บททั้งหมดของ اشتهني3: บทที่ 21 - บทที่ 30

كاميل الغداء بسيط. خضار مقلي، أرز لزج، سلطة مقرمشة بالفلفل الحلو. إيليا تتحدث كثيراً. تعلق على كل قضمة، تروي ذكرى فوق أخرى. أندري يبتسم، ينقط أحياناً بإيماءة رأس. لكنني أرى الظل في نظراته. صدى اللحظة في غرفة النوم. أنا، جلست على يساره. ليس صدفة. المكان كان فارغاً، معروضاً، لكنني اخترته. إيليا على يمينه، طبيعياً. أشعر بيدها تلامس ساعده أحياناً، كما لو كانت لتأكيد مكان لا تزال تعتقد أنه لا يقبل الجدل. لكن بينهما، هناك فراغ. وأنا، أنا هنا. أشعر بحرارة جسده، القريب جداً. ساقه التي تتمدد بالكاد لتتجنب ساقي. تنفسه الأقصر كل مرة أميل إليه قليلاً. أتحدث قليلاً. أفضل أن أراقبه. ألاحظ التفاصيل: توتر فكه، تلك العضلة التي تتقلص أحياناً في رقبته، كتمنع. الصمت الذي يتركه بين جملتين. ذلك الكأس الذي يرفعه إلى شفتيه كثيراً. يريد أن يشتت نفسه. ينسى ما حدث – أو بالأحرى، ما سمح بحدوثه. لكنه لا يستطيع. ليس حقاً. أشعر بذلك. أعرفه. لذا أضع يدي. بلطف. بشكل طبيعي. على فخذه. لفتة عابرة، شبه حنونة. طريقة لتأكيد نكتة إيليا، لتقطيع جملة. لمسة لا تقول اسمها. لكن ردة فعله ت

إيلياإنه طافٍ.منذ بضعة أيام، إنه طافٍ.ليس غائباً، ليس بعيداً. فقط… موجود في مكان آخر. كضباب متحفظ بيني وبينه، خفيف لدرجة أنني لا أستطيع الإمساك به، ثقيل لدرجة أنني أشعر به في صدري كل صباح. لا شجار، لا برودة. فقط… ابتعاد خفي. إجابات أبطأ. حركات أكثر غياباً. كأن جسده إلى جانبي، لكن روحه في مكان لا أستطيع الوصول إليه.هذا الصباح أيضاً، نسي أن يقبلني قبل أن يغادر.وقفت هناك، على عتبة المطبخ، أنظر إليه وهو يربط حذائه. توقعت أن يرفع رأسه، أن تلتقي أعيننا، أن يشعر بوجودي. لكنه لم يفعل. أنهى رباطه، أخذ مفاتيحه، وخرج دون أن ينظر خلفه.لا شيء. يحدث.أي زوج ينسى أحياناً؟ أي حياة زوجية تخلو من لحظات شرود؟لكني أشعر.أشعر في طريقة جلوسه على كرسي الإفطار، في الطريقة التي يثبت بها على قهوته كما لو كان يبحث عن إجابات في قعر الكأس. في الطريقة التي يسرح بها شعره بأصابعه دون أن يدرك، كأنه يعيد ترتيب شيء في رأسه لا يخصني. كأنه يلمس ذكرى، أو يستعد لمواجهة.لقد تغير تنفسه أيضاً. ألاحظ ذلك الآن. أصبح أقصر، أكثر سطحية. كما لو كان هناك شيء يضغط على صدره، شيء لا يريد أن يخبرني به.أراقبه من بعيد، في صمت. أع

ثم تأخذني.دفعة واحدة.فمها الدافئ يبتلعني. لسانها يتموج حولي، يلامسني من كل جانب، يستكشفني كمن يتعرف على طريق قديم.أنين. بصوت عالٍ. لا أستطيع منعه. لا أستطيع كبته.تمتص، تبلع، تلعق، ترفض، تعاود، تدفعني إلى الحافة.يدها تستمني بقوة، بسرعة، بينما تمتص الحشفة فقط، تلعب بها، تدور حولها.أفقد السيطرة. أتقوس كقوس مشدود. حوضى يتقدم دون أن أريد، يدفع نفسي أعمق في فمها.«ستقذف في فمي؟ هاه؟ ستملأني بينما إيليا تنتظرك بالخارج، غافلة، مطمئنة، تعتقد أن زوجها في الحمام فقط؟»أعض يدي. أصرخ في داخلها. لا صوت. فقط ارتجاف.تمتصني حتى تبكيني. حتى أظن أنني سأنهار. حتى أصبح على وشك الانفجار.لكن قبل الانفجار مباشرة، في اللحظة التي يسبق السقوط، أدفعها بعيداً.فجأة. بقوة.لا أعرف من أين أتت هذه القوة. ربما من بقايا ضميري. ربما من خوفي.تتراجع، تدهش للحظة. تجلس على الأرض الباردة، تنظر إليّ بعينين واسعتين.أنا على وشك تدمير كل شيء. على وشك أن أصبح ذلك الرجل. على وشك أن أخون كل شيء عرفته.«توقفي، كاميل. هذا كثير جداً. لا أستطيع… لا يمكنني…»تنهض. تمسح شفتيها ببطء، فاحش، كمن تمسح طعماً لذيذاً.«كثير جداً؟ لم

إيلياالصمت عاد. صمت ثقيل، مطاط، كقطعة قماش مبللة توضع على الفم.في السيارة، أنظر إليه من زاوية عيني، في كل إشارة مرور، في كل منعطف.لكنه لا ينظر إليّ.عيناه مثبتتان على الطريق، على الضباب، على أي شيء سواي.يداه متشنجتان على المقود، بيضاء. براجماته تبرز كعظام توشك أن تخترق الجلد. كأنه يمسك بحياته، أو يخنقها.نظرته مستقيمة، مشدودة نحو الليل. كمن يبحث عن الهروب في ظلام الطريق، في المسافة التي لا تنتهي.لا أستطيع احتمال هذا الصمت بعد الآن. لا أستطيع احتمال هذا الغياب بجانبي.كان يضحك. كان يتحدث. كان يمسك يدي أثناء القيادة.الآن، لا شيء.لم يقل شيئاً تقريباً منذ غادرنا النادي. مجرد «نعود؟» بصوت بالكاد مسموع، خالٍ من العاطفة. كمن يسأل عن الطقس.وأجبت بنعم. لم يكن لدي جواب آخر.لكنني منذ ذلك الحين، أراه. أراه في مكان آخر. جسده هنا، لكن روحه هاربة.ينفث بقوة من أنفه، كالثور الذي يحاول احتواء غضبه، أو خوفه. أسمعه يصر على أسنانه، يكاد يطحنها.ركبته تهتز بعصبية. يشدد فخذيه، يرخيهما، يشدد مجدداً. يرتجف، لكنه يجبر نفسه على البقاء مستقيماً، قوياً، متماسكاً.لا أعرف ماذا يفعل. لا أعرف ماذا يفكر. لك

كاميل الصمت، أحياناً، هو أجمل العضات. ليس لأنه يؤلم، بل لأنه يترك أثراً لا تراه العين، علامة بيضاء على الروح، جرحاً لا ينزف لكنه لا يلتئم أبداً. لم أتصل به. لم أقل له شيئاً، لم أطلب شيئاً. ليس على الفور. سيكون سهلاً جداً، مباشراً جداً، مبتذلاً جداً. أنا لا أريد السهولة. أريد أن أتسلل تحته، إلى داخله، بين نبضاته وفي ثنايا نومه المضطرب. أريد أن يكون صامتاً، مرتجفاً، غاضباً من نفسه، ولا يعرف كيف يتخلص مني. أريده أن يختنق. أن يفكر بي دون أن يفهم لماذا. أن يستيقظ غارقاً في العرق دون أن تلمسه قط. أن يلمس جسد إيليا في الظلام ويشعر بالفرق. أن يضغط على ثديها ويتذكر انحناء ظهري. أن يتنفس رائحتها ويبحث عن عطري في ثنايا الوسادة. ومع ذلك، هو من سيشعر به تحت ملاءاته. هو من سيرتجف. هو من سينهار. ليس اليوم. ربما ليس غداً. لكنه سينهار. وستكون أنا هناك، واقفة فوق أنقاض زواجه، لا كفاتحة، بل كمنتظرة. كصبر الجلاد قبل الضربة الأخيرة. أعرف ما أطلقته. ليس بجسدي – بفكرة جسدي. الفكرة أشد فتكاً. الجسد يُنسى. الجسد يبلى، يتعب، يُستبدل. لكن الفكرة تتجدد كل ليلة، تتشكل من جديد، تلبس ثياباً مختلفة، تنمو في ال