¿Cuáles Son Las Consecuencias De Ser Egoísta En El Trabajo?

No puedo evitar sonreír al pensar en libros que me han hecho tirar de la cuerda del ego y abrir espacio para los demás. Empecé por leer textos que mezclan ciencia y corazón: «La vida que puedes salvar» me dio una perspectiva brutal sobre cómo pequeñas decisiones ayudan mucho más de lo que creemos, y «La molécula de la moral» explicó con datos por qué la empatía y la confianza son tan necesarias. También encontré en «Dar y recibir» una guía muy práctica sobre cómo dar sin quemarme: Adam Grant desmonta el mito de que ser generoso es sinónimo de ingenuidad y muestra estrategias para dar de forma inteligente. A nivel emocional, «Los dones de la imperfección» me enseñó a ser menos duro conmigo y, paradójicamente, más disponible para los demás: aceptar mis dudas y vulnerabilidades facilitó que dejara de actuar por miedo y empezara a ofrecer apoyo auténtico. Y cuando necesito recordar por qué la generosidad también es una cuestión de imaginación moral, vuelvo a la ficción: «Matar a un ruiseñor» y «Los miserables» obligan a ponerse en los zapatos de quienes sufren, lo cual es un antídoto excelente contra el egoísmo. Si quieres lecturas que mezclen práctica, ciencia y emoción te sugiero alternar no ficción y novela: así aprendes técnicas, entiendes las razones biológicas y éticas, y además sientes cómo se vive la generosidad en la piel de otros. Yo lo hago a ratos, sin presión, y suele transformar mi día a día: una decisión pequeña hoy puede ser una costumbre generosa mañana.

Me ha costado admitir que el egoísmo aparece más de lo que quisiera, pero reconocerlo fue el primer paso real hacia cambiarlo. Después de años de observar mis propias reacciones y las de la gente alrededor mío, noté patrones: impulsos por proteger tiempo, recursos o estatus que muchas veces se disfrazan de necesidad legítima. Lo que me ayudó fue empezar a practicar la pausa de dos respiraciones antes de responder en situaciones tensas. Esa pausa corta crea espacio para elegir: ¿defiendo mi interés a cualquier costo o busco una salida que beneficie a más personas? También empecé un pequeño diario donde anoto tres decisiones del día en las que intenté priorizar a otros; ver ese progreso en papel resulta más motivador que odiarme por fallar. Otro truco fue convertir la empatía en hábito práctico: en conversaciones trato de resumir lo que la otra persona dijo antes de opinar, y eso reduce mis reacciones egoístas porque exige atención verdadera. Además, aprendí que poner límites claros no es egoísmo; es evitar que el resentimiento me empuje a actuar de forma egoísta más tarde. No es fácil ni rápido, pero pequeños pasos repetidos cambian los reflejos. Al final, lo que más me impulsa a seguir es la sensación de estar construyendo relaciones más reales y menos transaccionales.

Me cuesta resistirme a esas películas que muestran el ego no como un arquetipo sino como un ser humano complejo y contradictorio. En «There Will Be Blood» la ambición se siente física: Daniel Plainview es egoísta hasta la médula, pero la película lo presenta con capas, silencios y decisiones que te obligan a entender por qué se convirtió en lo que es. No es un villano de novela; es alguien cuyo miedo y hambre terminan pareciendo casi lógicos. Ver esa degradación paso a paso es incómodo pero verosímil. Otra que me marcó es «El talento de Mr. Ripley», donde el egoísmo se disfraza de deseo de pertenencia. Ripley no es solo un manipulador frío; es alguien que fabrica una identidad para llenar un vacío. La dirección y la actuación vuelven creíble su decadencia moral, y eso hace que la película duela de verdad. También pienso en «American Beauty»: ahí el egoísmo cotidiano —crisis de mediana edad, consumismo, obsesiones pequeñas— se vuelve explosivo. Es una radiografía de cómo lo aparentemente banal puede ser devastador cuando se prioriza el yo sobre los demás. Termino confesando que me atraen estas historias porque no buscan condenar de forma simple: muestran las elecciones, la fragilidad y, a veces, la razón detrás del egoísmo. Eso las hace imperfectas, reales y, por eso, inolvidables para mí.

Me llama la atención lo complejo que es definir el egoísmo dentro de una relación; no es algo que siempre sea blanco o negro. Yo veo el egoísmo, desde la psicología, como un patrón en el que una persona prioriza sus propias necesidades de forma habitual y repetida por encima de las de su pareja, sin negociación ni toma de perspectiva. Eso puede aparecer como decisiones unilaterales, falta de escucha activa, minimizar las emociones del otro o no participar en tareas compartidas. En terapia se distingue claramente entre el autocuidado sano —poner límites, pedir tiempo personal, mantener intereses propios— y el egoísmo dañino que erosiona la confianza y el sentido de equipo. Hay causas psicológicas que me parecen claves: inseguridad que exige control, traumas tempranos que moldean defensas, estilos de apego que dificultan la empatía, o rasgos de personalidad que limitan la regulación emocional. En la práctica, esto se nota en patrones: repetidos incumplimientos, excusas que evitan responsabilidad emocional y una resistencia a cambiar hábitos a pesar del malestar que causan. Para mí, la línea se traza por la capacidad de reparar: si alguien puede reconocer, pedir perdón y modificar comportamientos, es distinto a quien rechaza toda responsabilidad. Personalmente he sido testigo de parejas que mejoraron con límites claros, acuerdos concretos y ejercicios de empatía; cambiar no es instantáneo, pero la voluntad y la coherencia son lo que separan el egoísmo destructivo de la autodefensa saludable.