Apa Tanda Bahwa Seseorang Melakukan Apa Itu Dzolimi Pada Karyawan?

Satu hal yang selalu bikin aku merinding adalah ketika kerja kerasmu dipreteli pelan-pelan — itu tanda awal dzolimi bagi aku. Pertama, perhatikan pola: siapa yang selalu diberi tugas berat tanpa kenaikan tanggung jawab yang setara? Siapa yang ide-idenya terus-menerus dicomot lalu diklaim orang lain? Di pengalaman pribadiku, itu bukan kecelakaan; itu pola. Aku pernah melihat teman yang tiap kali presentasi idenya diganti judul dan kreditnya hilang, sementara beban kerja tetap ditanggung dia. Itu dzolimi. Tanda lain adalah komunikasi yang sengaja dibuat kabur: instruksi berubah-ubah secara sepihak, standar dievaluasi secara tidak konsisten, atau kamu dikritik di depan umum padahal orang lain melakukan hal yang sama tanpa konsekuensi. Langkah praktis yang aku pakai adalah mendokumentasikan. Emailkonfirmasi singkat setelah rapat, catatan tugas, dan daftar saksi—lebih sulit bagi pelaku untuk membalik narasi kalau ada bukti. Aku juga belajar menaruh batas yang jelas: menolak tugas yang memang bukan tanggung jawab tanpa kompensasi, dan menyatakan keberatan secara tegas namun profesional. Kalau ada HR, aku ajak mereka melihat bukti, tapi siap untuk jalan lain kalau HR sendiri bias. Yang paling penting: jaga kesehatan mental. Dzolimi nguras tenaga; cari dukungan teman kerja atau mentor dan rencanakan opsi keluar kalau pola itu terus berulang. Pengalaman membuat aku sadar bahwa mengenali dzolimi butuh mata yang waspada dan bukti yang rapi — bukan sekadar perasaan semata.

Aku pernah merasa bingung melihat dinamika keluarga yang halus tapi merusak ketika tidak ada yang menyebutnya dengan nama: dzolimi. Seringkali hal yang tampak 'biasa'—kata-kata meremehkan, perintah yang mengekang, favoritisme, atau menutup diri dari perasaan anggota keluarga—sebenarnya menumpuk jadi luka yang sulit sembuh. Bagiku, memahami apa itu dzolimi berarti bisa membedakan antara teguran yang mendidik dan perlakuan yang melecehkan; itu membantu menaruh kata pada pengalaman, sehingga tidak ada yang merasa sendirian atau salah karena merasakan sakit. Kalau kita tidak punya kata itu, banyak orang akan memendam, menoleransi, lalu meniru pola yang sama pada generasi berikutnya. Selain efek emosional, memahami dzolimi juga memberi arah: kita jadi tahu kapan harus bicara, kapan mencari bantuan, dan bagaimana memasang batas yang sehat. Dengan menyadari pola kekuasaan dan tanggung jawab dalam keluarga, aku merasa lebih mampu menegakkan keadilan kecil—mengakui kesalahan, meminta maaf, atau menolak perlakuan yang menyakitkan. Itu bukan cuma soal mengadili, tapi soal menyembuhkan hubungan agar semua orang bisa tumbuh tanpa takut dinzalimi. Aku jadi lebih berhati-hati memilih kata saat berinteraksi, karena pengalaman kecil sering jadi sejarah besar di keluarga.

Dalam pikiranku, istilah 'dzolim' dalam Islam itu lebih dari sekadar kata kasar—dia merangkum tindakan menyalahi batas yang merugikan orang lain atau bahkan diri sendiri. Secara ringkas, dzolim (ظلم) berarti berbuat tidak adil, menindas, atau melampaui hak yang semestinya. Dalam teks-teks Islam, ada dua dimensi utama: dzolim terhadap sesama manusia (huquq al-'ibad) dan pelanggaran terhadap hak-hak Ilahi. Contohnya sederhana: mengambil harta orang tanpa izin, memfitnah, mengurangi timbangan, menelantarkan kewajiban, atau seorang pemimpin yang memutuskan perkara tanpa keadilan—semua itu termasuk dzolim. Al-Qur'an dan Hadis sering menegaskan bahwa Allah tidak menyukai orang yang berbuat dzolim dan memberi pengingat kuat soal pembalasan moral di akhirat. Praktisnya, ketika seseorang melakukan dzolim, hukumnya haram dan harus diperbaiki sejauh mungkin: mengembalikan hak, meminta maaf, membayar diyat atau ganti rugi bila perlu, dan bertaubat dengan sungguh-sungguh. Jika pelaku tidak bisa mengembalikan hak, dianjurkan memberi kompensasi atau mencari solusi yang adil lewat peradilan. Di sisi korban, Islam menekankan keadilan tapi juga sabar; doa orang yang teraniaya sangat didengar. Aku sering mengingat bahwa pencegahan dzolim dimulai dari etika kecil sehari-hari—menghormati hak orang lain, berkata jujur, dan menimbang setiap tindakan dengan rasa kemanusiaan.

Gue ingat jelas satu momen di sekolah waktu anak-anak di kelas ngerjain teman yang dianggap 'aneh' cuma karena dia nggak match sama tren masa itu. Mereka sering ngumpul di pojokan kantin terus sengaja nggak ngajak dia, ngejek pakai julukan, bahkan ada yang ngerusak tugas-tugasnya supaya dia kelihatan nggak kompeten. Itu bukan cuma iseng — itu bentuk dzolimi yang halus tapi nyakitin. Kalau dilihat dari luar, orang bisa bilang itu cuma bercanda, padahal korban tiap hari ngerasa terasing dan nggak berani ikut kegiatan. Contoh lain yang sempat bikin aku muak adalah perundungan saat ekstrakurikuler: senior yang paksa junior setor uang, kerja tambahan tanpa alasan, atau ritual inisiasi yang berujung hinaan. Yang bikin parah, guru kadang cuek karena dianggap masalah antar murid. Atau ada favoritisme terang-terangan — nilai lebih tinggi buat anak tertentu walau kerjanya sama, dan anak lain terus disalahkan kalau ada masalah. Itu juga dzolimi karena menegakkan ketidakadilan struktural. Buat aku, hal paling penting adalah jangan meremehkan tanda-tanda kecil. Catat kejadian, cari saksi, kasih dukungan ke korban, dan kalau perlu lapor ke pihak yang bisa bertindak. Sekolah harusnya jadi tempat aman, bukan sumber trauma. Aku masih mikir gimana kita, sebagai temen sekelas, bisa lebih berani ngomong dan bertindak sebelum situasi jadi makin parah.

Aku nggak pernah menyangka bakal bantuin teman ngalamin dizolimi, tapi dari pengalaman itu aku belajar langkah-langkah jelas buat lapor yang mau kusampaikan supaya nggak bingung dan nggak gampang mundur. Pertama, pastikan keselamatan dulu: kalau masih dalam bahaya, segera cari tempat aman dan hubungi nomor darurat 110. Kalau ada luka fisik, pergi ke fasilitas kesehatan untuk perawatan dan minta surat keterangan medis atau 'visum'—dokumen itu penting sebagai bukti. Kumpulkan bukti sebanyak mungkin: foto, rekaman suara/video, tangkapan layar pesan, bukti transfer uang, catatan kronologi kejadian yang ditulis sendiri dengan tanggal dan jam, serta kontak saksi. Simpan salinan cadangan di tempat lain (mis. email pribadi) supaya bukti tidak hilang. Setelah aman dan bukti terkumpul, buat laporan ke kantor polisi terdekat atau gunakan layanan pelaporan online resmi Polri; minta nomor laporan (LP) dan salinan bukti penerimaan laporan. Kalau kasusnya terkait pelanggaran hak asasi atau kekerasan yang lebih sistemik, pertimbangkan melapor juga ke 'Komnas HAM' atau 'Komnas Perempuan'. Untuk perlindungan saksi dan korban, ada LPSK yang bisa membantu mendapat perlindungan dan pendampingan hukum. Bila perlu bantuan hukum, cari LBH atau LSM yang fokus pada kekerasan/domestik/tenaga kerja; mereka bisa dampingi proses hukum dan mediasi. Intinya: jaga keselamatan dulu, kumpulkan bukti rapi, laporkan secara resmi dan catat semua nomor serta surat yang kamu terima. Prosesnya memang melelahkan, tapi setiap langkah kecil itu penting — aku pernah lihat korban menjadi lebih kuat setelah berani menata bukti dan melapor, jadi jangan ragu minta dukungan dari orang dipercaya atau lembaga yang tepat.