CHAPITRE QUATRE-VINGT-DEUX Point de vue de Selen

CHAPITRE QUATRE-VINGT-DEUX

Point de vue de Selene

Je ne sais pas combien de temps je suis recroquevillé sur mon lit après avoir entendu les pas de Ronan se retirer dans le couloir.

Mais c'était assez long pour que mes larmes trempent mon oreiller. Assez longtemps pour que ma gorge devine crue alors que j'essayais d'étouffer mes sanglots. Assez longtemps pour que le soleil se déplace sur mon sol, peignant des ombres.

Ils ne m'ont pas cru.

Mes propres frères - les hommes qui m'avaient sorti d'une vie d'abus, qui avaient promis de me protéger, qui m'avaient tenu quand je pleurais et qui m'avaient dit que j'étais de la famille - ne m'ont pas cru.

J'ai mis mon visage plus serré dans l'oreiller, des sanglots frais détruisant mon corps.

Mes ecchymoses palpitaient sur mon cou à chaque respiration en lambeaux que je tirais comme un rappel physique de la proximité de la mort. Mais, cette douleur n'était rien comparée à la douleur dans ma poitrine.

Parce que ce n'était pas censé être comme ça.

Je les avais enfin trouvés. Ma vraie famille. Mes frères.

Les gens qui étaient censés m'aimer inconditionnellement, étaient censés me choisir, croire en moi, être à mes côtés quoi qu'il arrive.

Et ils avaient choisi leurs compagnons à la place.

Tout comme tout le monde a toujours choisi une autre personne plutôt que moi.

La pensée a ouvert un barrage de souvenirs que j'avais essayé si fort de supprimer. Des souvenirs qui s'étaient écrasés sur moi maintenant avec une clarté brutale.

J'avais douze ans, debout, avec mon bras suspendu à un angle non naturel dans l'hôpital de la meute. Vivienne m'avait poussé dans les escaliers - pas un accident, malgré ce qu'elle avait dit à tout le monde. J'avais vu le calcul dans ses yeux, le pas en avant au lieu du pas en arrière, les mains qui avaient poussé plutôt que tenu.

"Elle est maladroite", avait dit Vivienne avec une innocence parfaite, sa main dans celle de son père. "Cela a toujours été le cas. J'ai essayé de l'attraper, mais elle est tombée trop vite."

Et ma mère adoptive m'avait regardé avec une telle déception. "Rien que des ennuis, Selene." Ne peux-tu pas être plus prudent ? »

J'aurais dû m'excuser. À Vivienne. Pour l'avoir fait se sentir mal pour mon "accident".

J'avais quatorze ans, avec un visage enflé et meurtri par le petit ami de Vivienne qui m'a acculé dans une salle de classe vide, les poings volant, après que j'ai refusé ses avances. Quand j'avais essayé de dire aux gens ce qui s'était passé, Vivienne avait pleuré - de vraies larmes coulant sur son visage parfait - sur la façon dont j'essayais de voler son petit ami, comment je m'étais jeté sur lui et il avait dû se défendre.

Tout le monde la croyait. Belle, populaire, parfaite Vivienne.

J'aurais dû m'excuser. Pour avoir essayé de le "séduire". Pour "mentir".

J'avais seize ans, dans un hôpital parce que Vivienne m'avait "accidentellement" enfermé dans l'ancien hangar de stockage pendant l'hiver. J'étais là depuis des heures, mes mains devenaient plus froides, mon loup trop faible pour me garder au chaud.

"Je ne savais pas qu'elle était là-dedans !" Vivienne avait pleuré ses yeux à la meute. "Comment étais-je censé le savoir ? Elle aurait dû appeler ! »

J'avais appelé. Pendant des heures. Jusqu'à ce que ma voix s'éteigne, mon corps s'engourdit.

Mais encore une fois, c'est moi qui m'étais excusé. Pour ne pas être plus bruyant. Pour avoir inquiété tout le monde.

Chaque. Célibataire. Temps.

Vivienne m'a blessé et c'est moi qui ai dû m'excuser. C'est moi qui devais faire la paix. C'est moi qui avais tort d'une manière ou d'une autre d'avoir été blessé.

Parce que je n'étais qu'un oméga. Juste une faible et pathétique Selene sans valeur qui ne pouvait rien faire de bien.

Et maintenant, ici, dans la famille qui était censée être différente, cela se reproduisait à nouveau.

Je leur avais apporté des preuves. Je leur avais montré la preuve. J'avais failli mourir en essayant de les protéger des gens qui leur étaient des traîtres.

Et ils m'avaient renvoyé.

Comme tout le monde, ils m'ont toujours renvoyé.

De nouveaux sanglots m'ont déchiré, et j'ai tenu mon poing jusqu'à ma bouche pour ne pas crier.

J'avais été tellement stupide. C'est incroyablement stupide de penser que les choses seraient différentes ici. Penser que si je peux trouver ma famille biologique, tout ira bien. Que je signifierais enfin quelque chose pour quelqu'un.

Mais je n'avais pas d'importance. Pas vraiment.

Oh, ils se souciaient de moi théoriquement. Ils aimaient avoir une sœur. Ils aimaient l'idée de me protéger.

Mais à la fin - quand il s'en est résis à cela - quand ils ont dû choisir entre me croire ou aller sur leur chemin joyeux avec leurs partenaires parfaits - j'ai perdu.

J'ai toujours perdu.

On a frappé à ma porte et je me suis figé, ma respiration s'est arrêtée.

« Selene ? » C'était à nouveau la voix de Ronan.

Je n'ai pas répondu. Impossible de répondre. Ma gorge était trop serrée, ma voix trop brisée.

"Je sais que vous êtes là-dedans", a-t-il poursuivi. « Je peux t'entendre. »

Bien sûr qu'il le pouvait. Son audition de loup captait chaque reniflement pathétique, chaque sanglot étouffé.

La honte m'a brûlé, c'est chaud et acide.

"S'il vous plaît", a-t-il dit, plus doucement maintenant. "Juste... laisse-moi entrer. Laisse-moi t'aider."

De l'aide ? Comment pourrait-il aider ? Il avait été là-bas avec eux. Il les avait entendus mettre tout ce que j'avais dit. Et il s'était éloigné. Il m'a laissé seul.

Tout comme tous les gens m'ont toujours laissé seul.

"Va-t'en", j'ai pu m'étouffer, ma voix à peine audible.

Silence.

Puis : "Je te crois."

Les mots sont comme un coup physique.

"À propos de tout cela", a-t-il poursuivi. « Je crois chaque mot. »

Je me suis percé les yeux, des larmes fraîches ont coulé sur mon visage.

Peu importe qu'il croie en moi ou non. Dans tout ce manoir, le fait qu'une personne pense que je disais la vérité n'avait pas nécessairement d'importance.

Car mes frères ne m'ont pas cru. Et ce sont eux qui étaient ceux qui importaient. Ils étaient ceux qui avaient le pouvoir de faire quelque chose à propos d'Yvonne et de Seraphine.

C'étaient eux à qui j'avais dû vendre.

Et j'avais échoué.

« S'il te plaît, va-t'en, Ronan » murmurai-je.

Plus de silence.

Puis je l'ai entendu glisser vers le bas pour s'asseoir contre la porte, le doux bruit sourd de son dos contre le bois.

Il ne partait pas.

Malgré tout, malgré mon licenciement, malgré le désordre que j'avais fait de tout, il restait.

La réalisation a fait craquer quelque chose dans ma poitrine - une chose crue, douloureuse et désespérée.

Mais je ne pouvais pas le laisser entrer. Je ne pouvais pas lui faire face. Je ne pouvais pas supporter d'avoir la pitié dans ses yeux ou de l'entendre dire que tout allait bien alors que nous savions tous les deux que ce n'était pas le cas.

Alors je me suis allongé là et j'ai écouté le bruit de sa respiration à travers la porte, et je me suis laissé craquer.

J'avais tellement essayé d'être fort. Pour être courageux. Mériter cette famille, cette meute, cette vie.

Mais je n'étais pas fort. Je n'étais pas courageux. Je n'étais pas digne.

J'étais juste Selene. Selene stupide, naïve et pathétique qui pensait qu'elle pouvait faire une différence. Qui aurait pensé qu'elle pourrait aider à sauver n'importe qui.

Les souvenirs n'arrêtaient pas de venir, sans repos et cruels.

Chaque fois que je me suis défendu, chaque fois que j'avais essayé de dire la vérité, chaque fois que j'avais riposté - j'avais été puni pour cela. J'ai dit que j'avais tort. Fait pour s'excuser. J'ai eu l'impression que c'était moi qui étais le problème.

Et me voilà de nouveau. Puni pour avoir essayé d'aider. Chassé du bureau pour avoir dit la vérité. J'ai eu l'impression d'être le fou, celui qui était paranoïaque, celui qui leur causait des problèmes.

Peut-être qu'ils avaient raison. Peut-être que j'étais paranoïaque. Peut-être que mes années d'abus avaient tellement gâché ma perception de la réalité que les menaces étaient partout.

Peut-être y avait-il des explications innocentes aux documents financiers d'Yvonne. Peut-être que j'avais mal entendu ce que disait Seraphine ? Ou peut-être que l'homme qui m'avait attaqué n'était qu'un autre ennemi de la meute, qui n'avait rien à voir avec tout ce que j'avais entendu.

Peut-être que j'étais juste un oméga endommagé et brisé qui s'accrochait à des pailles pour me sentir important.

La pensée m'a donné envie de vomir.

Parce que si j'avais eu tort - si j'avais entraîné ma famille dans ce pétrin, que je les avais fait se battre entre eux, si j'avais accusé des gens qui n'étaient pas coupables, si j'avais provoqué cette rupture entre les frères - tout cela à cause de ma propre paranoïa.

Je ne me pardonnerais jamais.

Il y avait un sanglot dans ma gorge, la douleur d'un étranger qui étranglait.

J'avais tout gâché. Tout comme j'ai toujours tout gâché.

Mes frères avaient été heureux avant que j'entre dans leur vie. Unis. Fort. Leurs compagnons avaient fait partie de la famille ; acceptés et aimés.

Et puis je suis venu porter mon traumatisme et mes soupçons et mon besoin désespéré d'être utile, de m'importer, de prouver que j'appartenais.

Et je les avais déchirés.

Lucian et Roland défendent leurs compagnons. Adrian et Davis les interrogent. Tout le monde se dispute, les tensions montent, la famille se brise.

Tout cela à cause de moi.

Donc à cause de moi stupide, stupide, pathétique.

Des larmes fraîches se sont trempées dans mon oreiller déjà trempé.

Peut-être que ce serait mieux si je sortais d'ici. J'ai fait un sac et j'ai disparu dans la nuit. Je suis revenu à n'être personne, rien, à être seul.

Au moins, alors mes frères seraient guéris. Pourrait réunir à nouveau leur famille. Pourrait revenir à être heureux.

Sans que je détruise tout.

L'idée de partir m'a fait mal à la poitrine à cause d'un autre type de douleur. Parce que malgré cela, malgré combien ça faisait mal, je ne voulais pas partir. C'était le premier endroit où j'avais l'impression de m'intégrer. La première fois que j'avais eu des gens qui m'appelaient sœur, qui me protégeaient qui s'en souciaient.

Même s'ils ne me croyaient pas maintenant, ils s'en étaient souciés. Une fois.

Cela devait signifier quelque chose. N'est-ce pas ?