حافلة الموتى: الفرصة الأخيرة للنجاة

القاعدة الأولى في الحياة: على المرأة أن تتعلم متى تعطي... ومتى تتوقف.لا تمنحي الآخرين أكثر مما ينبغي.-«أنتِ مفصولة يا إيلارا!»رفرفت جفوني وأنا أحدّق في خطاب الفصل الذي ألقاه مديري فوق مكتبي. غمرني الذهول، ولم أستوعب ما حدث.رفعت عينيّ إليه بسرعة. لا بد أنه يمزح. أليس كذلك؟لكن نظراته الصارمة وملامحه العابسة كانتا كفيلتين بالإجابة.هززت رأسي رافضة تصديق ما أسمعه.«أنت تمزح، أليس كذلك؟» خرج صوتي مرتجفًا قليلًا، رغم محاولتي الحفاظ على هدوئي.على مدار ثلاث سنوات، كنتُ العاملة التي لا تهدأ في هذه الوكالة، أكتب الروايات المرعبة بأسماء مستعارة، وأعمل كالبغل دون توقف.«لديك ساعتان لإخلاء مكتبك يا إيلارا»، أمرني ببرود، دون أن يظهر في صوته أي دفء أو تقدير. ثم استدار ببساطة ليغادر.«لا، أرجوك! لا بد أن هناك خطأ!» أسرعت خلفه وأمسكت بكم سترته.لكنه دفعني بعيدًا بعنف، فتعثرت إلى الخلف وارتطمت ساقي بحافة المكتب. كان الألم شديدًا بما يكفي لترك كدمة، لكنني لم أبدِ أي ردة فعل. لم يعد ذلك يهمني.لم يكن بإمكاني خسارة هذه الوظيفة. ليس الآن. ليس في هذا الوقت الحرج.«آسف يا إيلارا، لكنك لم تلتزمي بالموا

ترنح وين إلى الخلف وهو يسحب سرواله إلى أعلى، بينما انتفضت سكارليت واقفة، وسارعت إلى إنزال فستانها، متجنبة النظر في عينيّ.انفلتت من شفتيّ شهقة باكية أخرى، بينما كانت خناجر غير مرئية تمزق قلبي إربًا.استدار وين نحوي، وعيناه متسعتان، محاولًا اختلاق شيء يقوله.لكن الحقيقة باغتتني.من الطريقة التي كانا يتشبثان بها ببعضهما، أدركت أن هذه لم تكن المرة الأولى.«إيلارا...» كانت سكارليت أول من تكلم.لكنني لم أرد سماعها. ليس هي!لم تكن مجرد زوجة أب بالنسبة إليّ، بل كنت أعتبرها صديقتي منذ اللحظة التي تزوجت فيها أبي.كيف أمكنها فعل ذلك بي؟!وضع وين يديه فوق رأسه، وبدا وكأنه نادم على ما حدث. لكنني كنت أعلم في أعماقي أنه لم يكن كذلك. فلو كان نادمًا حقًا، لما تجرأ على فعل هذا بي من الأساس.كيف استطاع ذلك؟لقد أحببته من أعماق قلبي!تدافعت الذكريات في رأسي، مستعيدة كل ما تجاهلته من قبل، وكل إشارة أسأت فهمها.حجة «إصلاح التلفاز» المتكررة، وغيرها من العلامات...كيف لم ألاحظ شيئًا؟!بروده المفاجئ، ومكالماتي التي لم يعد يجيب عنها، وتراجع اللحظات الحميمة التي كنا نتشاركها...ابتلعت غصتي بصعوبة.لن أبكي. ليس

كان قلبي يخفق بعنف عندما توقفت الحافلة بصرير حاد بدا أشبه بصرخة. اهتزت الحافلة بعنف، مما جعل السلاسل المتدلية من السقف تتصادم وتصدر خشخشة مزعجة. انفتح الباب من تلقاء نفسه مصحوبًا بصرير معدني، وأقسم إنني كنت أسمع دقات قلبي بوضوح. في مكان ما من بعيد، بدأت موسيقى كرنفالية بالعزف. لكنها كانت مشوهة ومكسورة الإيقاع ومرعبة، بدلًا من أن تكون مرحة كما يُفترض بها. وعندما ألقيت نظرة خاطفة إلى الخارج عبر النافذة، لمحت انعكاس صورتي على الزجاج المغطى بالضباب. كان وجهي شاحبًا، وعيناي غائرتين، والخوف يملؤهما. «ميتة؟» همست لنفسي. لم أستطع تصديق أنني متُّ فعلًا. لكن كل شيء هنا بدا حقيقيًا أكثر مما ينبغي... الهواء الذي يحمل مذاقًا معدنيًا يشبه طعم الحديد، والضباب الكثيف الذي بالكاد يسمح لي برؤية قدميّ، والرائحة التي تشبه رائحة الخشب المبتل. هل كنت ميتة حقًا؟ ميتة؟ هززت رأسي. لا... لا، لا، لا. الموتى لا يصابون بالذعر. الموتى لا يتعرقون. الموتى لا... وضعت يدي على صدري. دُم... دُم... كان هناك... قلبي ينبض! إذًا... لماذا يخفق قلبي كأرنب محاصر إذا كنت ميتة؟ وإن لم أكن ميت