Quais Canais Do YouTube Têm Coisas Engraçadas E Originais?

Rodrigo, com quem eu estava em guerra fria, postou no Instagram: "Os cem primeiros que curtirem recebem uma transferência de término" Em minutos, já eram noventa e nove curtidas e compartilhamentos. Eu sabia o que ele estava esperando. Que eu cedesse. Como nas dez vezes anteriores, que eu pedisse para ele apagar o post. Mas dessa vez, compartilhei e comentei. "Me inclui." Depois disso, bloqueei todas as formas de contato dele. Três dias depois, a irmã dele me mandou mensagem: "O espetáculo de formatura do meu irmão ainda tem um ingresso reservado para você. Ele disse que, se você for, ele te perdoa." Olhei para a passagem aérea sobre a mesa e respondi: "Não tenho tempo" Eu realmente não tenho tempo, porque fui aprovada no mestrado de uma universidade da capital e, naquela mesma noite, meu voo vai partir para a matrícula. A partir de agora, ficamos separados por milhares de quilômetros. E não vamos mais nos ver.

O Amor Online, de repente, mandou uma foto do almoço. Na imagem, havia um bife recém-saído da frigideira, ainda soltando vapor. [Bebê, almocei direitinho. Pode me elogiar.] Eu estava prestes a responder que ele era muito obediente, quando, sem querer, meus olhos passaram pela foto, notaram, impresso de forma bem visível na borda do prato: Grupo Pioneiro. Meu coração disparou em pânico na mesma hora. Era coincidência demais. A empresa onde eu trabalhava também tinha esse nome. Fiquei paralisada, com a mente completamente em branco. O Amor Online, com quem eu conversava havia mais de um ano, estava ali, bem do meu lado?

— Ai papai, para não, eu vou chegar lá… No auditório, a multidão era um caos total. Aproveitei o tumulto pra empurrar de propósito a garota que estava na minha frente. Ela usava uma saia de colegial bem sexy. Sem pensar duas vezes, levantei a saia dela pra me esfregar naquela bundona. O que me deixava louco era que a calcinha dela era fininha demais. Sentir aquela bunda tão gostosa e suculenta me fez perder a cabeça. E o mais incrível de tudo foi que ela parecia estar curtindo a pegação.

Após a formatura, eu passei um ano estagiando com meu mentor, um curandeiro, nas terras neutras sem alcateias, sem leis e sem ninguém para me proteger. Meu irmão, o Presidente Lycan de todos os lobisomens, quase enlouquece com isso. Ele está apavorado que eu me apaixone por algum lobo renegado e impulsivamente forme um vínculo de companheirismo imprudente. Sendo assim, ele seleciona a dedo um companheiro arranjado para mim. Falcon Sterling, o Alfa da alcateia mais forte em Northmere. Ele é bonito e perigoso, uma figura lendária. Meu irmão me ordena a voltar para casa para a cerimônia de acasalamento, então não tenho outra escolha senão ir escolher uma coroa de Luna. Na joalheria, meus olhos se fixam imediatamente em uma coroa coberta de diamantes. Assim que estendo a mão para pegá-la, uma voz feminina aguda interrompe: — Eu gosto da que ela está segurando, eu quero aquela, dê para mim. Antes que eu possa reagir, o balconista arranca a coroa das minhas mãos, quase arranhando a minha pele. Eu me endireito, tentando me manter calma: — Nunca ouviu falar em "quem chega primeiro é servido primeiro?" Eu vi primeiro. É assim que as coisas por aqui? A loba se vira lentamente para mim, me lançando um olhar longo e com ironia: — Essa coroa custa 300 mil dólares. Você tem certeza que consegue pagar, camponesa? Eu cresci com o Alfa da alcateia Lua Prateada, Falcon Sterling, Por aqui, eu é que faço as regras. Eu a encaro, quase rindo. Não é engraçado? Falcon calha de ser meu companheiro arranjado. Puxo meu celular e pressiono o botão de chamada: — Ei, Falcon. Sua adorável namoradinha de infância acabou de roubar a coroa de Luna que eu deveria usar na cerimônia de acasalamento. O que você acha que eu devo fazer a respeito disso?

Fui exposta na internet pelos meus funcionários, que disseram que eu era pão-dura por não dar caixas de Pamonha no Festival da Colheita. Mas os internautas não sabem que a tradição da minha empresa é, em todos os feriados e aniversários, dar impreterivelmente um vale-compras de dois mil reais para cada funcionário. A internet inteira estava me xingando, então decidi seguir a vontade popular e emitir um aviso: para respeitar a cultura tradicional, os vales-compras deste Festival da Colheita estão cancelados e serão substituídos por caixas de Pamonha para todos. Assim que o aviso saiu, a empresa explodiu e os funcionários bloquearam a porta do meu escritório, implorando para eu trazer os vales-compras de volta.

Alguém me marcou no Nextdoor. [Ei, garota da cobertura. Você é solteira. Para que precisa de um jardim inteiro no telhado? Meu marido vai dar uma festa. Vamos precisar dele a partir de amanhã.] [Não se preocupe, vamos te dar duzentos dólares por mês pela manutenção. Você vai ganhar duzentos pratas por fazer porra nenhuma. Deveria estar radiante.] Fiquei encarando a tela. Era uma piada. Eu era a herdeira do Don Ricci, preparada para comandar a Zona Sul. Mas troquei aquela vida por um pincel. Este apartamento era o meu santuário, o meu lugar de paz. Aquele jardim no telhado não era um benefício do condomínio. Era meu. Paguei meio milhão de dólares em dinheiro vivo pela escritura quando comprei o lugar. Eu o transformei no meu estúdio de solário. E agora alguém achava que podia usá-lo por duzentos dólares por mês? Respondi com duas palavras: [Continue sonhando.] Não esperava encontrar o síndico do prédio e dois seguranças na minha porta no dia seguinte. Alguém tinha aberto uma reclamação contra mim por “uso indevido de recursos comunitários”. E agora, em nome da “harmonia entre vizinhos”, eles exigiam as minhas chaves. Tudo bem. Queriam jogar a civilidade pela janela? Estavam prestes a aprender como era o verdadeiro poder.