هل علاج الزوج الطفولي يؤدي لتحسّن ملحوظ في العلاقة؟

مشهد الزوج الطفولي قد يبدو لطيفًا لمن خارج العلاقة، لكنني شعرت بأنه قنبلة موقوتة تفرغ طاقتي العاطفية ببطء. عندما أتعامل مع شريك يتهرّب من المسؤوليات أو يتصرف كطفل في مواقف يحتاج فيها لندرة النضج، أجد نفسي أحمل عبء اتخاذ القرارات والتنظيم والتهدئة بشكل دائم. هذا النوع من السلوك يخلق دوامة: أُصرِّح بمشاعري ثم أستعيدها لأن ردة فعله طفولية أو مُتهورة، أو يحاول التقليل من أمور مهمة ليبدو كما لو أنني أبالغ. هذا يطلق شعورًا بالوحدة حتى ونحن تحت سقف واحد، ويستنزف الطاقة بحيث تبدأ أولوياتي الشخصية والمهنية بالتراجع. تتراكم الضغوط الصغيرة — تأجيل المواعيد، رفض المشاركة في الأعمال المنزلية، اللعب بالعواطف كوسيلة للالتفاف — إلى شعور بالإرهاق المزمن. لم أجد حلًا واحدًا يصلح لكل الحالات؛ يعتمد على ما إذا كان الشريك مستعدًا للاعتراف وإجراء تغيير حقيقي. بالنسبة لي، وضعت حدودًا واضحة، طلبت دعمًا خارجيًا في بعض المرات، وحرصت على الحفاظ على شبكة دعم خارجية (أصدقاء، عائلة، اختصاصي). إن لم يتغير، يصبح القرار بالتقييد أو إعادة تقييم العلاقة طريقة للحفاظ على صحتي النفسية. في النهاية، لا أستطيع مواصلة رعاية شخص بالغ كما لو كان طفلاً دون أن أدفع ثمنًا باهظًا على مستوى نفسي وعاطفي.

أذكر موقفًا جعلني أفكر في هذا الموضوع بعمق؛ كنت أتابع نقاشًا بين صديقتين عن تصرّفات الزوج التي تبدو 'طفولية' فصارت الشكوك والأسئلة تتوالى. بالنسبة إلي، السلوك الطفولي بحد ذاته لا يفسد التفاهم بين الزوجين، لكنه قد يكوّن حاجزًا عندما يصبح وسيلة للهروب من المسؤوليات أو للتلاعب العاطفي. أنا أرى فرقًا بين روح مرحة تذكّرك بأوقات الصداقة والطفولة، وبين عادات تُجهض النقاشات الجدية أو تُهمل التزامات الحياة اليومية. في تجربتي، عندما يتحول الطفولي إلى مقاومة للنمو المشترك—مثل رفض الحديث عن المال أو تجنّب حلّ مشكلات العلاقة—فذلك يقوّي فجوة الثقة. على الجانب الآخر، تحفّز الروح المرحة التواصل وتخفّف التوتر إذا كان هناك احترام حدود ومساحات لكل طرف. لقد شهدت حالات تعالج فيها الأزواج سلوكًا طفوليًا بروح من النضج: وضع قواعد واضحة، تحويل اللحظات المرحة إلى طقوس مشتركة، أو توزيع المسؤوليات بشكل عادل. لا أحب الأحكام القطعية؛ لذلك أقول إن الحل يكمن في الوعي والنية. عندما أتمكن من مناقشة المشكلة دون إحراج الطرف الآخر، وحتى أجعل النقاش لطيفًا لكنه مباشر، ألاحظ فرقًا كبيرًا. خلاصة حديثي أن الطفولي ليس بالضرورة عائقًا دائمًا، بل يصبح كذلك إذا رافقته أنماط سلبية متكررة وغياب الرغبة في التغيير.

كنت أتابع نقاشات كثيرة عن الزواج والعلاج النفسي وأدركت أن السؤال عن أثر العلاج على استقرار العلاقة الزوجية يعود دائماً إلى نفس الجذور: هل نستعد للتغيير؟ العلاج النفسي يمكن أن يحسّن العلاقة الزوجية ويزيد من استقرارها، لكن ليس بطريقة سحرية أو فورية؛ هو عملية بنّاءة تساعد الزوجين على تعلم مهارات جديدة، فهم بعضهما على مستوى أعمق، وإعادة بناء الثقة عندما تتضرر. كثير من الدراسات والتجارب العملية أظهرت أن جلسات العلاج الزوجي المركّزة تساعد في تقليل تكرار الشجار، تحسين التواصل، وتقليل مشاعر العزلة لدى الشريك. لو دخل الزوجان للعلاج بعقل منفتح ونية حقيقية للعمل على العلاقة، فنتائج العلاج تميل لأن تكون مستدامة. كيف يعمل هذا عمليًا؟ العلاج يمنح مساحة آمنة للتفريغ والتفاهم، ويوفّر أدوات عملية لإدارة الخلافات بدل الانجراف نحو الاتهام أو التجاهل. على سبيل المثال، بعض الأساليب تركز على التعرف على المشاعر الأساسية وارتباطها بالاحتياجات (مثل 'العلاج المركّز على المشاعر')، بينما تُعطي أساليب أخرى مثل 'طريقة جوتمن' أدوات مخصصة لتحسين الحوار اليومي وبناء طقوس تقرب بين الزوجين. كذلك العلاج الفردي مفيد جداً عندما يكون أحد الطرفين يعاني من قضايا شخصية (كالقلق، الاكتئاب، أو صدمات سابقة) تؤثر على العلاقة؛ علاج هذه المشكلات فردياً ينعكس إيجابياً على الديناميكية الزوجية. لكن هناك عوامل تحدد مدى نجاح العلاج: مدى استعداد كل طرف للتغيير، توقيت دخولهما للعلاج (كلما كان التدخل مبكراً بعد نشوء نمط سلبي كان أسهل إصلاحه)، حدة المشكلات (العنف المستمر أو إدمان خطير يحتاج برامج متخصصة)، ومدى توافق الزوجين وثقتهما بعملية العلاج والمعالج نفسه. كذلك يتطلب العلاج دواماً والتزاماً بالتمارين المنزلية والتطبيق اليومي لما يتعلمانه؛ بدون هذا، قد تقتصر الفوائد على تحسّن مؤقت. من المهم أيضاً اختيار معالج لديه خبرة بالعلاقات الزوجية وثقافة الزوجين؛ الملاءمة الثقافية والحساسية تجاه الخلفية الدينية والاجتماعية تلعب دوراً كبيراً. لو أفكر في نصيحة عملية: لا تتعامل مع العلاج كحكم نهائي على العلاقة بل كأداة تطويرية؛ حددوا معالم واضحة لما تريده كل منكما من العلاج (تحسين التواصل، حل مشكلة محددة، إعادة الثقة)، وكونا صادقين مع المعالج حول توقعاتكما. إذا رفض أحد الطرفين المشاركة، فبدء العلاج الفردي فكرة ممتازة لأن تغيّر فردي يمكنه أن يحدث تأثيراً متسلسلاً في ديناميكية العلاقة. وأخيراً، توقعوا عملًا شاقًا أحياناً ومشاعر مختلطة خلال الجلسات—التقدم ليس خطاً مستقيماً، لكنه ممكن جداً إذا توافرت الإرادة والأدوات.