Semua Bab الوقحة و رئيسها: Bab 11 - Bab 20

ينهض. يقترب من النافذة. يدير لي ظهره.— حين مات أبي، يقول، فهمت أن الحياة هشة. أن كل شيء يمكن أن ينهار في ثانية. أن الحب، السعادة، الابتسامات، كل ذلك لا معنى له إن لم تكن قوياً. إن لم تتحكم بكل شيء.— هذا خطأ.— هذه حقيقتي.— هذه ليست حقيقة. هذا خوف.يستدير. يحدق بي. عيناه تلمعان.— أنتِ لا تعرفين شيئاً، يقول.— أعرف أنك مزقت الدليل الوحيد على أنك كنت سعيداً.— لأن رؤيتها تؤلم كثيراً.الصمت يسقط. صمت ثقيل، محمّل بمشاعر لا يعرف هو ولا أنا تسميتها.— أنا آسفة، أقول.— قلتها بالفعل.— أعنيها حقاً.— أعرف.يجلس مجدداً. يبدو منهكاً فجأة. الكتفان منخفضان. الوجه معلّم.— يمكنك استئناف العمل، يقول.— حسناً.— وسكارليت؟— نعم؟— لا تفتشي في أشيائي الشخصية مجدداً.— وعد.أخرج. الباب يُغلق. أعود إلى مكتبي.وأعرف أن شيئاً تغير. شيئاً لا رجعة فيه.أعرف الآن لماذا هو بارد. لماذا هو قاسٍ. لماذا هو جبل جليدي.لأنه خائف. خائف من الفقدان. خائف من الحب. خائف من الابتسام.وسأثبت له أنه مخطئ.سكارليتنفس اليوم. نهاية بعد الظهر. الشمس تتوارب على مانهاتن، ترسم الأبراج الزجاجية بالبرتقالي والوردي. أنا على مك

سكارليتالأسبوع الرابع. مساء الجمعة. بعد السادسة. المساحة المفتوحة فارغة. الموظفون غادروا. الأضواء مطفأة، إلا تلك الموجودة في مكتبي ومكتب آدم.لا أزال في وضع الروبوت. ليس تماماً. تركت ابتسامة تتسرب هذا الصباح. وملاحظة ساخرة بعد الظهر. لكن بشكل عام، أبقى باردة. بعيدة. مهنية.آدم في مكتبه. يعمل. حسناً، يتظاهر. أراه عبر الجدار. لا يقرأ ملفاته. ينظر إليّ.أتظاهر بعدم رؤيته. أواصل الكتابة على لوحة المفاتيح.في السادسة والنصف، يخرج من مكتبه. يقترب مني. يتوقف أمام مكتبي.— تغادرين؟ يقول.— نعم، أقول.— لا تودعين؟— إلى اللقاء، آدم.— هذا ليس مقنعاً.— إلى اللقاء، آدم.— هذا أفضل.يبقى واقفاً. لا يتحرك. يحدق بي.— تريد شيئاً؟ أقول.— لا.— إذن لماذا أنت هنا؟— لا أعرف.— أنت تائه؟— ربما.أنهض. آخذ حقيبتي. أنظر إليه.— لماذا أنتِ صامتة؟ يقول فجأة.— أخبرتك. أردت روبوتاً. أنا روبوتك.— هذا ليس ما أريده.— هذا ما قلته.— غيّرت رأيي.— منذ متى؟— منذ أن أصبحتِ صامتة.— لا تحب الصمت؟— ليس صمتك.— لماذا؟— لأن صمتك يصم الآذان.أنظر إليه. عيناه الرماديتان مختلفتان. أكثر انفتاحاً. أكثر ضعفاً.— تري

سكارليت إنها تقارب منتصف الليل حين أدرك أنني نسيت هاتفي في المكتب. حسناً، "أدرك" كلمة كبيرة. دعنا نقول إنني قضيت خمساً وأربعين دقيقة أبحث عنه في كل مكان في شقتي، بما في ذلك أماكن عبثية تماماً كالمجمد أو صندوق الأحذية حيث أحتفظ بفواتيري، قبل أن أتذكر أنني وضعته على مكتبي قبل المغادرة بالضبط، لأنني كنت مشغولة جداً بمراقبة آدم يوقع وثيقة لأن أفكر في استعادته. نعم. قضيت اليوم كله أراقب آدم يوقع وثائق. هذا مثير للشفقة. أعرف ذلك. لكن لديه طريقة في حمل قلمه تحول مجرد توقيع إلى عمل فني، وإذا كان هذا جريمة، فأنا أعترف بالذنب مع ظروف مشددة. المهم. هاتفي في المكتب. هاتفي يحتوي على كل حياتي. صور قططي التي لا أملكها، محادثاتي مع أمي التي لا تزال تسألني إن كنت آكل بما يكفي، قوائم أغاني الحزينة التي أستمع إليها حين أتظاهر بأنني في فيلم درامي. أحتاجه. الآن. أعيد ارتداء كعبيّ، لأنني حتى في منتصف الليل، أرفض ارتداء أحذية رياضية، من حيث المبدأ، وأخرج في ليل نيويورك. برد أبريل يعض وجنتيّ، لكنني لا أهتم. أمشي بسرعة، بخطى حازمة، متجنبة البرك بمرونة تقارب العبقرية. برج ستيرن وشركاه ينتصب أمامي كنصب

سكارليتإنها تقارب منتصف الليل حين أدرك أنني نسيت هاتفي في المكتب.حسناً، "أدرك" كلمة كبيرة. دعنا نقول إنني قضيت خمساً وأربعين دقيقة أبحث عنه في كل مكان في شقتي، بما في ذلك أماكن عبثية تماماً كالمجمد أو صندوق الأحذية حيث أحتفظ بفواتيري، قبل أن أتذكر أنني وضعته على مكتبي قبل المغادرة بالضبط، لأنني كنت مشغولة جداً بمراقبة آدم يوقع وثيقة لأن أفكر في استعادته.نعم. قضيت اليوم كله أراقب آدم يوقع وثائق. هذا مثير للشفقة. أعرف ذلك. لكن لديه طريقة في حمل قلمه تحول مجرد توقيع إلى عمل فني، وإذا كان هذا جريمة، فأنا أعترف بالذنب مع ظروف مشددة.المهم. هاتفي في المكتب. هاتفي يحتوي على كل حياتي. صور قططي التي لا أملكها، محادثاتي مع أمي التي لا تزال تسألني إن كنت آكل بما يكفي، قوائم أغاني الحزينة التي أستمع إليها حين أتظاهر بأنني في فيلم درامي.أحتاجه. الآن.أعيد ارتداء كعبيّ، لأنني حتى في منتصف الليل، أرفض ارتداء أحذية رياضية، من حيث المبدأ، وأخرج في ليل نيويورك. برد أبريل يعض وجنتيّ، لكنني لا أهتم. أمشي بسرعة، بخطى حازمة، متجنبة البرك بمرونة تقارب العبقرية.برج ستيرن وشركاه ينتصب أمامي كنصب من الزجا

سكارليتمنتصف أبريل، الجمعة.الرهان يجعلني مهووسة. حرفياً مهووسة. أقضي أمسياتي في البحث عن نكات، مقاطع مضحكة، صور عبثية، قصص مستحيلة. أملأ دفاتر كاملة بالملاحظات. أختبر اكتشافاتي على نبتتي، التي تبقى غير مبالية، وعلى مرآتي، التي تعيد لي ابتسامة مهذبة.لا شيء ينجح. آدم يبقى جليدياً. رخامياً. خرسانة مسلحة.جربت النكات الكلاسيكية. ميمز الإنترنت. التقليد. العرض التقديمي. الملاحظات اللاصقة. المقاطعات غير المناسبة. الأسئلة العبثية. المجاملات المبالغ فيها. الإهانات المقنعة.لا يبتسم.بل والأسوأ، يبدو أنه يستمتع بمحاولاتي. أراه في نظره. ذلك البريق البارد والساخر الذي يقول: واصلي، استنزفي نفسك، لن تنجحي.فقررت تغيير الاستراتيجية.بدلاً من السعي لإضحاكه، سأسعى للمسه. بدلاً من الفكاهة، العاطفة. بدلاً من الاستفزاز، الحنان.إنه أمر محفوف بالمخاطر. خطير. ربما أسوأ فكرة مرت عليّ.لكنه يوم جمعة، إنها تمطر، وليس لديّ ما أخسره.أقضي الصباح في مراقبة آدم. يعمل كالعادة، وجه مغلق، حركات دقيقة، جو غائب. لا يأكل. لا يشرب سوى القهوة. يرد على الهاتف بصوت رتيب. يوقع وثائق دون أن يقرأها حقاً.في الحادية عشرة، أ