All Chapters of 내가 벗은 모습을 기억해: Chapter 101 - Chapter 110

 의심 하나가 나를 스친다.그리고 만약 내가 멀어지는 동안, 이미 다른 누군가가 있었다면?그녀를 주워 올릴 누군가. 그녀를 받쳐 줄 누군가. 그녀가 내 침묵보다 더 나은 사람이라고 확신시킬 누군가.내가 그녀가 내 발아래 있다고 아직 믿는 동안, 그녀가 나를 떠나고 있다는 걸 내가 마지막으로 깨달은 걸까?젠장.나는 담배에 불을 붙인다, 손가락이 떨리며.마치 이 불을 내 혈관에서 끌 수나 있을 듯 빨아들인다.더 이상 영향력이 없다는 이 불.내가 그녀를 떠나는 것조차 보지 못한 채 잃었다는 것을 깨닫게 하는 이 불.그리고 지금, 그녀는 내가 더 이상 접근할 수 없는 어딘가에 있다.어딘가 위에.어딘가 내 이름이 더 이상 메아리치지 않는 곳에.그리고 나는?나는 너무 멋진 레스토랑의 유리창을 응시하며, 그녀가 뒤돌아보길 기대하는 사람이다.하지만 그녀는 뒤돌아보지 않을 것이다.왜냐하면 그녀는 더 이상 내가 어디에 있는지 알 필요가 없으니까.LYRA문이 부드러운 찰칵 소리와 함께 닫힌다.겉보기에는 하찮은 소리.하지만 내 배 속에서, 그것은 무언가의 끝으로 울려 퍼진다. 종결. 마침표. 감히 이름 부르지 못한 폭풍 후의 침묵.루카스는 말하지 않는다.우리가 레스토랑을 떠난 이후로 그는 말하지 않았다.그리고 나는 그게 더 나은 것 같다.어둠에 잠긴 복도에서, 바깥의 더위는 한순간에 사라지고, 내 집의 익숙한 서늘함으로 대체되었다.나는 말없이 신발을 벗고, 힐을 카펫 위에 나른하게 떨어뜨린다, 마치 바닥조차 더 이상 그것들을 지탱하고 싶지 않은 것처럼.발이 화끈거린다.하지만 그건 아무것도 아니다, 내 가슴속의 이 둔한 고통에 비하

리라빛이 잠겨 있는 블라인드 사이로 스며들어, 구겨진 내 시트 위에 창백한 선들을 그린다.나는 깨어 있다. 한참 동안.사실, 제대로 잠을 자지 못했다.너무도 선명한 꿈의 조각들과 영원히 정리했다고 생각했던 기억들 사이를 떠다녔다.왜 나는 아직도 그를 생각하는 걸까... 맙소사... 알렉상드르 왜 하필이면 네게 빠져버린 걸까? 넌 금단의 열매야... 왜냐하면... 넌 캉산드르의 약혼자고 그녀는 네 아이를 가졌어, 난 너희를 갈라놓을 수 없어. 네게 느끼는 이 감정에도 불구하고... 난 그것을 감춰야 해... 나는 가정을 파괴하는 사람이 되고 싶지 않아.목은 메마르고, 배는 비었다.그러나 타오르는 곳은 따로 있다. 감정들이 더 이상 자리가 없을 때 머무는 그곳.나는 베개 위에서 천천히 고개를 돌린다. 마치 모든 동작이 나를 부러뜨릴 위험이 있는 것처럼.모든 것이 조용하다, 너무 조용하다. 침묵이 아픈 곳을 짓누르는 아침의 종류. 나는 내 전남자를 생각한다, 왜 그를 생각하는지 모르겠다, 그는 그럴 자격이 없는데. 그는 내 생각 하나조차 받을 자격이 없어.그의 눈빛을 다시 떠올리고 그것이 아직도 나를 괴롭힌다.내가 읽은 것은 분노가 아니었다. 후회도 아니었다. 그것은 더 나빴다:경악이었다, 상처받은 현기증. 그가 나를 처음 보는 것 같은 느낌… 그가 가장 먼저 눈을 돌린 사람이었는데.나는 마지못해 일어난다.내 드레스는 아직 거기 있다, 의자에 걸려 있다. 구두들은 비뚤어지게 쓰러져 있다.반쯤 정리된 전쟁터.나는 맨살 위에 맨투맨을 걸치고, 생각 없이 머리를 묶는다.그리고 내려간다.루카스는 거기에 없다. 그는 조리대 위에 쪽지를 남겨두었다. "나중에 다시 올게. 따뜻하게 지내. 어제 넌 잘 해냈어. 네가 자랑스러워."그것뿐이었다.하지만 그걸로도 내 목에 덩어리가 치밀어 오르기에 충분했다.나는 뜨거운 커피와 내 전화기를 들고 소파에 자리 잡는다.스크롤을 내리거나 도피하기 위해서가 아니다. 오늘은 무단결석을 하고 싶다.그저… 숨

나는 잔인하지 않아.나는 정밀해.나는 현실적이야.이 세상은 장식을 방해하는 여자들을 좋아하지 않아.그리고 리라는 방해해.그래서 나는 그녀가 넘어지도록 도울 거야. 물리적으로는 아니다. 진짜로는 아니다.하지만 사회적으로.완전히.나는 미소 짓는다. 나는 와인잔에 입술을 적신다, 평소보다 맛이 더 부드럽다.아마도 내가 이미 승리의 맛을 보고 있기 때문일 거야.그리고 마치 고리를 닫기라도 하듯, 나는 전화기를 든다.나는 거의 무심하게 이 메시지를 작성한다:다음 주 토요일 모렐 부부 파티에 올 거지? 사람들 많이 온대. 사람이 많으면 더 좋지, 안 그래?답변이 뜰 때당연히 가지. 기대돼. 리라도 온다며? 나는 심장이 조금 더 세게 뛰는 것을 느낀다.그래.그녀는 거기 있을 거야.나도.그리고 아마도… 아마도 그날 밤, 가면이 벗겨질 거야.내 가면이 아니라.그녀의 가면이.그리고 시선 속에서, 나는 불쌍히 여겨지는 사람이 될 거야.그녀는, 피해야 하는 사람.물론, 이것은 그저 생각일 뿐이야.환상.계획.하지만 어떤 계획들은 실제로 경험할 가치가 있어.그렇지 않아?알렉상드르나는 충분히 기다린 것 같다. 너무도 오래.시간들은 잔혹할 정도로 더디게 흘렀고, 그녀의 침묵은 결국 소리가 되었다 내 두개골 속을 울리는 귀청이 터질 듯한 소음.한마디도, 메시지도, 아무것도 없다!마치 우리 사이에 있었던 일이 그저 신기루였던 것처럼.끝없는 밤 속의 빛나는 균열처럼.하지만 나는 그것을 지울 수 없다.지우고 싶지도 않다.그래서 오늘 아침, 나는 생각 없이 일어났다. 열쇠를 쥐고, 캉산드르에게 말하지도 않고, 그녀의 시선조차 마주치지 않고 아파트를 나섰다.내가 느끼는 것은 나를 압도한다.그것은 단지 욕망이 아니고, 단지 혼란도 아니다 그것은 격렬하면서도 섬세한 확신이다 지금 그녀를 보지 않으면, 나는 그녀를 잃을 거라는.나는 그녀의 회사 건물 앞에 도착한다.로비는 비어 있고, 차갑고, 비인격적이다. 나는 안내 데스크를 거치

 문을 열자 그가 거기 있다: 알렉상드르.나는 얼어붙는다. 그는... 눈부시다... 그를 보고 싶었다... 하지만 나는 내색하지 않는다.내 눈은 마치 화상처럼 그에게 닿는다.그는 당장 아무 말도 하지 않는다.그는 그저 거기 있다, 문지방 안에, 눈을 내 눈에 고정한 채, 숨을 멈추고.— 여기서 뭐 하는 거야?그의 목소리가 나올 때, 쉰 목소리다. 더 오래되고, 더 깊은 무언가에 의해 긁힌 듯하다.— 너 보러 왔어. 기다리는 게 더 이상 못하겠어, 네가 너무 보고 싶어!나는 살짝 뒤로 물러난다.그가 알아본다. 그는 모든 것을 알아챈다. 언제나.내가 말하고 싶지 않은 것조차.— 여기 있으면 안 돼, 내가 낮은 목소리로 말한다.— 너도, 나를 괴롭히면 안 돼.나는 몸을 떤다.— 더 이상 답장도 안 해. 숨기기만 하고. 나는 미쳐가고 있어. 네가 보고 싶어, 리라. 매 순간마다.나는 눈을 감는다.잠시만.흔들리지 않기 위해.— 너한테 할 말 없어.— 나는 있어.나는 몸을 돌린다.내 손이 아주 조금 떨리지만, 나는 폭풍을 느낀다.— 너무 늦었어, 내가 한숨처럼 내뱉는다.그는 천천히 한 걸음 다가온다.금지된 선을 향해 다가가듯이.— 아니야, 지금이 아니면 안 될 거야.나는 그에게 들어오라고 말하지 않는다.하지만 문을 닫지도 않는다. 그리고 그는 조용히 들어온다.긴장감이 벽에, 공기에, 내 피부에 달라붙는다.나는 서 있다. 팔짱을 낀 채. 너무 얇은 갑옷.&md

 나는 다가간다. 아주 가까이.나는 내 눈을 그의 눈에 꽂는다.— 내가 책임이 있는 건, 반면에, 내가 느끼는 거야. 그리고 내가 느끼는 건... 형용할 수 없어!내가 그것을 싫어할 때조차. 내가 나 자신을 탓할 때조차, 하지만 너에 대한 내 느낌은, 알렉상드르, 처음부터 너무 강해!그가 눈을 내리깐다.그리고 나는 그의 호흡이 잠시 멈추는 것을 본다.나는 의심을 본다, 거대한, 그렇게도 단단한 그의 어깨를 집어삼키는 것을.그래서 나는 그의 뺨에 손을 얹는다.— 질투할 필요 없어, 내가 속삭인다.다니엘에게 부러워할 것 아무것도 없어. 두려워할 것도 없고.그가 고개를 든다.그리고 오랜만에, 나는 두려움을 본다. 분노도 자존심도 아닌.그저 충분하지 않을지도 모른다는 맨살의 두려움.나는 내 손가락을 그의 손가락 사이로 미끄러뜨린다.부드럽게. 닻처럼.— 나를 망설이게 하는 유일한 건, 다니엘이 아니야. 너야.너의 존재. 너의 부재. 너의 침묵. 그리고 그 여자… 네가 떠나지 않은 그 여자.그가 고개를 끄덕인다. 한 번. 엄숙한 얼굴로.— 그럴게.나는 눈썹을 치켜올린다. 그가 다시 말한다.— 내일. 캉산드르와 이야기할 거야. 그리고 끝낼게.나는 대답하지 않는다.하지만 내 손가락이 그의 손가락을 감싸 쥔다.그를 붙잡기 위해서가 아니다.그를 묶어두기 위해서가 아니다.그저 내가 그의 말을 들었다고 말하기 위해서다.나는 약속이 필요하지 않다.그저 진실이 필요하다.그리고 다시 내려앉는 이 침묵 속에서, 나는 그의 손가락이 아주 조금 떨리는 것을