All Chapters of 키스해 줘 2.1: Chapter 141 - Chapter 150

나는 눈을 올렸다. 그녀의 목소리에는 내가 기대했던 반항의 기색이 전혀 없었다; 그것은 오히려 일종의 단호한 평온이었다, 스스로 강해지는 법을 아는 미덕. 그녀의 손이 내 손을 찾았고, 이번에는 내가 몸을 피하지 않았다.— 너는 내가 이 비밀을 간직해주길 바라는 거야? 내가 거의 애원하듯 속삭였다.— 나는 네 대신 말하지 않을 거야, 그녀가 대답했다. 나도 거짓말하지 않을 거야. 하지만 나는 첫 번째 폭풍을 들을 사람이 되고 싶어, 모든 것이 닫힐 때 네게 문을 열어줄 사람이. 네가 넘어져야 한다면, 나는 너를 붙잡기 위해, 또는 위엄 속에서 떠나게 하기 위해 거기 있을 거야.그녀의 목소리에 떨림이 있었다, 그녀 자신의 두려움을 배신하는: 비밀을 짊어지는 것은 도망치는 것이 아니라, 자신을 희생하는 것임을 알았던 여자의. 나는 수치심이 나를 다시 사로잡는 것을 느꼈고, 그것과 함께 엄청난, 거의 고통스러운 감사함을.— 만약 교구청이 나를 직분에서 물러나게 한다면, 내가 덧붙였다, 나는 그것이 공개적인 선고가 아니길 바라. 나는 내가 너를 선택한다는 것을 네가 알길 바라, 비록 우리가 그 후에 어떻게 살아갈지 아직 모르지만. 나는 단지 네가 결과를 받아들일 준비가 되어 있길 부탁할 뿐이야.그녀는 나를 바라보았다, 눈을 크게 뜨고, 마치 미래를 훑어 가능한 출구를 찾으려는 듯이.— 나는 그것을 짊어질 준비가 되었어, 그녀가 말했다. 하지만 우리는 그것을 두 사람이 짊어질 거야. 영원히 비밀로 하지 않고, 다른 사람들을 달래기 위해 거짓말로 하지 않고. 만약 모든 것이 무너지면, 우리는 함께 폐허에 맞설 거야.그녀의 문장은 약속이자 경고였다. 그것은 쟁점들을 지우지 않았지만, 그 행위를 동맹으로 변형시켰다. 나는 더 이상 요구할 권리가 없었다; 나는 더 나은 것을 바라지 않았다.그녀는 그때 일어나 내 곁으로 왔다. 한마디도 없이, 그녀는 내 어깨에 머리를 기댔다. 그 동작은 단순했다, 인간적이었다, 의식이나 설교 없이. 우리는 그렇게 머물렀다, 움직

나는 다시 시작하려 애썼다. "사랑하는 사람은... 하느님을 안다..." 하지만 단어들은 흐려졌다, 내 이 사이의 물처럼 미끄러졌다. 그리고 그 자리에, 그것은 다시 그녀의 살이었다. 그녀의 엉덩이, 그녀의 축축한 피부, 내가 그녀를 가졌을 때의 그녀의 억눌린 목소리, 내 등에 그들의 통과를 새기는 그녀의 손톱.나는 질식했다.나는 한 걸음 물러섰다, 그리고 또 한 걸음. 땀과 수치심에 흐려진 내 눈.웅성거림이 일어났다, 처음에는 희미하게, 그다음 더 집요하게. 속삭임들. 울기 시작한 한 아이. 몇몇 신자들이 반쯤 일어섰다, 불안해서. 한 할머니가 십자 성호를 긋고, 낮은 목소리로 보호 기도를 중얼거렸다, 마치 그녀가 위험한 것을 감지한 것처럼.나는 나 자신의 거짓말 속에서 질식하고 있었다.내 손이 성경을 놓쳤다. 그것은 강대상 위에 무겁게 떨어졌다, 침묵 속에서 따귀처럼 울려 퍼지는 소리.— 용서하소서... 내가 쉰 목소리로 말했다, 질식되어, 알아볼 수 없게.숨결이 성당을 훑었다. 억눌린 탄성들, 이해하지 못하겠다는 속삭임.그리고 나는 성가대석을 떠났다.돌바닥 위의 매 걸음이 애가처럼 울려 퍼졌다. 나는 시선들이 내 뒷목을 태우는 것을 느꼈다, 수십 개의 보이지 않는 화살들. 하지만 오직 클레망스의 시선만이 나를 사로잡고 있었다. 그녀는 움직이지 않았다. 한 번의 동작도. 한 번의 외침도. 그녀는 곧게 서 있었다, 조각상처럼 무표정하게. 살아있는 조각상, 너무 무거운 비밀을 짊어지고.나는 성물실 문을 밀치고, 더 시원한 공기가 나를 때렸지만, 아무것도 가라앉히지 않았다. 내 입은 여전히 그녀의 이름으로 가득 차 있었다. 내 몸은 여전히 그녀의 기억으로 진동하고 있었다.그리고 처음으로, 나는 깨달았다.이것은 더 이상 단지 죄가 아니었다.이것은 더 이상 단지 유혹이 아니었다.그것은 지울 수 없는 진실이었다.내 서약보다 더 강한.내 목소리보다 더 강한.그리고 이 진실이 나를 침묵으로 몰아넣었다, 환한 빛 속에서.

가브리엘동녘이 밝아왔지만, 나는 그것이 오는 것을 보지 못했다. 밤새도록 나는 두 눈을 크게 뜬 채, 마치 스스로 밤을 새우는 시신처럼 가슴 위에 두 손을 포갠 채 누워 있었다. 시계의 똑딱거리는 소리 하나하나가 망치질처럼 내려앉았다. 마치 시간이 나를 아침에게 넘기기 전에 질식시켜 버리겠다고 맹세한 것처럼, 밤은 끝없이, 무한히 길게 느껴졌다.책상 위에는 편지가 여전히 놓여 있다. 차갑고 메마른 그 봉인은 말없는 심판으로 나를 지켜보는 듯하다. 그것은 한낱 직사각형의 종잇조각에 불과하지만, 내 가슴을 묘비처럼 짓누른다. 눈을 감아 그것을 피하려 애써 보았지만, 그것은 언제나 그곳에, 타오르듯 존재하며 나를 부르고 있었다.마침내 도시의 첫 소음들—돌바닥을 삐걱거리며 지나는 수레, 덧문을 여는 상인의 소리, 노동자의 육중한 발걸음 소리—이 들려올 때, 나는 사형 집행을 위해 감방에서 끌려나가는 사형수처럼 일어섰다.나는 봉투를 집어 든다. 그것이 내 손 안에서 타오른다. 한 순간, 유혹이 밀려온다. 그것을 찢어버리고, 재로 만들어, 독자를 만나기 전에 고백을 지워버리고 싶은 충동. 하지만 이미 나의 두 다리는 나를 무겁게, 그리고 필연적으로 앞으로 나아가게 한다. 문 앞으로 나를 인도한다.이른 시간에 나는 내 고백을 집배원에게 맡긴다. 내 손가락이 봉투를 놓을 때, 나는 마치 내 살점을 도려내는 듯한 느낌을 받았다. 그러자 갑자기, 기다리는 것 외에는 더 이상 아무것도 할 수 없게 되었다.그 후 며칠은 불보다 더 잔혹한 고문이었다. 내가 집전하는 미사 하나하나가 낯설게만 느껴지고, 내 입에서 나오는 모든 말은 공허하게 울려 퍼진다. 나는 성경을 읽지만, 얼어붙은 듯한 공허 속에서 내 자신의 목소리만이 울리는 것을 들을 뿐이다. 신자들의 눈 속에서 보이지 않는 심판관들을 본다. 그들이 알고 있다고, 나를 좀먹는 오점을 느끼고 있다고 확신하며.그러나 그들 가운데 클레망스가 있다. 그녀는 나를 똑바로 응시한다. 당당하고 굴하지 않는 모습으로. 그녀의 시선

클레망스어느 날 교회가 우리에게 품을 열어 주리라고는 한 번도 믿은 적이 없었다.나는 기도했다, 그렇다. 때로는 애원하기도 했다. 하지만 내 것이 아닌 빵을 향해 탐욕스러운 손을 뻗치며 너무 과한 것을 바라고 있다는 느낌을 항상 지울 수 없었다. 허락되지 않은 것을 원하는 것은 아닌지, 길을 잃는 것은 아닌지 두려웠다.그럼에도 오늘 저녁, 교회는 우리를 위해 열려 있다.군중을 위해서도 아니고, 세상을 위해서도 아니다. 오로지 우리만을 위해서.성가대석에서 초들이 타오르고, 그 떨리는 빛이 오래된 돌들을 어루만진다. 불꽃들은 마치 숨결처럼 부드럽게 흔들린다. 공기에서는 따뜻한 밀랍과 잊혀진 향 냄새가 난다. 어둠 속의 스테인드글라스는 붉고 푸른, 마치 치유된 상처, 아문 상처와도 같은 희미한 빛의 조각들만을 통과시킨다.나는 첫 번째 의자까지 걸어가는데, 이미 무릎이 후들거린다. 모든 것이 너무 고요해서 내 심장이 뛰는 소리마저 들릴 지경이다. 이 너무나 큰 고동이 이 순간의 깨지기 쉬운 균형을 깨뜨려, 마치 우리에게 내려오는 은총을 모독이라도 할 위험이 있는 듯 두렵다.그때 가브리엘이 들어온다.그가 검은 수단을 입고 다가온다. 하지만 그것은 더 이상 그와 나 사이의 갑옷이 아니다. 그의 발걸음은 천천히, 장중하게 울린다. 마치 자신보다 더 큰 무언가를 짊어진 사람의 발걸음처럼. 그의 눈이 내 눈과 마주칠 때, 내 가슴 전체가 들썩이며 신성한 숨결로 터져 나올 듯하다.우리를 맞이하는 수사님은 연로하고 등이 굽었으며, 주름진 손이 살짝 떨리지만, 목소리는 단호하고 차분하여 마치 다른 시대에서 온 듯하다. 그는 심판을 선언하지 않는다. 단지 축복을 부를 뿐이다."하느님께서 그대들의 마음에 새겨 주신 사랑은 잘못이 아닙니다. 그것은 길이며, 선물입니다."내 입술이 살짝 벌어지지만 아무 소리도 나오지 않는다. 그의 말이 사막의 신선한 물처럼 내 안으로 떨어진다. 나의 의심의 밤들, 꺼져버린 기도들, 말없는 눈물들로부터 나를 씻어주는 물.나는 감격에

가브리엘나는 이 걸음이 필요할 것을 알고 있었다. 편지 이후, 비밀 축복 이후, 초들의 그림자 속 약혼 이후… 우리는 빛의 날, 더 이상 하느님의 내밀한 빛이 아니라 인간들의 원색적인 빛과 맞서야 했다.일주일 내내, 나는 이 확신을 주머니 속의 돌처럼 간직했다. 나는 그것을 느꼈다, 무겁고 매끄럽게, 내가 미사를 집전할 때마다, 내가 성가대석으로 눈을 올릴 때마다. 나는 알고 있었다: 말해야 한다. 고해야 한다. 더 이상 숨기지 말아야 한다.그래서 이번 일요일, 교회가 속삭임, 질질 끄는 발걸음, 외투들의 바스락거림으로 가득 찰 때, 나는 내 다리가 떨리는 것을 느낀다. 가족들이 자리 잡고, 아이들이 안절부절못하고, 노인들이 무릎을 꿇는다. 내가 아는 모든 얼굴들, 나를 기도하고, 설교하고, 축복하는 것을 보았던 모든 이들. 나에게 그들의 비밀, 그들의 죽음, 그들의 탄생을 맡겼던 이들. 그들은 나를 기다린다, 신뢰하며, 내 목소리가 언제나처럼 명확하고 단단할 것이라고 확신한다.하지만 오늘, 내 목소리는 떨어야 한다.미사는 먼저 평소의 강처럼 흘러간다: 노래, 기도, 봉독. 내 입은 발음하고, 내 손은 축복하지만, 나는 순간이 산 뒤의 폭풍처럼 다가오는 것을 느낀다.끝이 온다. 회중의 침묵, 주의 깊고, 매달려 있다. 나는 제단 뒤에 서 있지만, 더 이상 내 눈을 숨기지 않는다.— 나의 형제자매 여러분...숨결이 성당을 휘감는다, 마치 모두가 숨을 참은 것처럼.— 여러분께 드릴 말씀이 있습니다. 달력이나 축일의 발표가 아닙니다. 진실의 말씀입니다.나는 회중 속에서 클레망스를 찾는다. 그녀는 거기에 있다, 곧게, 그녀의 시선이 내 시선에 박혀 있다. 그녀는 미소 짓지 않는다. 하지만 그녀는 버티고 있고, 나를 받치는 것은 바로 그녀의 용기다.— 여러분은 저를 사제로 알았습니다. 여러분은 저에게 여러분의 삶, 의심, 기쁨을 맡겼습니다. 오늘, 저는 여러분께 제 삶을 맡깁니다.짙고, 떨리는 침묵, 마치 모든 벤치가 앞으로 기울어지는 듯