لماذا تُظهر البطلة الغيرة المفرطة في الرواية؟

لم أتوقف عن التفكير في دوافع الغيرة بعد أن أنهيت صفحات الرواية، وكان واضحًا أن المؤلف حرص على بناء ماضي معقد للشخصية ليبرر هذا الشعور المفرط. أرى أن الغيرة لم تُترك كصفة فجائية؛ هناك مشاهد متفرقة تصف فقدان الثقة المبكر، خيانات صغيرة من أشخاص مقرّبين، وذكريات تتكرر ككوابيس. هذه الخيوط التي زرعها الكاتب تجعل القارئ يتعاطف من ناحية، لأنه يمنحنا سببًا لشعور الشخصية، ومن ناحية أخرى يدفعنا لنعيد التفكير في حدود التعاطف عندما يتحول الشعور إلى سلوك جارح. في نهاية المطاف، لا أظن أن المؤلف قدم تبريرًا مطلقًا أو إدانة قاطعة؛ هو أراد أن يجعلنا نشعر بالخجل أحيانًا من تصرفاتها ونفهم لماذا فعلت ذلك أحيانًا. بالنسبة لي، هذا التوازن بين التعليل والانتقاد هو الذي جعل الرواية حيّة ومزعجة في آن واحد.

من الواضح أن الغيرة المفرطة تجاه الأصدقاء ليست مجرد مظهر سطحي من الغضب أو التملك؛ بالنسبة لي هي مزيج معقد من مشاعر غير آمنة وذكريات مؤلمة وعادات تواصل مشوّهة. في تجربتي مع ناس مرّيت معهم ومعرفتهم، كثيرون يشعرون بأن أي علاقة خارجية تهدّد مركزهم العاطفي داخل البيت، فتصبح الصداقة — حتى لو كانت بريئة — مرآة لقلق أعمق: الخوف من الإهمال، الخوف من الرفض، والخوف من أن الحب أو الاهتمام يمكن نقله بسهولة إلى طرف آخر. هذا الخوف غالبًا ما يعود إلى ماضٍ فيه فقدان أو خيانة أو اهتمامات غير متوازنة في الطفولة، فتتراكم الحاجة لإثبات السيطرة على محيط العلاقة لتجنب الإحساس بالخسارة. ثانيًا، رأيت أن سلوك الغيرة يتغذى على اختلال الحدود وعدم وضوح الأدوار داخل العلاقة. عندما تلتبس حدود الصداقة مع حدود العلاقة الرومانسية، يصبح الأزواج حساسون جدًا لأي تواصل مع الجنس الآخر أو حتى مع صديقٍ مقرب من نفس الجنس. وسائل التواصل الاجتماعي تزيد الطين بلة: السهر لتفقد المنشورات، تفسير الإعجابات والتعليقات كدلائل تهديد، وتحويل مواقف عابرة إلى مؤامرات. أنا أقرّ أيضًا بأن بعض الأشخاص يتبنّون أساليب نرجسية أو يعتمدون على الاعتماد المتبادل المفرط كطريقة لملء فراغاتهم الذاتية، فتصبح السيطرة والشك هما وسيلتهما للشعور بالأهمية. أخيرًا أؤمن أن هناك حلول ممكنة إذا تعاطينا مع السبب وليس الظاهر فقط. الصراحة الهادئة والمستمرة مهمة — أن نحدد ما يزعجنا بدون اتهام، وأن نطلب طمأنة بدلًا من فرض رقابة. العلاج النفسي الفردي أو الثنائي مفيد جدًا لأنّه يعين على كشف جذور الخوف وتعلّم طرق تواصل جديدة. وضع حدود صحية مع الأصدقاء أيضاً يخفف الاحتقان: توازن بين الحميمية والاستقلالية يكسر لولب الغيرة. شخصيًا، أجد أن التحلي بالتعاطف مع الطرف الذي يغار يساعدني ألا أتحول للدفاع العدائي، وفي نفس الوقت أقدّر أهمية وضع حد لتصرفات قد تسبب ألمًا مستمرًا بدلًا من مناقشتها برؤية بناءة ونهاية لائقة للعلاقة إذا استمر الهجوم على الحرية الشخصية.

أنا قرأت 'غيرة مفرطة' أكثر من مرة، وفي كل مرة كنت ألتقط تفاصيل جديدة عن أسباب الغيرة. المؤلفة جيسيكا ستيل ما كشفتش كل شيء مباشرة، لكنها زرعت إشارات في خلفية كل شخصية. مثلاً، البطلة كانت دايماً تشعر بعدم الأمان بسبب خيانة والدها لأمها، وهذا الشيء خلاها تتوقع الخيانة من أي شخص قريب منها. عندما كنت أقرأ الجزء الخاص بطفولتها، لاحظت إنها كانت دايماً تحت ضغط المقارنة بأختها الكبرى. أختها كانت 'المثالية' في نظر العيلة، فكبرت وهي تحس إنها مش كافية. هذا الخوف من النقص تحول لغيرة مرضية تجاه أي أنثى تقترب من شريكها. الأجمل إن المؤلفة ما جعلتش الغيرة مجرد صفة سطحية، بل ربطتها بصدمات متراكمة. كل شخصية في الرواية عندها 'جرح قديم' يفسر تصرفاتها. حتى الشخصيات الثانوية زي صديقة البطلة، اللي كانت تغار من نجاح البطلة المهني، لأنها كانت دايماً في ظل أمها الناجحة. بالنسبة لي، هذا التدرج في كشف الأسباب خلاني أتعاطف مع الشخصيات رغم غلطاتهم. موت الأم المفاجئ مثلاً، كان مفتاح لفهم غيرة الأب المفرطة على بناته. ما كل الغيرة تأتي من سوء النية، بعضها يأتي من مخاوف حقيقية.