Apakah Pura Pura Percaya Termasuk Toxic Relationship?

Ada kalanya dalam hubungan, kita memilih untuk 'pura-pura percaya' meski tahu ada yang tidak beres. Ini seperti memakai kacamata rose-colored—kita sengaja mengabaikan red flags demi menjaga kedamaian atau karena takut kehilangan. Tapi lama-kelamaan, kebohongan diri ini bisa jadi bom waktu. Aku pernah mengalami ini dengan mantan yang sering 'hilang' tanpa penjelasan. Daripada konfrontasi, aku lebih memilih bilang 'gapapa, aku percaya kamu sibuk'. Ujung-ujungnya, sakitnya malah lebih dalam ketika kebenaran terbongkar. Pura-pura percaya juga bisa jadi bentuk self-preservation. Beberapa orang melakukannya karena trauma hubungan sebelumnya, atau belum siap menghadapi kenyataan pahit. Tapi hubungan yang dibangun di atas pasir akan mudah runtuh. Kalau sekarang, aku lebih memilih komunikasi jujur—sekeras apa pun itu.

Ada satu karakter yang langsung terlintas di kepala ketika membahas topik ini: Light Yagami dari 'Death Note'. Dia mahir sekali berpura-pura percaya pada ideologi Kira sementara diam-diam mengendalikan segalanya. Kemampuannya memainkan peran sebagai siswa teladan sambil menyembunyikan identitas aslinya bikin gregetan! Lucunya, justru karena kepura-puraannya yang flawless, orang-orang malah semakin percaya padanya. Bahkan L yang jenius pun sempat terkecoh. Ini bikin penasaran—sebenarnya seberapa jauh sih batas antara kepura-puraan dan keyakinan sungguhan dalam dunia psikologi karakter? Light mungkin ekstrem, tapi pasti ada banyak karakter lain dengan nuansa serupa yang lebih subtle.

Ada sesuatu yang menarik tentang bagaimana posesif sering dianggap sebagai tanda cinta, padahal sebenarnya bisa jadi alarm merah. Aku pernah mengalami hubungan di mana pasangan ingin tahu setiap detil aktivitasku, dari siapa yang mengirim pesan sampai mengapa aku terlambat 5 menit. Awalnya terasa manis, seperti dia benar-benar peduli. Tapi lama-lama, itu berubah jadi penjara tanpa jeruji. Aku mulai merasa tidak punya ruang untuk bernapas, apalagi bertemu teman-teman. Yang tadinya cemburu sewajarnya berubah jadi kontrol penuh atas hidupku. Posesif menjadi toxic ketika mulai menghilangkan kebebasan dan kepercayaan, dua fondasi utama hubungan sehat. Aku belajar keras bahwa cinta tidak seharusnya membuatmu merasa diawasi atau diinterogasi. Justru, hubungan yang baik itu seperti akar pohon—memberi dukungan tanpa mencengkram terlalu kuat. Kalau sampai posesifnya membuatmu kehilangan jati diri atau terus-menerus cemas, itu sudah melampaui batas. Cinta sejati tidak membutuhkan rantai.

Ada satu film yang langsung terlintas di pikiran ketika mendengar tema 'pura-pura percaya'. 'The Truman Show' (1998) dengan Jim Carrey ini seperti potret sempurna tentang manusia yang dibohongi sistem besar. Seluruh hidup Truman adalah reality show yang disutradarai, tapi dia tak pernah tahu kamera tersembunyi mengelilinginya. Yang bikin menarik, film ini bukan sekadar tentang kebohongan, tapi bagaimana kita menerima kenyataan. Adegan ketika Truman menyentuh 'langit' set studio itu selalu bikin merinding. Peter Weibahasa Indonesia sebagai sutradara berhasil bikin kita bertanya: Apa kita juga hidup dalam simulasi? Film ini relevan banget di era media sosial sekarang, di mana banyak orang 'berakting' demi likes.

Ada sesuatu yang menggelitik tentang label 'cari perhatian'—seolah-olah keinginan untuk didengar adalah dosa. Dalam relasi yang sehat, ruang untuk ekspresi diri seharusnya diberikan tanpa syarat. Tapi ketika pasangan atau teman menggunakan frasa itu sebagai senjata, bisa jadi itu tanda gaslighting. Mereka meminimalkan kebutuhan emosionalmu, membuatmu merasa bersalah atas hal yang manusiawi. Dari pengalaman ngobrol di forum-forum relationship, banyak yang terjebak dalam lingkaran ini. Awalnya cuma dikatain 'drama queen', lama-lama percaya sendiri bahwa mereka terlalu nekat. Padahal, toxic itu bukan tentang seberapa sering kamu minta pelukan, tapi tentang seberapa sering perasaanmu diinjak-injak sambil dikasih label 'kamu yang salah'. Kalau sampai harus mempertanyakan setiap ucapan karena takut dianggap lebay, itu sudah zona merah.

Mengenali hubungan yang beracun bisa jadi tantangan, terutama ketika kita terperangkap dalam emosi dan kenangan yang indah. Berbicara dari pengalaman, terdapat beberapa tanda jelas yang harus diwaspadai. Misalnya, ketika satu pihak cenderung mengontrol segala hal, mulai dari pilihan kita hingga hubungan sosial dengan orang lain. Itu salah satu indikator mengkhawatirkan. Dalam situasi seperti ini, merasa tertekan dan tidak memiliki kebebasan untuk menjadi diri sendiri adalah tanda yang sangat penting. Apalagi jika kita menemukan diri kita terus-menerus merasa tidak berharga karena kritik yang berlebihan. Pernah ada saat di mana aku terlalu terjebak dalam pendapat orang lain tentangku sampai-sampai hampir kehilangan diriku sendiri. Jadi, penting untuk mendengarkan suara hati kita dan mengenali jika kita selalu merasa terpuruk. Pada akhirnya, kesehatan mental kita jauh lebih bernilai daripada mempertahankan hubungan yang tidak sehat. Ada aspek lain yang tidak boleh diabaikan, yaitu pola komunikasi. Jika komunikasi dalam hubungan kita sering dipenuhi dengan sindiran, penghinaan, atau bahkan menghindar dalam menyelesaikan masalah, ini bisa jadi tanda bahwa kita terjebak dalam hubungan yang beracun. Misalnya, jika diskusi yang seharusnya produktif malah berujung pada perdebatan yang melelahkan dan merugikan keduanya, itu pertanda besar. Unsur saling menghargai dalam sebuah hubungan adalah fondasi yang tak boleh diragukan. Seharusnya, kita bisa saling mendukung dan menjadi tempat di mana kita dapat tumbuh, bukan sebaliknya. Hal yang tidak kalah penting dan sering kali diabaikan adalah rasa cemburu yang berlebihan. Cemburu itu manusiawi, tetapi jika cemburu tersebut menjadi alat untuk mengendalikan atau membuat pasangan merasa bersalah, itu bukan hal yang sehat. Aku ingat saat aku merasa tidak nyaman hanya karena pasangan selalu ingin tahu dengan siapa aku bicara, dan itu membuatku merasa tertekan. Cintanya yang seharusnya adalah sebuah dukungan, malah berubah menjadi sebuah belenggu. Rasa cemburu yang tidak wajar adalah salah satu tanda nyata bahwa hubungan kita mungkin tidak seharusnya dilanjutkan. Rahasia untuk menemukan cinta yang sejati terletak pada keseimbangan, kepercayaan, dan rasa hormat yang saling diberikan. Jadi, jangan ragu untuk mengevaluasi kembali hubungan kita dan mengambil langkah yang diperlukan jika perlu. Seiring waktu dan pengalaman, aku belajar bahwa hubungan seharusnya memberikan rasa bahagia dan tidak selalu menyisakan keraguan. Jika kita terus-menerus merasa kalah atau tidak puas, mungkin sudah saatnya untuk mempertimbangkan apakah hubungan itu layak untuk diperjuangkan. Mendengarkan diri sendiri lebih penting daripada mendengarkan apa yang orang lain katakan tentang hubungan kita. Ketika kita mampu jujur pada diri sendiri, kita bisa membuat keputusan yang lebih baik. Akhirnya, jika kita merasa lebih banyak mengecewakan daripada bahagia, mungkin saatnya untuk memikirkan kembali pilihan kita. Ini kadang sepahit obat, tetapi kesehatan emosional dan mental kita harus selalu menjadi prioritas utama.

Ngobrol soal lagu yang lagi viral tentang pura-pura percaya, kayaknya 'Cupid' dari FIFTY FIFTY itu yang paling nendang belakangan ini. Aku pertama denger di TikTok dan langsung ketagihan—beat-nya catchy banget, liriknya sederhana tapi relatable, apalagi bagian 'I’m a fool for love' yang bikin orang-orang pada nyanyi-nyanyi sambil pura-pura cuek padahal dalam hati remuk redam. Video klipnya juga aesthetic banget, kayak dreamy teenage fantasy yang banyak dibikin edit edits. Kayaknya lagu ini sukses karena bisa nyampein perasaan ambigu itu: antara pengen move on tapi masih berharap-harap cemas. Yang lucu, lagu ini awalnya gak terlalu terkenal di Korea, tapi malah meledak global karena trend dance challenge-nya. Aku bahkan sering liat orang-orang pake lagu ini buat backsound video parodi atau sketsa komedi tentang 'toxic relationship'. Keren sih, bisa jadi anthem buat yang lagi di fase denial atau rebound.

Membahas tentang toxic relationship atau hubungan yang beracun itu rasanya seperti membuka kotak pandora, ya. Dari pengamatan, istilah ini merujuk kepada jenis hubungan di mana ada pola negatif yang terus berulang, dan hal itu bisa sangat merusak bagi kedua belah pihak. Pengalaman pribadi saya menunjukkan bahwa dalam hubungan seperti ini, salah satu atau kedua pasangan bisa mengalami tekanan emosional yang parah. Misalnya, perilaku manipulatif, komunikasi yang saling menyakiti, atau bahkan pengabaian bisa menjadi ciri khas, dan inilah yang membuat hubungan itu menjadi 'beracun'. Kita bisa melihat contohnya di banyak anime, misalnya dalam 'Kimi no Na wa' di mana emosi dan kedalaman karakter menciptakan ketegangan yang bisa sangat merusak jikalau tidak ditangani dengan baik. Kita juga tidak bisa mengabaikan pentingnya batasan dalam hubungan semacam ini. Tanpa batasan yang jelas, seseorang bisa terjebak dalam siklus yang membuat mereka merasa tidak aman dan tidak dihargai. Sering kali, orang-orang merasa terjebak karena cinta atau harapan perubahan, padahal realitasnya bisa sangat berbeda. Jadi, berani tiap orang untuk menilai kembali hubungan mereka dan memahami bahwa ada kekuatan dalam memutuskan untuk keluar dari situasi yang tidak sehat.

Kemarin sempat diskusi sama temen soal ini, dan ternyata cukup dalam juga lho. 'Pura-pura baik-baik saja' itu kadang emang jadi mekanisme pertahanan diri, tapi lama-lama bisa bikin lelah banget. Toxic positivity muncul ketika kita nggak memberi ruang buat emosi negatif, terus maksain diri buat selalu terlihat 'oke'. Padahal, manusiawi banget buat ngerasa sedih, kesel, atau kecewa. Nggak semua masalah harus dihadapi dengan senyum. Justru dengan jujur sama perasaan sendiri, kita bisa lebih sehat mentalnya. Yang bikin tricky, budaya kita sering banget mendorong orang buat 'tetap kuat' tanpa peduli beban emosionalnya. Contohnya, pas ditanya 'gimana kabarnya?' langsung auto-reply 'baik' padahal dalam hati remuk redam. Aku pernah ngerasain fase kayak gitu, dan akhirnya sadar bahwa masking ini malah bikin hubungan dengan orang lain jadi superficial. Kuncinya sih balance – nggak perlu overshare, tapi juga nggak perlu menutupi semua luka dengan lipstik.