Semua Bab اشتهني3: Bab 11 - Bab 20

كلاراالسيارة تواصل السير.المحرك يخرخر، منتظماً، وفي الخارج، الليل يتدفق، ضبابياً، غير حقيقي.لكن هنا، داخل المقصورة المشبعة بالعرق والجنس، العالم تقلص إليه، إليّ، إلى هذه النبضة بين ساقيّ.أشعر به متوتراً تحتي، لكنه يبقي يديه على المقود. إنه يقود. لا يزال.وكأن ما نعيشه لا يهدد بأن يجعله ينفجر من ثانية إلى أخرى.وكأنه يريد أن يثبت لي أنه يستطيع أن يملك كل شيء: الطريق، السيطرة... وأنا، ممتطية إياه.وأنا من تتحرك. أنا من تركبه، تضمه، ترشده.أنا أتحكم بالإيقاع، لكن عند كل دفعة، هو من يغمرني. يملأني كأرض محتلة.أميل برأسي نحو رقبته.فمي يضع هناك، دافئاً، مرتجفاً. ألعقه، أتذوقه، أوسمه. تفوح منه رائحة الحمى، الذكر، الجلد والليل.وعرتي تنقبض حوله، بقوة أكبر. تشنج جوع.«هل لا تزال تقود؟» أهمس، صوتي خشن.ينفث، قصيراً، متقطعاً.«ليس لديكِ فكرة كم هذا صعب...»أبتسم، سادية، ثم أغرس نفسي عليه دفعة واحدة، عميقة.يتذمر. يداه تغادران المقود للحظة، تأتيان لتتشبثا بوركيّ، وكأنهما يستعيدان السيطرة.لكني أنهض. ألصق راحتيّ على صدره. أبعده عني.«أنت لا تلمس. أنا من يقرر».«كلارا...»يتذمر باسمي كصلاة مخت

كلاراالباب يغلق خلفنا، صوت جاف يتردد كقصف رعد في صمت الشقة الثقيل.أبقى متجمدة للحظة، جسدي لا يزال يهتز بالساعات التي قضيتها مع جوليان.أنفاسه الدافئة على جلدي، أصابعه التي اجتازت كل سنتيمتر من جسدي، تمزقني بالرغبة مجدداً، ولكن أيضاً بالخوف، بذلك الخوف الغريزي من أن اللحاق بالماضي أخيراً.التوتر في الهواء كثيف، ملموس، كحبل مشدود على وشك الانكسار عند كل نفس.جوليان يتقدم بخطوة واثقة، ينشر عطراً من الجلد والعنبر يلفني، يحبسني في فقاعة هشة وحامية.أعرف لماذا أحضرني إلى هنا، لماذا أصر على أن ألتقي مارك.مارك، صديقه المفضل.الاسم ينزلق على شفتيه بنعومة، تقريباً كلمسة، لكن بالنسبة لي، هو نصل يغرس مباشرة في ذكرياتي المدفونة.أشعر بالشياطين القديمة تصعد، بالصمت الثقيل، بالجروح التي ظننت أنها اندملت.الصمت يثبت، ثقيلاً، خانقاً.أشعر بنظرة جوليان عليّ، بتلك الشرارة في عينيه التي تهمس: «كوني مستعدة».ثم الباب يفتح فجأة، فرقعة جافة، وكل شيء يتوقف.إنه هناك.طويل، ضخم، مهيب، كبير جداً تقريباً لهذه المساحة الضيقة.نظرته قاسية، شبه قطعية، مشحونة بتاريخ معقد لم أكن قد توقعته.مارك.قلبي يبدأ بالخفقا

كلاراالفجر لم يخترق الظلمة بعد عندما أغادر الشقة.هواء الصباح جليد ولزج، شبه عدائي، كصفعة نقبلها دون مقاومة.جوليان لا يزال نائماً بعمق. طوال الليل، أمسكني ضده، بقوة، شبه يائس، وكأنه يخشى أن أتلاشى عند الاستيقاظ. وكأن ذراعيه يمكنهما حبس ما لا مفر منه.لكني لم أخلق لأُحتجز.خلقت لأختار.أترك رسالة على الطاولة، سريعة، بالكاد مقروءة، لكنها ضرورية:«يجب أن أراه. لا بد أن أتحدث إلى مارك. سأعود».خطواتي تتردد في الشوارع الخالية، وكل نبضة من قلبي تبدو تدق أقوى من التي تسبقها، وكأنها تريد الهروب من قفصي الصدري.لكني أواصل.أمشي لأنها الطريقة الوحيدة لألا أغرق.لأنني لا أستطيع أن أرضى بترك مارك يبتعد مرة أخرى دون أن أحاول، ولو مرة واحدة، أن ألحق به.عندما أصل إلى أمام عمارته، ساقاي ترتجفان.جزء مني يأمل ألا يكون هناك.أن يكون قد ذهب للركض، إلى العمل، أو إلى أي مكان آخر، بعيداً عني.لكن لا.ضوء يشتعل في الطابق العلوي، خام، لا يرحم.والخوف يصعد، مكتوماً، عنيفاً.أطرق. ثلاث طرقات جافة.لا شيء.أبدأ مجدداً.ثم الباب يفتح ببطء.ويظهر مارك.إنه هناك.نفسه، لكنه تغير بعمق.ملامحه منهكة، عيناه محمرتا

كلاراالليل سقط، ومعه، شيء ما تحرر.العالم في الخارج يواصل ضجيجه، لكن هنا، في هذه الشقة المتجمدة في شبه الظلام، كل شيء تباطأ.الثواني تتمدد، معلقة، مليئة بتوتر مكتوم، لذيذ.نوع التوتر الذي لا يكسره إلا الاحتراق.جوليان هناك.صامت، حاضر ومربك في هدوئه.لكن تحت يده المتشابكة مع يدي، أشعر بالكهرباء.هذا الخيط المشدود بيننا منذ ساعات، المستعد للانكسار.أتجه نحوه.لا أبتسم.لم أعد بحاجة إلى قناع.إنه يعلم.أنا أعلم.أنهض.يتبعني، نظراته متعلقة بنظري كحبل لا يطلب إلا أن يلفني بالكامل.---في غرفة النوم، الهواء يصبح مادة.يلتصق بالجلد. إنه يحترق بالفعل.أخلع كنزتي بحركة بطيئة، شبه وقحة.عيناه تنزلقان عليّ، داكنتان، متسعتان، جائعتان.يقترب.يداه تضعان على خصري، ثم تنزلان، تضغطان على وركيّ، تتوقفان حيث لا يزال القماش يغطيني.يرفعني.أتعلق به، ساقاي حول خصره، وتتصادم أفواهنا.لم تعد قبلة.إنها صدمة.ألسنة ممتزجة، أسنان تلامس، أنفاس تنتزع.يسحقني ضد الجدار البارد.ألهث.«تباً، كلارا... أنتِ تقتلينني...أنا أحبكِ كثيراً».صوته الأجش ينكسر في أذني.أشعر به صلباً ضدي، غير صبور، مشدوداً كقوس.يحملني

كاميل اسمه أندري. وهو وسيم، بجمال متحفظ، شبه منمق، ولكنه أكثر روعة لأنه لا يسعى أبداً إلى الظهور. ليس من هؤلاء الرجال الذين يتفاخرون أو يغوون بكثرة الابتسامات المدروسة؛ لا، أندري هو العكس تماماً: ينظر إليك بتلك الثبات الهادئ، يستمع إليك وكأن كل كلمة تهم، ويفرض نفسه بطريقة وجوده فقط، دون أن يرفع صوته، دون أي حاجة إلى تصنع. وهذا بالتحديد ما يجذبني. ما يحتفظ به، أريد أن أجعله يتفجر. ما يحتويه، أريد أن أجعله يفيض. وقبل كل شيء، قبل كل شيء، إنه ملك لإيليا. هذا هو عقدة الرغبة، قلب المحرمات النابض: ما يخصني لم يسبق له مثيل من الطعم مثل ما لم يكن مقدراً لي. وهذا المساء، بينما كنت أعبر عتبة شقتهما بابتسامة ناعمة وكعب ثابت، رأيت في عينيه ما كنت أبحث عنه دون أن أبحث عنه: ثغرة. تردداً متناهياً، بالكاد رفة جفن، ومضة صغيرة، لكنها واضحة جداً لمن يعرف كيف ينظر. وأنا، أعرف. أعرفهم عن ظهر قلب، هؤلاء الرجال المرتبين، هؤلاء الأزواج المخلصون، هؤلاء دعائم المنزل، الذين يعتقدون أنهم في مأمن من الانهيارات، هؤلاء الرجال المستقيمين الذين يقفون على حافة الهاوية دون أن يتخيلوا أنهم سيسقطون فيها،