لكم زوجتي نورة الخوري، هي طبيبة جراحة قلب ممتازة."
أعلم أن هذا الموقف مربك، خاصة عندما يكون الشخص الذي يعجبك طبيباً متدرباً في الجامعة. من وجهة نظري، أرى أن أفضل طريقة للتقرب الآمن هي البدء بالتفاعلات الطبيعية في إطار البيئة الأكاديمية. مثلاً، يمكنك طرح أسئلة متعلقة بمجال دراستك أو الاستفسار عن تجربته في التدريب، مما يخلق فرصة للحديث دون ضغط. لا تتعجل في إظهار المشاعر، بل ركز على بناء علاقة ودودة قائمة على الاحترام.
الخطوة الثانية هي مراقبة ردود أفعاله تجاهك. إذا لاحظتِ اهتماماً متبادلاً، يمكنك تدريجياً توسيع نطاق المحادثة ليشمل مواضيع شخصية خفيفة، مثل الاهتمامات المشتركة أو النصائح عن الحياة الجامعية. تذكري دائماً أن الطبيب المتدرب قد يكون تحت ضغط العمل والدراسة، لذا تجنبي المبالغة في التطفل أو إحراجه.
الأهم هو الحفاظ على الحدود المهنية، خاصة إذا كنتِ طالبة في نفس الكلية أو الممرضات. إذا شعرتِ أن العلاقة قد تتعارض مع مسؤولياته، فمن الأفضل الانتظار حتى نهاية الفصل الدراسي أو بعد انتهاء فترة تدريبه. في النهاية، الثقة تأتي مع الوقت، وأفضل العلاقات تنمو بشكل طبيعي دون إجبار.
حكاية إعجابي بدأت من أول محاضرة عملية في المستشفى الجامعي. الدكتور المتدرب كان يشرح حالة مريض بوضوح وصبر، وما لفت انتباهي أكثر هو طريقة تعامله مع المرضى - احترام واهتمام حقيقي.
في البداية، اخترت أسلوب السؤال الأكاديمي الذكي. كنت أتوقف عنده بعد المحاضرات أسأل عن تفاصيل الحالات أو أطلب توضيح نقاط معينة. هذا أعطاني فرصة للحديث بطريقة مهنية. لاحظت أنه يقدر الأسئلة العميقة، فحرصت أن أكون محضّرة جيدًا قبل أي نقاش معه.
بعد فترة، بدأت أشاركه بعض المقالات أو الدراسات الحديثة اللي تخص تخصصه. أرسلها له على الإيميل الجامعي مع تعليق بسيط: 'هذا البحث وجدته ممتعًا، ربما يفيدك'. ولما نلتقي في الممرات، أبتسم وألقي التحية بطريقة ودودة لكن غير مبالغ فيها.
الأهم في رأيي أن الإعجاب هذا ما يكونش مصدر إزعاج له أو يؤثر على مسيرته المهنية. أنا ببساطة أظهر التقدير من خلال الاهتمام بنفس المجال، والاستفادة من خبرته، وترك مساحة للعلاقة المهنية المحترمة. إذا كان هناك أي مشاعر أعمق، فالأفضل أن تبقى في إطار الإعجاب الصامت والنظرات العابرة. النهاية الطبيعية لهذه القصة هي أن أستمر في التعلم وأترك الأيام تاخد مجراها.
أعترف أن الموضوع ده حساس شوية، خاصة في بيئة أكاديمية زي الجامعة. أنا شخصياً أفضل أبدأ بخطوات بسيطة ومهنية. مثلاً، لو الطبيب المتدرب ده بيشتغل في نفس قسمي أو في تدريب عملي، بحاول أطلب منه مساعدة في حاجة دراسية متعلقة بالتخصص. مرة كلمت واحد قلتله: 'عندي سؤال عن طريقة التشخيص دي، سمعت إنك متمكن فيها، ممكن تفيدني؟' الأهم أني دايمًا أحافظ على لغة الجسد المحترمة، وابتسامة خفيفة، وأتجنب التلميحات المباشرة.
فيه طريقة تانية نجحت معايا وهي المشاركة في الأنشطة الجامعية اللي هو موجود فيها، زي ورش العمل أو المؤتمرات الطبية. لما بقعد معاه في نفس الفريق، بقدر أبدي إعجابي بأفكاره بشكل طبيعي: 'رأيك في حالة المريض الفلاني كان دقيق جدًا، أنا استفدت منه.' طبعًا بعيد عن العواطف، لأن الإعجاب ممكن يكون بذكائه أو حماسه للطب. لو حسيت أن فيه تجاوب، بقدر أضيف محادثة خفيفة بعد الكلاس عن الكتب أو المسلسلات الطبية. بس دايمًا بتذكر أن الحدود المهنية أهم حاجة، وألا أتسرع في الكلام اللي ممكن يحرجني.
أظن أن السؤال ده بيدور في بال كتير مننا في الجامعة، وصدقني مشاعرك طبيعية جدا وبتحصل لأي حد. أنا عن نفسي عشت موقف مشابه في سنة تالتة كلية، لما انجذبت لزملاء في دفعتي وبدأت أحس إن وقتي بيضيع في التفكير فيهم بدل المذاكرة. المهم اللي اكتشفته بعدين هو إن التأثير مش بيجى من المشاعر نفسها، لكن من طريقة إدارتك لوقتك وانفعالاتك. لو قدرت تفصل بين الحالتين، يعني تخصص وقت للمذاكرة ووقت تاني لأي تفاعل اجتماعي، فأنت كده كسبان. بالعكس أحيانا الإعجاب بزملاء متفوقين ممكن يحفزك على إنك تنافس وتذاكر أكتر عشان تبقى في مستواهم. أنا شخصيا بدأت أذاكر مع الشخص اللي كنت معجبة بيه، وبقينا نتبادل الكتب والملخصات، وده رفع مستوايا فعلا. الحكاية كلها إنك لازم تفضل واعي ومتخليش ال feelings تسيطر على أولوياتك. لو حسيت إن الموضوع بدأ يأثر على تركيزك، خد خطوة للوراء ورتب أوراقك. الحياة الجامعية مش مجرد درجات، لكن الدرجات مهمة عشان تضمن مستقبلك.
الخلاصة اللي وصلتلها إننا بنخاف دايما من الحب في الجامعة كأنه وبال، لكن الواقع إنه ممكن يكون دافع لو اتعاملنا معاه بوعي. صديقتي مثلا فضلت تذاكر لوحدها طول السنة عشان متشتتش، وفي الآخر اللي حصل إنها ندمانة إنها ما عاشتش لحظات حلوة مع الناس حواليا. التوازن هو المفتاح، مش المنع ولا الانغماس. تجربتي علمتني إن السيطرة على مشاعرك وتوجيهها صح هو اللي بيفرق.
صدقني، من الصعب أن تفوّت الإشارات دي لو كنت منتبه!
أول حاجة بلاحظها هي 'التردد المبالغ فيه' على السكن أو العيادة. يعني يدخل يسأل عن حاجة هو أصلاً عارفها، أو يوقف يتكلم معاك في موضوع عادي جداً زيادة عن اللزوم. مرة كنت قاعدة في المكتبة، وجاء طبيب متدرب وقال: 'محتاج كتاب الفلان؟' وهو يعرف أن الكتاب موجود عندي من أمس! ضحكت في سري وقلت تمام.
ثاني حاجة: لغة الجسد. لما يكون معجب، بيلاحظ إنه دايماً يوقف قدامك بشكل مباشر، وعيونه تفضل تتابع حركاتك حتى لو كان يتكلم مع شخص ثاني. في إحدى المرات، لاحظت إنه يقعد على طرف الكرسي ويميل ناحيتي، وكأنه يستمع لكل كلمة بطريقة مكثفة.
ثالثاً: الهدايا الصغيرة أو المساعدات غير المطلوبة. مثلاً يجيبلك قهوة بدون ما تطلب، أو يعرض يساعدك في ترتيب ملفات المرضى، مع إنه أصلاً مش مسؤول عن الدوام! مرة قال لي: 'أنت باين عليك تعبانة، خذي هالمويه'، وطبعاً كان كاس الماء معاه من قبل لا يطلب.
أكيد في علامات زي تذكر التفاصيل الصغيرة، مثلاً قال لي مرة: 'أذكر قلت إنك تحبين الكتب الصوتية، عندي بودكاست حلو عن الطب ممكن يعجبك'. من هون عرفت إنه فعلاً مهتم. بس أقولك، لا تستعجل في الحكم، بعضهم يكون طيب مع الكل. اتركي المسافة كافية عشان تتأكدي!
أعترف أن الأمر شعور مُربك حين تعجب بشخص ما ثم تلقى رفضًا. بالنسبة لي، أول خطوة أفعلها هي أن أتوقف لحظة وأتنفس بعمق، أتذكر أن المشاعر الإنسانية معقدة، وما حدث ليس نهاية العالم. أحاول النظر إلى الموقف كتجربة تعلم: ماذا يمكنني أن أستفيد من هذه المشاعر؟ كيف يمكن أن تساعدني على النمو أكثر؟
بعد ذلك، أحتاج لمساحة للتنفيس. أتحدث مع صديق مقرب أو أكتب مشاعري في مذكرة خاصة. في بعض الأحيان، أجد العزاء في الأنمي أو المانغا التي تتناول قصص الحب والرفض، مثل 'Fruits Basket' أو 'Your Lie in April'، فهي تذكير بأن الألم جزء طبيعي من الحياة.
في النهاية، أدرك أن الرفض لا يعني أنني أقل قيمة. بل هو إشارة إلى أن الطريق الصحيح لم يُكتشف بعد. أركز على تطوير نفسي، هواياتي، وأهدافي الجامعية. ربما أقرأ رواية خفيفة أو ألعب لعبة أسترخي معها، مثل 'Stardew Valley' التي تذكرني بأن الحياة مليئة بالفرص الجديدة. المهم أن أستمر في التقدم، وليس الوقوف عند نقطة واحدة.
لاحظت من شهور إن زميلتي في الكلية بدأت تتصرف بشكل مختلف تمامًا مع أحد الأطباء المتدربين. أول علامة لفتت نظري كانت إنها دايسة تلاقي أي excuse عشان تكون قريبة منه، حتى لو كان الموضوع مجرد سؤال عن دواء معين أو استفسار بسيط عن حالة مريض. وبرضه، ابتسامتها كانت بتطول لما يكلمها، ودي حاجة نادرة مع باقي الزملاء.
أكيد في حاجة تانية، وهي إنها بقت تهتم بمظهرها بشكل واضح أيام ما هو موجود في المستشفى، ودي حاجة أمي قالتلي عليها من قبل، إن البنت لما تعجب بشخص بتحاول تتزين من غير ما تظهر إنها متعمدة. وفوق كده، أنا شفتها مرة بتصلح شعره وهو مش فاضي، ودي حاجة ما بتعملش مع حد تاني.
آخر حاجة، هي إنها بقت تشارك في أي نشاط هو موجود فيه، حتى لو كانت محاضرات زيادة أو ورديات إضافية، وبتضحك على أي نكتة يقولها حتى لو كانت سخيفة. بالنسبالي دي علامات واضحة، بس لو أنا مكانه كنت هاخد بالي من نظراتها الطويلة وطريقة كلامها الحميمية معاه.
أتعرف، مرة كنت قاعدة مع صديقتي في الكافتيريا ولاحظت نظراتها المكررة لأحد الأطباء المتدربين في المستشفى الجامعي. وهي تقول إنها مهتمة بالطب، لكني أعرف تماماً أن ابتسامتها الخجولة كلما مر من أمامنا تقول شيئاً آخر.
أنا شخصياً لو كنت مكانها، كنت أتمنى من صديقتي أن تخبرني بكل جرأة. مو لأنها فضول، لكن لأن الحب أحياناً يخاف من الإعتراف، خصوصاً لو كان الطرف المقابل في وضع مهني مرموق. تخيل لو هي فعلاً تحبه وتخبي مشاعرها خوفاً من الفشل؟ أنا أعتقد أن الصداقة الحقيقية تتحمل الصراحة، ولو كانت ستجرح قليلاً في البداية.
لكن في نفس الوقت، لازم نعرف كيف نوصل المعلومة. يعني مو قدّام الناس ولا بشكل مفاجئ. ممكن نجلس معها لحالنا ونقول: "شفت كيف تناظريه؟ أحس فيه شي. إذا تبغين تتكلمين أنا هنا." بهالطريقة نكون فتحنا باب للثقة بدل ما نحرجها أو نخليها تحس بأننا فضوليين. ولو صارت العلاقة، بتكون ذكرى حلوة إننا كنا سبب في خطوتها الأولى.