¿Cómo Influyen Los Influencers En La Autoestima Adolescente?

Recuerdo la sensación de que mi cuerpo y mi cabeza no hablaban el mismo idioma: una tarde podía reír hasta que doliera y al día siguiente sentirme invisible. En mi experiencia, la pubertad es una mezcla potente de cambios físicos y dudas que golpean justo donde más duele: la autoestima. Los cambios en la voz, la piel o la figura se convierten en lupa social; compararte con compañeros, con imágenes en redes o con recuerdos de cómo eras antes es algo real y constante. Eso no solo afecta la percepción de uno mismo, sino también la confianza para hablar, vestir o intentar cosas nuevas. He visto cómo pequeñas victorias —como recibir un cumplido honesto, encajar en un grupo o lograr algo en clase o en un hobby— pueden compensar días enteros de inseguridad. También sé que los comentarios descuidados de amigos o adultos calan hondo; las burlas, aunque parezcan inofensivas, se quedan en la memoria. Por eso creo que la mejor forma de proteger la autoestima en esa etapa es ofrecer espacios seguros para expresar miedos, normalizar la diversidad corporal y enfatizar habilidades y valores que van más allá del aspecto físico. Al final, pienso que la pubertad no destroza la autoestima irremediablemente, pero sí la pone a prueba. Con compañía sensible, ejemplos positivos y paciencia se puede salir con una imagen más robusta y auténtica de uno mismo; esa es la lección que me dejó esa época, y la que intento recordar cuando hablo con jóvenes hoy.

Nunca pensé que un scroll pudiera redefinir tanto la rutina de los jóvenes. Viendo desde el hogar, noto que los influencers no solo dictan qué se usa o se escucha; también moldean horarios, prioridades y hasta formas de hablar. Los chicos miran tutoriales para arreglarse, recetas rápidas para cenar o rutinas de ejercicio que terminan marcando su día. Esto provoca que muchas decisiones que antes tomaban en familia ahora lleguen encauzadas por una pantalla: moda, dietas y hasta opiniones sobre temas sociales. Además, hay un lado luminoso: gracias a ciertos creadores, adolescentes descubren hobbies, información práctica y maneras de expresarse que no conocían. Pero hay que estar pendiente del equilibrio, porque esa influencia puede normalizar comparaciones constantes y expectativas poco realistas. Personalmente, me preocupa y me fascina a la vez ver cómo una comunidad online puede impulsar talentos y a la vez generar presiones nuevas en la vida cotidiana de los jóvenes.

Me llama la atención lo vivo que se pone este tema entre mis amigos jóvenes: los 'seis pilares de la autoestima' no son una receta mágica que de pronto se rompa en la adolescencia, pero sí se enfrentan a un montón de obstáculos que hacen que parezca que han fallado. He visto cómo, en la práctica, vivir conscientemente se complica cuando todo va rápido —clases, redes, relaciones— y el cerebro adolescente aún está aprendiendo a planear y regular emociones. La autoaceptación choca con la comparación constante en redes sociales; la responsabilidad personal se distorsiona si el entorno no ofrece oportunidades reales para tomar decisiones; la asertividad se apaga cuando el miedo al rechazo pesa más que expresar una opinión; vivir con propósito se nubla si las expectativas externas son confusas; y la integridad personal queda en jaque cuando los modelos a seguir no son coherentes. No es que los pilares fallen por sí mismos: fallan las condiciones que los sostienen. Recuerdo una época en la que me sentía completamente desubicado: me exigía notas perfectas, me comparaba con influencers y evitaba decir lo que pensaba por miedo. Fue una mezcla de presión social y poca guía práctica. Lo que me ayudó no fue un mantra vacío, sino pasos concretos: alguien que me validó lo que sentía, pequeños retos para recuperar la iniciativa (pedir ayuda en clase, decir no a planes que no quería), y experiencias donde ver frutos de mis decisiones. Eso reconstruyó poco a poco varios de esos pilares. En ese sentido creo que la clave no es descartar la teoría de los seis pilares, sino adaptarla: enseñarlos como habilidades prácticas, dar espacio para fallar, modelar coherencia entre palabras y acciones, reducir la exposición a comparaciones tóxicas y ofrecer apoyo emocional y estructura. Es más un llamado a ajustar el entorno y la educación afectiva que a decir que los pilares fracasaron. Al final, me da esperanza ver que con sostén y práctica muchos adolescentes recuperan sentido y confianza, solo necesitan que el sistema y los adultos no les pongan más piedras de las que ya llevan.

He he visto a varios adolescentes sacar gran beneficio de libros bien escogidos sobre autoestima y suele ser algo que los psicólogos recomiendan con matices. Yo creo que la recomendación profesional no es un sí o no rotundo: muchos especialistas apoyan la biblioterapia cuando los textos son adecuados, bien fundamentados y, sobre todo, cuando se usan como complemento de una orientación directa. Los libros que se basan en terapia cognitivo-conductual, como «Pensar bien, sentirse bien» o textos adaptados a jóvenes que explican cómo funcionan los pensamientos y las emociones, tienen más respaldo porque ofrecen técnicas prácticas y ejercicios. Además, hay novelas juveniles que refuerzan la empatía y la autoestima al mostrar personajes que crecen y se equivocan, como «El odio que das» o «La lección de August», que pueden ayudar a normalizar sentimientos y procesos. En casa he visto que el efecto es mayor cuando hay alguien que acompaña: un adulto que comente, un docente o un orientador que proponga ejercicios, o incluso un grupo de lectura donde se hable de las ideas. También ojo con los libros milagro o con promesas simplistas: los psicólogos alertan sobre soluciones rápidas y sobre la importancia de identificar señales de alarma (aislamiento, cambios drásticos, ideas autolesivas). En mi experiencia, acompañar la lectura con diálogo hace que esas páginas no solo informen, sino que transformen.