كيف يساعد الأصدقاء زميلهم عند التنمر في الجامعة؟

تذكرت موقفاً حصل معي في الجامعة حيث كان زميل يركّز على الإحراج والسخرية كلما تشاركنا في نفس المجموعة الدراسية. أولاً، قمت بتقييم الوضع بهدوء؛ لم أندفع فوراً لأن العاطفة يمكن أن تجعل الرد أقل فاعلية. سجلت ملاحظات محددة عن الحوادث—التواريخ، الكلمات، الشهود—حتى لا أبقى محاطاً بالشعور فقط. بعد ذلك اتخذت خطوتين متوازيتين: حددت حدودي بصورة واضحة أمامه بطريقة حازمة لكن محترمة، وفي الوقت نفسه شاركت ما حدث مع اثنين من الزملاء اللذين أعتبرهما داعمين. وجود شهود أو سفراء في الصف قلل من شعوري بالعزل وجعل زملائي الآخرين أكثر وعياً بسلوكه. لم أتردد أيضاً في التحدث مع مشرف المقرر وطلب اجتماع رسمي لوصف ما حدث، ومعه قدمت نسخاً من السجلات التي احتفظت بها. في الجامعة توجد آليات رسمية للتعامل مع التنمر—القسم الأكاديمي أو شؤون الطلاب—فلم أترك الأمر للتميز الشخصي فقط. هذا المزيج من التوثيق، الدعم الاجتماعي، والتصعيد المهذب حسّن الوضع تدريجياً وعاد الاحترام للمقاعد الدراسية، مع الحفاظ على طاقتي النفسية قدر الإمكان.

أول ما أفعل هو أن أؤمن صديقي نفسيًا قبل أي شيء آخر. أبدأ بالكلام معه هادئًا، أستمع بدون مقاطعة وأعطيه مساحة للتفريغ لأن الهجوم الإلكتروني يخلخل الثقة بسرعة. عندما يشعر أن هناك من يقف معه، يخف الضغط النفسي بشكل ملحوظ. بعدها أشرع في جمع الأدلة: لقطات شاشة، روابط المنشورات، تواريخ وساعات، وأسماء الحسابات المتورطة. أحفظ كل شيء في مكان آمن وأرسل نسخة لصديقي كي لا يضيع الحق. هذه الخطوة مفيدة إذا أردنا الإبلاغ لدى المنصة أو لدى إدارة المدرسة أو العمل. ثم أطبق خطوات عملية: نغيّر إعدادات الخصوصية، نمنع ونبلغ عن الحسابات المسيئة، ونطلب من مجموعة أصدقاء موثوقين دعم صديقنا عبر التفاعل الإيجابي أو رفع وعي الإدارة. لو تفاقم الأمر فأقترح اللجوء لجهة رسمية أو قانونية، وأدعم صديقي بالبحث عن مساعدة نفسية إن لزم. النهاية تكون بتذكيره أنه ليس وحده، وأننا يمكننا تحويل التجربة إلى سبب لشدّ عصب العلاقات وليس لنكسرها.

كنت أتحدث مع صديق لي مؤخرًا عن تجربته مع مرشد نفسي بالجامعة، وكيف ساعده وقت كان يعاني من تنمر زملاء. قال لي إن أول خطوة كانت بناء مساحة آمنة للكلام، بدون أحكام. المرشد ما كان يقاطع أو يعطي حلول سريعة، كان فقط يسمع بعمق، زيه زي بطل رواية يستمع لشخصيته قبل ما يتخذ قرار مصيري. بعد كذا، بدأوا يرسمون خطة عملية: كيف يقدر يتعامل مع المواقف بشكل مباشر، من خلال تمثيل أدوار وهمية. مثلاً، يتدرب على ردود هادئة بس قوية زي 'كلامك لا يمثلني'. المرشد استخدم معه أسلوب إعادة الصياغة، يعني يعيد صياغة الأفكار السلبية اللي كان الطالب مقتنع فيها، زي 'أنا ضعيف' إلى 'أنا قوي لأني طلبت مساعدة'. والشيء اللمسني أكثر هو ربطه بمجتمع داعم. المرشد ما اقتصر على الجلسات فقط، بل ساعده يتعرف على مجموعات طلابية تقدر الاختلاف. صديقي صار يتطوع في نادي العمل التطوعي ووجد تقدير هناك. هالشي ذكّرني بقصة انمي 'A Silent Voice'، لما الشخصية الرئيسية ماتلاقي الأمل إلا لما تواصل مع ناس حقيقية. المرشد النفسي الجامعي هنا زي الجسر اللي يربط الطالب بنفسه وبالعالم من حوله، خطوة خطوة.

أتذكّر موقفًا صارخًا جعلني أعيد التفكير في معنى الدعم الصادق. في المدرسة الثانوية رأيت صديقًا مقربًا يتعرّض للتنمر بعد أن نشرت صورة محرجة عنه، وكنت مذهولًا من الطريقة التي انقسم بها المحيط: بعض الناس ضحكوا وابتعدوا، وآخرون حاولوا التقليل من الأمر. أنا قررت أن أكون بجانبه بصلابة؛ لم أصرخ في وجه المتنمرين لكنني جلست معه، استمعت لما يشعر به، وأرسلت له رسائل صغيرة تقول له إنه ليس وحيدًا. أشياء بسيطة مثل مشاركة الغداء أو التظاهر بأننا لا نلاحظ المزحة الغبية يمكن أن تُحدث فرقًا كبيرًا في يومه. مع الوقت لاحظت أن الدعم الحقيقي لا يعني حل المشكلة عنك، بل جعلك ترى أنك تستحق الاحترام. هذا السلوك الصغيرة، رغم أنه قد لا يمنع كل أستاذ أو زميل من التنمر، لكنه يمنح الضحية أساسًا للشفاء والشجاعة لطلب مساعدة رسمية إذا لزم الأمر. النهاية؟ أحيانًا الحضور الهادئ والدائم أهم من المواقف الدرامية.

تعرضت للتنمر في سنتي الجامعية الأولى، وما زلت أتذكر شعور العجز يومها. لكن مع الوقت أدركت أن الصمت ليس حلاً. أول خطوة فعلتها هي توثيق كل حادثة: أكتب التاريخ والمكان والكلمات المسيئة، لأن الأدلة الملموسة تمنحك قوة عند التحدث مع المسؤولين. بعدها بدأت أتحدث مع زملاء موثوقين في الكلية، ووجدت أن مشاركة التجربة تخفف العبء وتكشف أنك لست وحدك. الأهم أني تعلمت استخدام لغة الجسد الواثقة والنظر في عيون المتنمر دون خوف، لأن ضعف الثقة يغري بعض الأشخاص بالاستمرار. تواصلت مع مستشار الجامعة النفسي، وكان هذا أصعب قرار لكنه أفادني كثيراً. الجلسات لم تكن علاجاً فقط، بل منحتني أدوات عملية مثل عبارات ردعية حازمة اُستخدمها في المواقف المشابهة. مثلاً إذا قال أحدهم تعليقاً جارحاً، أستطيع القول بعدم استهجان: 'هذا التعليق غير مناسب وأطلب منك ألا تكرره'. الصراحة بدت محرجة أول مرة لكنها أوقفت التنمر في مساره. مع الوقت بنيت دائرة اجتماعية آمنة من الأصدقاء الحقيقيين، وشاركت في أنشطة جامعية ترفيهية مثل نادي السينما والقراءة. لأن الانغماس في شيء تحبه يبني ثقة داخلية لا يهزها كلام فارغ. في النهاية، ما ساعدني فعلاً هو إدراك أن التنمر لا يعكس قيمتي كشخص. جامعة مثل 'القاهرة' مثلاً، فيها لجان مختصة لمكافحة التحرش والتنمر، وقدمت بلاغاً رسمياً استجابت له الإدارة بسرعة. لا تنسَ أنك تستحق بيئة تعليمية محترمة، وأي إجراء تتخذه - سواء بالتوثيق أو المواجهة الحازمة - هو خطوة نحو استعادة مساحتك الآمنة. الحياة الجامعية مليئة بفرص النمو والصداقات الجميلة، فلا تدع تجربة سيئة تسرق منك متعة هذه المرحلة 😊

كانت حصة الرياضيات هي الأسوأ في ذلك اليوم. سمعت همسات في الصف تقول أن 'سامر' يغش في الامتحانات، وانتشرت الشائعة كالنار في الهشيم. كنا نحن مجموعة أصدقائه المقربين نعرف الحقيقة تمامًا، لكن قول 'هذا خطأ' لم يكن كافيًا. قررنا أن نجمع أدلة من دفتر واجباته ومناقشاته مع المعلمين، ونعرضها على طلاب الفصل بطريقة غير مباشرة. في الاستراحة، تحدثت مع زميلتنا 'ليلى' التي كانت تنشر الشائعة، وقلت لها: 'سامر يقضي ساعات في المكتبة بعد الدوام، هل رأيتِ أحدًا يغش بهذا الجهد؟' لكن المواجهة المباشرة لم تكن كافية. نظمنا جلسة نقاش صغيرة مع مجموعة من الطلاب، وشرحنا كيف بدأت الشائعة من طالب كان ينافس سامر على منحة دراسية. حتى أن صديقنا 'خالد' أحضر نسخة من ورقة إجابات سامر السابقة التي حصل فيها على درجات منخفضة لكنه تحسن بعد جهد واضح. بعد أسبوع، لاحظت أن معظم الفصل أصبحوا يضحكون على الشائعة الأصلية بدلًا من تصديقها. ليس لأننا دافعنا عنه بعنف، بل لأننا زرنا الشك في أذهانهم. أتذكر أن سامر نفسه قال لنا: 'كنت أشعر أني وحدي، لكنكم جعلتموني أرى أن الصدق لا يحتاج إلى محامٍ عندما يكون لديه أصدقاء حقيقيين.'

صراحة، لما كنت في الجامعة شفت بنفسي كيف كان النظام صارم جدًا مع قضايا التنمر. في بداية كل سنة دراسية، كان في محاضرات إجبارية عن مكافحة التنمر، يشرحونا فيها أنواعه (جسدي، لفظي، إلكتروني، وحتى التنمر الاجتماعي). وفي اليوم نفسه اللي صار فيه حادثة - واحد زميلنا تعرض للتنمر بسبب شكله وحبه للأنمي - طلع علينا مشرف السنة خلال ساعتين، وطلب منا كل واحد يكتب شهادة. خلال أسبوع، الجاني تم فصله فصلًا دراسيًا كاملًا وطلبوا منه يعتذر رسميًا قدام اللجنة. لكن مو كل الجامعات نفس الشي. وحدة من صديقاتي درست في جامعة حكومية أخرى، قالت إنهم عندهم خط ساخن ورقمي، وموقع إلكتروني للإبلاغ بدون ذكر اسم. طبعًا في لجنة خاصة اسمها 'وحدة منع التمييز والتنمر' موجودة في معظم الكليات، يجتمعون كل أسبوعين لمراجعة البلاغات. الشيء اللي عجبني هو إنهم ما يكتفون بعقاب الجاني، بل يوفرون دعم نفسي للمتضررين - ذهبت أنا مع صديقتي بعد تجربة سيئة، والأخصائية النفسية كلمتنا ثلاث جلسات مجانية. أكثر شيء صادق بالنسبة لي هو إنهم يطبقون سياسة 'التسامح صفر' في بعض المواد التطبيقية زي الهندسة والطب، يعني لو رسبت في مادة بسبب تنمرك على زميل، ما يعطونك فرصة ثانية. هذا النظام خلاني أحس بالأمان، وكأن الجامعة فعلاً تاخذ الموضوع بجدية.