Semua Bab Ida et le milliardaire aux mille visages : Bab 131 - Bab 140

Je ferme les yeux, je respire profondément. Faire confiance à Valeska, c'est renoncer au contrôle, c'est déléguer la mission la plus importante de ma vie, c'est remettre le destin d'Ida entre les mains de quelqu'un d'autre. Mais c'est aussi ma seule chance, ma seule option, mon seul espoir. — D'accord, dis-je enfin. Fais ce que tu as à faire. Mais Valeska ? — Oui ? — Ramène-la-moi. Ramène-la-moi vivante. Je t'en supplie, ramène-la-moi. — Je te le promets, Klaus. Je te le promets. Elle raccroche, le silence retombe. Et moi, je reste là, pétrifié, impuissant, les yeux fixés sur les écrans qui ne montrent rien, les oreilles tendues vers le téléphone qui ne sonne plus, le cœur battant à tout rompre. Ida, mon amour. Tiens bon. Accroche-toi. Je suis là, je t'attends, je ne renoncerai jamais. Valeska Je n'ai jama

Elle me prend par le bras, elle essaie de me retenir. Mais je me dégage, je la repousse, je continue d'avancer. Et puis je les vois. Les brancardiers, qui sortent quelque chose de l'ambulance. Quelque chose qui ressemble à un corps, allongé sur une civière, recouvert d'un drap blanc. Le monde s'arrête. Le temps se fige. Mon cœur cesse de battre. — Non, murmuré-je. Non, non, non... Je m'approche, je marche comme un somnambule, comme un zombie, comme un mort-vivant. Les brancardiers me voient arriver, ils s'écartent, ils baissent les yeux. Et je suis là, debout devant la civière, devant le drap blanc, devant ce qui reste de ma vie. — Monsieur Volkner, dit l'un des brancardiers. Nous sommes désolés. Nous avons fait tout ce que nous pouvions. — Non, dis-je d'une voix étranglée. Non, ce n'est pas possible. Pas elle. Pas maintenant.

Ida La douleur est ma compagne, maintenant. Une compagne fidèle, insistante, omniprésente. Elle me réveille le matin, elle m'accompagne toute la journée, elle me berce le soir avant de m'endormir. Les médecins disent que c'est normal, que les blessures que j'ai subies dans l'accident mettront du temps à guérir, que les côtes fracturées, les contusions multiples, le traumatisme crânien ne s'effaceront pas en un jour. Mais la douleur physique n'est rien comparée à l'autre, celle qui est tapie au fond de moi, celle qui ne se voit pas, celle qui ne se mesure pas. La douleur de la séparation, de la trahison, de la peur. La douleur d'avoir cru que j'allais mourir, seule, loin de lui, sans avoir pu lui dire adieu. Klaus est là, chaque jour, chaque nuit. Il a installé un fauteuil à côté de mon lit, il ne le quitte presque jamais. Il me tient la main pendant les examens, il me raconte des histoires pendant l

Elle se lève, elle se dirige vers la porte. Avant de sortir, elle se retourne, elle me regarde avec une intensité soudaine. — Une chose encore, dit-elle. Ne cherchez pas à tout prix à vous souvenir. Parfois, le passé est un fardeau, une prison, une malédiction. Parfois, l'oubli est une grâce. — Vous parlez d'expérience ? — Je parle de tout ce que j'ai vu, de tout ce que j'ai entendu, de tout ce que j'ai confessé. Les secrets sont lourds à porter, mon enfant. Et certains sont si terribles qu'ils détruisent ceux qui les gardent. Elle sort, elle referme la porte derrière elle. Et je reste seule, avec mon reflet inconnu, avec mon passé effacé, avec mon avenir incertain. Ida Les nuits sont le pire moment. Le jour, je tiens. Je m'occupe, je parle avec Sœur Helene, je fais les exercices de rééducation que m'a prescrits le médecin du village. Je marche dans le cloître, lentement, appuyée sur une canne, je respire l'air des montagnes, j'écoute les chants des religieuses. Je remplis le v

Ida Les semaines passent, les mois s'écoulent. L'hiver s'installe sur les Alpes, recouvre les sommets d'un manteau blanc, fige les torrents, transforme les sapins en sculptures de glace. Le couvent s'endort sous la neige, les offices se font plus recueillis, les journées plus courtes, les nuits plus longues. Et moi, je guéris. Lentement, douloureusement, mais sûrement. Mon corps se répare, mes os se ressoudent, ma peau se reforme. Les cicatrices s'estompent, les douleurs s'atténuent, les forces reviennent. Je peux maintenant marcher sans canne, monter les escaliers, aider aux tâches quotidiennes du couvent. Le matin, je me lève à l'aube pour l'office des laudes. Je ne suis pas croyante — du moins, je ne crois pas l'être, car comment savoir ce que je croyais avant ? Mais le chant grégorien qui monte sous les voûtes de pierre m'apaise, m'élève, me transporte. Les paroles latines que je ne comprends pas ont une étrange familiarité, comme une berceuse entendue dans l'enfance, comme un