Machista

Me ha llamado la atención cómo muchos autores describen al machista en entrevistas: no lo pintan siempre como un monstruo unidimensional, sino como un personaje complejo que refleja fallas sociales más amplias.

En algunos relatos lo colocan como alguien inseguro y temeroso de perder privilegios, que actúa por necesidad de reafirmarse más que por maldad pura. Otros lo retratan como producto de una educación rígida y de tradiciones que lo enseñaron a dominar; en esos casos el autor suele alternar entre condena y cierta empatía crítica, señalando la urgencia de cambiar estructuras.

También hay quien lo presenta como un villano arraigado, responsable consciente de sus actos y por tanto merecedor de castigo narrativo. Yo creo que esa variedad ayuda a entender que el término 'machista' cubre una gama amplia: desde microagresiones cotidianas hasta violencia abierta. Esa multiplicidad me parece útil porque obliga al lector a mirar no solo al individuo, sino al entramado cultural que lo sostiene, y eso hace que las entrevistas sean más provocadoras y necesarias.

Me he quedado dándole vueltas a cuánto influye el machismo en nuestras pantallas y no es una cosa pequeña; se siente en los guiones, en los personajes y hasta en el silencio entre escenas.

He visto cómo en muchas series españolas los hombres siguen siendo el motor de la acción: decisiones, investigación, humor que ridiculiza la sensibilidad femenina. A veces las mujeres aparecen como soporte emocional o como interés romántico y no tanto como agentes con ambición propia. Películas como «Te doy mis ojos» o series como «Las chicas del cable» intentan visibilizar la violencia de género y darle voz a las mujeres, pero también hay títulos que perpetúan clichés sin cuestionarlos.

Lo interesante es que en los últimos años la conversación pública ha cambiado: más directoras, guionistas y productoras están metiendo matices, y el público exige personajes más complejos. Me alegra ver cómo ciertas producciones rompen con el papel tradicional del hombre dominante, pero también me frustra cuando el machismo se disfraza de comedia o tradición. Al final, noto que la industria está en una fase de tensión entre lo viejo y lo nuevo, y eso se refleja en lo que vemos en pantalla.

Pienso en la cantidad de productos culturales que, con ingenio y rabia creativa, intentan poner en jaque al machismo en España.

En el cine y la televisión hay títulos que no se conforman con narrar, sino que interrogan las estructuras de poder: por ejemplo, «Te doy mis ojos» encara la violencia de género de forma directa y dolorosa, mientras que «Las niñas» invita a mirar cómo se normalizan roles patriarcales desde la infancia. También veo cómo series contemporáneas reescriben personajes femeninos para negar estereotipos y ofrecer modelos más complejos.

Más allá de la pantalla, hay toda una constelación de productos derivados: cómics y fanzines feministas que reciclan mitos, camisetas y pegatinas con mensajes que ridiculizan la masculinidad tóxica, y libros infantiles que reescriben cuentos para liberar a las niñas y niños de roles antiguos. Personalmente me emociona encontrar desde exposiciones y podcasts hasta talleres y juegos de mesa que funcionan como pequeñas armas culturales contra el machismo.

No puedo evitar notar que muchas conversaciones sobre las nuevas masculinidades suenan como un gran experimento social en marcha: hay hombres que se sienten liberados y otros que se sienten desplazados, y ambos bandos gritan bastante. En mi caso, con la edad he visto cómo cambiaron las reglas no escritas: ya no es suficiente ocultar emociones detrás de una broma o una cachucha. Eso me obligó a replantearme mi propia forma de relacionarme con amigos, pareja e hijos; aprender a nombrar lo que siento fue incómodo al principio, pero también me abrió puertas a conexiones más honestas. Al mismo tiempo veo la confusión —muchos chicos mezclan culpabilidad con crecimiento— y esa mezcla a veces da lugar a defensas exageradas o a un silencio que duele.

También creo que las redes y la polarización han amplificado todo. Antes, las transformaciones culturales eran más lentas; ahora cada opinión viral puede empujar a grupos completos hacia reacciones en cadena: la reacción ofensiva de la “masculinidad tradicional” y la reacción correctiva de ciertos discursos progresistas se vuelven ecos que no siempre ayudan. Por eso observo tres fenómenos simultáneos: esfuerzo sincero por cambiar conductas dañinas, performatividad puntual para evitar críticas, y una ola de resentimiento que se agita en espacios donde nadie se toma el tiempo para escuchar. Yo he aprendido a distinguir entre quien está en proceso —y se equivoca— y quien solo busca reafirmar privilegios.

En lo práctico, lo que pienso que ayuda es hacer pequeños ejercicios de empatía y responsabilidad: admitir errores sin convertirlos en autodefensa, practicar la vulnerabilidad con amistades de confianza, y buscar referentes sanos en la cultura (libros, series, personas reales). También me ha servido leer novelas que no muestran héroes perfectos, sino personas que cambian; eso normaliza el tropiezo. No espero respuestas perfectas ni cambios de la noche a la mañana, pero creo que la apuesta más valiosa es por conversaciones honestas y pacientes; conviene recordar que para muchos hombres esto es aprender un idioma nuevo, y con práctica se pueden construir maneras más sanas de vivir la masculinidad.

Recuerdo perfectamente noches mirando la tele en las que ciertos chistes siempre recortaban a las mujeres a roles muy limitados, y me molesta cómo eso se normalizó durante años.

Por ejemplo, había gags que presentaban a la mujer como incapaz de aparcar o conducir, con frases tipo «mejor que conduzcas tú, nena, que las curvas te traicionan», lanzadas entre risas para provocar aplausos fáciles. Otro recurso común era retratar a la esposa como la que únicamente cocina y se preocupa por las sábanas, con líneas del estilo «si mi mujer no estuviera en casa, ¿quién plancha?», que relegaban su identidad a labores domésticas. También recuerdo bromas que sexualizaban a las mujeres mayores o convertían el acoso en broma: chistes sobre «piropos» insistentes que se presentaban como divertidos en lugar de incómodos.

Hoy, cuando reviso programas como «Crónicas Marcianas» en su contexto histórico, veo que muchos de esos chistes aprovechaban el escándalo y la falta de filtros para funcionar, pero no dejan de ser ejemplos de cómo el humor puede normalizar el sexismo. Me quedo con la impresión de que el humor gana cuando no denigra a la mitad de la población, y que señalar esos patrones ayuda a mejorar los guiones y las risas.

Me entretiene encontrar formas de reír sin pisar a nadie. En mis noches de monólogo improvisado intento transformar chistes que giran sobre la altura, la edad o el género en observaciones sobre la vida cotidiana: colas interminables, mala señal de internet o la eterna pelea entre la familia y el microondas. Ese pequeño giro hace que la risa sea colectiva, no a costa de alguien concreto.

Practico juegos de contraste: plantear una expectativa machista y romperla con una imagen absurda o con autocritica. Por ejemplo, en vez de un chiste que degrade a las mujeres, tiro una anécdota mía torpemente sexista y la convierto en sátira sobre mis propios prejuicios. También me gusta usar el humor visual y la exageración, que funciona muy bien en redes y en salas pequeñas.

Al final disfruto más cuando el público se ríe conmigo y no a costa de otros; es más rico, más imaginativo y mantiene el ambiente sano. Esa sensación me deja mejor sabor que cualquier carcajada fácil.

Me cuesta describir exactamente cómo los guionistas moldean al macho en la serie, porque lo hacen con capas y pequeñas trampas narrativas que se sienten reales.

Al principio lo presentan con todos los tics del estereotipo: postureo, frases cortas para mostrar dominio, chistes que buscan imponerse. Pero pronto los libretos bajan el volumen de la fanfarronería y dejan ver grietas: sueños frustrados, miedo a la vulnerabilidad, contradicciones en su código moral. Eso lo hace interesante, porque no es solo el tipo que grita y manda; es el tipo que fue programado por su entorno.

También valoro cómo los guionistas usan la cámara y el ritmo de los diálogos para contarnos sin decirlo: planos que lo congelan en silencio, contrapuntos con personajes que le devuelven una imagen distinta, y escenas donde la ausencia de triunfo dice más que cualquier escena de acción. Al final lo percibo como un arquetipo trabajado, que provoca tanto rechazo como empatía según el episodio y eso me mantiene enganchado.

Siento que parte del problema viene de la costumbre y la comodidad: he crecido en conversaciones donde un chiste machista era la forma más rápida de provocar una risa incómoda y, si no lo soltabas tú, lo soltaba otro en la mesa. Ese telón de fondo hace que ciertos chistes circulen como memes viejos; llevan tanto tiempo en el archivo de lo social que suenan casi automáticos. Cuando me toca intervenir intento cambiar el ritmo contando otro chiste no ofensivo o comentando en tono ligero por qué el gag falla, porque la confrontación directa suele cerrar la charla y perder la oportunidad de transformar hábitos.

También noto que hay generaciones que aún defienden ese humor como tradición: lo ven como «libertad para decir lo que se quiera» o como un test de tolerancia. En mi experiencia, explicar con ejemplos breves cómo se siente quien escucha —sin sermones— rompe la cáscara de la broma y deja ver el residuo de prejuicio.

Al final creo que la popularidad responde a una mezcla de pereza cultural, miedo a perder estatus social y falta de imaginación para sustituir ese humor. Cambiarlo lleva pequeñas prácticas cotidianas: variar las bromas, señalar sin acusar y promover modelos distintos en la cultura popular; yo intento eso cada vez que puedo, y funciona más de lo que parece.

No es raro encontrar chistes machistas en conversaciones que, a primera vista, parecen inofensivas, y ahí reside parte del problema: la normalización.

He visto cómo esos comentarios minan la confianza de amigas y conocidas; no es solo una gracia momentánea, es una forma de recordatorio constante de que ciertos cuerpos y voces valen menos. Cuando los niños escuchan esas bromas, aprenden qué conductas reciben aprobación social, y eso reproduce estereotipos que limitan opciones y alimentan microviolencias en el trabajo, en la calle y en casa.

Personalmente me cuesta reírme de ese tipo de humor. A menudo opto por desviar la conversación o señalar con calma por qué lo que se dijo no es gracioso: no necesito confrontar a gritos, pero sí intento que la broma no pase desapercibida. Si algo tengo claro después de años de conversaciones, es que cambiar el registro del humor ayuda a cambiar las expectativas sociales; la risa puede ser aliada o cómplice, y prefiero que sea aliada.

Siempre me ha llamado la atención cómo un chiste que suena inofensivo al principio puede marcar la pauta en un grupo entero. En mi experiencia organizando tertulias y charlas informales, lo más efectivo es empezar por desmontar la idea de que el humor es neutral: explico por qué ciertos chistes reproducen estereotipos y doy ejemplos concretos que conectan con la vida diaria. No hago sermones; planteo pequeñas dinámicas donde la gente reescribe chistes para que sigan siendo gracioso sin degradar a nadie.

Otro recurso que uso es la gamificación: fichas de “humor responsable” y retos para encontrar alternativas creativas a chistes machistas. También propongo micro-formaciones para profes, padres y organizadores de ocio, porque cambiar el entorno ayuda a que la gente interiorice nuevas normas. Complemento con recomendaciones de series, cómics y videojuegos que muestran humor empático para que la gente vea ejemplos prácticos.

Al final, mi objetivo siempre es que la gente se vaya con herramientas sencillas y ganas de intentarlo; me reconforta ver cómo pequeñas prácticas cambian conversaciones en bares, redes o clase.