هل يؤثر حب هوسي في الروايات على تصورات القرّاء النفسية؟

أعترف أنني قضيت أمسية كاملة وأنا أحدق في سقف غرفتي بعد أن انتهيت من قراءة 'حب في زمن الهوس'، وهو ما جعلني أفكر جدياً في تأثير هذه القصص على عقلي الباطن. لاحظت أن قراءة روايات الحب الهوسي تثير مشاعر متضاربة داخلي، فمن ناحية تجعلني أشعر بالإثارة والتشويق لأن البطل يلاحق حبيبته بطريقة درامية، لكن من ناحية أخرى تزرع في رأسي معايير غير واقعية عن الحب. أتذكر أنني أصبحت أتساءل في اليوم التالي: 'هل حبيبي يهتم بي بما يكفي؟' لمجرد أنه لم يرسل لي رسالة نصية في الوقت المناسب! بالنسبة للصحة النفسية، أظن أن هذه القصص مثل السكّر المكرر - لذيذة جداً لكن الإفراط فيها يسبب مشاكل. كشخص يقرأ كثيراً في مجال الصحة النفسية، أرى أن التعرض المستمر لقصص الحب الهوسي قد يخلق توقعات غير صحية عن العلاقات، خاصة لدى الأشخاص الذين يعانون من القلق أو تدني احترام الذات. يبدأ الواحد منا بمقارنة علاقاته العادية بتلك القصص الخيالية، وهنا تكمن المشكلة. لكن في النهاية، أعتقد أن الأمر يعتمد على وعي القارئ. أنا مثلاً، أحاول أن أقرأ مثل هذه القصص كترفيه بحت، وأذكر نفسي باستمرار أن الحب الحقيقي ليس دراما هوليوودية، بل هو اختيارات يومية صغيرة واهتمام حقيقي.

لطالما فتنتني الطريقة التي تتسلل بها مشاعر الهوس في الروايات كأنها ظل كثيف يتبع الأبطال. في رواية 'مرتفعات ويذرينغ' لأميلي برونتي، يقدم هيثكليف نموذجاً محيراً للحب الهوسي. لا أستطيع إلا أن أشعر بأن الكاتبة أرادت فضح الجانب المظلم من التعلق، حين يتحول الشغف إلى قوة مدمرة تبتلع كل شيء حولها. كان هيثكليف يبحث عن كاثرين حتى بعد موتها، وكأن الحب أصبح ديناً لا يستطيع سداده إلا بالانتقام من العالم. هذا يجعلني أتأمل: هل الهوس مجرد حب زائد عن حده، أم أنه انعكاس لجرح نفسي قديم؟ ما يجذبني حقاً في هذه المعالجة الأدبية هو كيف تُظهر للقارئ أن الحب الهوسي نادراً ما يكون عن الحب نفسه. إنه غالباً قناع للخوف من الوحدة، أو حاجة ماسة للسيطرة على شيء في عالم فوضوي. في رواية 'لوليتا' لنابوكوف، نرى هامبرت هامبرت يبرر هوسه بلغة شاعرية، لكن القارئ الواعي يكتشف خلف الكلمات رجلاً يهرب من فراغه الداخلي. الأدب هنا لا يقدم إجابات جاهزة، بل يخلق مرآة لعقولنا، لنرى فيها أن الحب الصحي لا يحتاج إلى تملك الآخر ليؤكد وجوده.

أعترف أن هذا النوع من القصص يتركني في حالة من التأمل العميق لساعات بعد الانتهاء منه. الرعب النفسي في الحب ليس مجرد قصص مخيفة عن علاقات سامة، بل هو مرآة تعكس أعمق مخاوفنا تجاه العلاقات الإنسانية. عندما أقرأ رواية مثل 'Gone Girl' أو أتابع أنمي مثل 'Mirai Nikki'، أشعر وكأنني أسير في مسار شائك بين الثقة والشك. هذه القصص تجرّد الحب من بريقه الرومانسي وتظهر الجانب المظلم الذي قد يتربص في أي علاقة: التلاعب النفسي، التبعية العاطفية، والخوف من فقدان الهوية. أجد أن أكثر ما يشدني هو الطريقة التي تجعلني أشك في كل شيء - حتى في نوايا الشخصيات التي تبدو محبة - وهذا النوع من عدم اليقين العاطفي يبقى عالقاً في ذهني أياماً. تأثير هذه القصص على نفسية القارئ يشبه لعبة العقل التي تتحدى تصوراتنا عن الحب. عندما أتذكر رواية 'الخادمة' أو مسلسل 'You' على Netflix، أدرك أن الرعب هنا يأتي من إمكانية حدوثه في الواقع. هذا النوع من المحتوى يوقظ في داخلي حساسية مفرطة تجاه العلامات الحمراء في العلاقات: السيطرة المفرطة، الغيرة غير المبررة، أو محاولات تغيير الشخصية. الصدق الفظيع في هذه القصص يجعلني أتساءل: هل يمكن لأي شخص أن يعرف حقاً من يحب؟ أحياناً أشعر أن هذه الروايات أشبه بدليل تحذيري نفسي، لكنها في نفس الوقت تثير فضولي لأنها تستكشف حدود الهشاشة البشرية. ما يجعل هذا النوع فريداً هو قدرته على جعل القارئ متواطئاً في الرعب. عندما أقرأ مشهداً تتصاعد فيه حدة الشك بين شخصيتين، أجد نفسي أفكر 'لا تفعلها، لا تثق به' ثم أتفاجأ بأنني أصبحت جزءاً من اللعبة النفسية. الكتّاب المهرة في هذا النوع يستخدمون تقنيات مثل السرد غير الموثوق أو زوايا الرؤية المتعددة لتشتيت انتباهي وجعلي أشك في إدراكي. مثلاً في رواية 'The Girl on the Train'، كلما اعتقدت أنني فهمت الشخصيات، يقلبون الطاولة عليّ. هذا الإحساس بالارتباك يخلق تجربة قراءة مكثفة يصعب نسيانها. في النهاية، أعتقد أن هذه القصص تمنحنا مساحة آمنة لاستكشاف مخاوفنا. بدلاً من تجنب الحديث عن الجانب المظلم للحب، نواجهه عبر صفحات الروايات أو شاشات الأفلام. شخصياً، بعد قراءة رواية 'جميلة أنتِ' لجيفري ديفر، بدأت ألاحظ كم من العلاقات الصحية تعتمد على الثقة مقابل السيطرة. الرعب النفسي في الحب لا يخيفنا فقط، بل يعلّمنا دروساً قيمة عن الحدود الشخصية واحترام الذات. إنه أشبه بجرعة صغيرة من الخوف الواقعي تجعلنا نقدر الحب الحقيقي عندما نجده.

قرأت مؤخرًا رواية 'حب مهووس' حرفيًا التهمتها في يومين، لكن خلصت بعدها بحس غريب زي إني عايشة في فيلم مش واقعي. المشكلة الأكبر إن هالنوع من القصص يخلينا نطبع فكرة إن الحب الهوسي = حب حقيقي، وأن الغيرة والتتبع والتحكم كلها دلالات عشق عميق، بينما في الواقع هذي علامات حمراء خطيرة. أنا شخصيًا صرت ألاحظ إني أتوقع من شريكي إنه يكون زي بطل الرواية: ينسى شغله عشاني، يقرا أفكاري، ويغار لو ابتسمت لأي شخص ثاني. لما تصير هالتوقعات غير واقعية، يبدأ الإحباط والصراعات الزوجية. ثانيًا، هذي الروايات تشبه المخدرات العاطفية. النشوة اللي تحسها وقت القراءة تخليك تدمن هالأدرينالين العاطفي، وفي الحياة الحقيقية العلاقات الطبيعية تبدو باهتة وباردة مقارنة بها. صديقتي انفصلت لأنها قالت 'حبيبي مب مهتم زي أبطال الكتب اللي أقراها'، مع إنه كان شخص عادي يحبها بس بطريقة هادية. هذي المقارنة المستمرة تسمم العلاقات. آخر نقطة: التعرض المتكرر للعنف النفسي والعاطفي في الروايات قد يخدر حساسيتك تجاهه في الواقع. تقرأ عن بطل يمسك بطلة القصة بقوة ويصرخ فيها بسبب غيرتها، ويوصف هالشيء على إنه رومانسي. تبدأ عقولنا اللاواعية تتقبل هالسلوك كجزء طبيعي من الحب، فيصير من الصعب أننا نعترف إننا ضحايا علاقات سامة. أنا أحب هالنوع من القصص، لكن صار لازم أحط لنفسي خطوط حمرا واضحة: أقراها كمادة ترفيهية بحتة، وأفصل بين الخيال والواقع، وأذكر نفسي باستمرار إن الحب الصحي ما يكون فيه سيطرة وخنق لحرية الطرف الآخر.