Semua Bab 【完結】青空と海と大地ーそらとうみとだいちー: Bab 61 - Bab 70

 　時は流れ。　暦は３月に変わっていた。　大地の様子は特に変わらず、一日のほとんどをベッドで過ごしていた。　そんな大地に海は寄り添い、笑顔を向けていた。　大地の頬にキスし、「今日も生きてくれてありがとう」そう囁いた。 　*　*　*　大地はぼんやり天井を見つめ、物思いにふけることが多くなっていた。　思索している、という訳ではない。　その時その時、浮かんだことを巡らせていた。　薬が減ったおかげで、少しずつ思考回路が戻っていく気がしていた。　まだ本調子には程遠い。しかし確実に、今の状況を俯瞰出来るようになっていた。　そして気付いた。　今の自分にとって、なくてはならないもの。　海の笑顔。　それが嘘くさいということに。　自分を殺し、無理矢理作った虚飾。　どうしてこいつ、こんな顔をするんだ？ 　怒りたければ怒ればいい。泣きたければ泣けばいい。　不満があるなら言えばいいのに。　ずっと笑顔のままだった。　そしてある日。　大地は聞いてしまった。　いつもの彼ならば、絶対口にしない筈なのに。　思考が散漫な今、何も考えずに聞いてしまった。 　*　*　*「どうしてそんな作り笑い、海はしてるんだ？」 　その言葉を投げかけられて。　隣で雑誌を読んでいた海の顔が強張った。「……海？」　海の様子に困惑し、大地がそうつぶやく。　海は雑誌を閉じ、肩を震わせた。「海……どうかしたか……」　大地が肩に手をやる。その手を荒々しく払い、海は大地を睨みつけた。「え……」　海の目に、涙が溢れていた。　そして震える唇を噛み、大

 「それはまた……すごい決断をしましたね」　その日の夜。 　様子を見に訪れた浩正〈ひろまさ〉が、そう言って苦笑した。「ええっと、その……相談してからの方がよかったでしょうか」「ああいえ、そういう意味じゃありません。ただ何と言うか、すごいことをするなと思いまして」「そうですよね……」「ははっ、落ち込まないでください。二人で決めたことなんです、自信を持ってください」　そう言って、ベッドで寝息をたてている大地に目をやった。「大地くん、よく眠ってるようですね」「はい。それが私も不思議で……今まですごい量の眠剤を飲んで、それでも眠れてなかったのに。それなのにあっさり眠っちゃって」「……」「これってつまり、眠剤なんて必要なかったってことでしょうか」「いえ、そうはならないと思いますよ」　相変わらず穏やかな笑みを浮かべ、浩正が答える。しかしその言葉から、これからが勝負なんだという思いが伝わってきた。「今、薬を飲んでない大地くんがどうして眠れてるのか。それは僕にも分かりません。ただ言えることは、今の大地くんの体には、これまでの薬が残っているということです。楽観は出来ません」「そう……ですよね……」「ですがそう決断し、実行に移したんです。後は覚悟を決めて、この問題に立ち向かっていくしかありません」　海の肩に手をやり、小さくうなずく。「薬はもう、全て捨てたんですか？」「明日がゴミの日ですので、朝一番に出す予定です」「そうですか。これから大変だと思いますが、頑張ってくださいね」「いえ……大変なのは大地の方です」「勿論大地くんも大変です。ですが僕が以前話したこと、覚えてますか？」「……」「悩みや苦しみは、他人に起こった時の方が辛いって話です」「はい、覚えてます」「それが明日から始まります。恐らくですが大地くん、禁断症状で苦しむことになります。奇声をあげますし

 　この半月、本当に色々あったな。　睡眠不足な顔で笑い、海が大地の頭を撫でる。　大地はベッドで眠っていた。　正しくは、気を失っていた。 　*　*　*　たった二か月の投薬で、ここまでの禁断症状が出るんだ。そう思うと身震いがした。　薬を否定する気はない。必要な人が大勢いることは理解していたし、あの時の大地には必要だったんだと思う。　問題はそこではなく、過度に投薬したということだ。　確かにそのおかげで、大地は渇望していた死すら考えないようになった。しかしその代償として、薬がないと生きていけない体になってしまった。　薬に依存しないと、眠ることも出来ない。　少しでも不調を感じたら、迷わず安定剤を飲むようになった。　おかげで顔は浮腫〈むく〉み、呂律〈ろれつ〉もまわらなくなった。　記憶が混濁し、何度も何度も同じ話を繰り返すようになった。　そんな彼が、薬を断つと決断した。　海は喜んだ。しかし。　それがあまりにも無謀な賭けだったことを、今更ながらに理解した。　大地はこの半月、ほとんど眠っていない。　今のように力尽き、気を失った時にしか目を閉じてない。　食事も摂れなかった。薬を断ってから９日、水以外口に出来なかった。　大地はまず、匂いに異常なほど敏感になった。　自宅から１００メートル以上離れた場所にあるラーメン屋。窓を開けると、その匂いに嘔吐した。　薬によって麻痺していた嗅覚が、薬を断ったことで急速に過敏になったから。そう浩正〈ひろまさ〉が言っていた。　おかげで食事を出しても、吐くようになった。　毎日体重を測っていたのだが、９日で１１キロも減ってしまった。　そんな大地に涙した。　しかし大地は、「どうだ？　浮腫〈むく〉みも取れてきたし、だいぶ元に戻ってきたんじゃないか？」　そう言って笑った。　海は抱きしめることしか出来なかった。 　*　

 　それから数日が経ち。　禁断症状がかなり治まっているのを感じた。　短い時間ではあるが、夜も眠れるようになっている。　煙草の本数に気をつければ、頭痛も酷くならなかった。　少しずつ、食事も摂れるようになってきて。　肉体的にかなり楽になってきたと実感した。　しかし。　入れ代わるように、今度は心が蝕まれていった。　言い様のない不安。恐れ。　それらが全身にまとわりついていた。 　*　*　*　体が震える。　ジャケットを出して羽織る。　しかし震えは治まらなかった。　なんなんだ、これは。　大の男が部屋で一人、何を震えてるんだ？　禁断症状の時とは違う、体が自分のものでないような感覚。　なんでこんなに寒いんだ？　そう思いスマホを見ると、気温は２０度になっていた。「はああっ？　壊れてんのか？」　しかしすぐに思い直した。　違う、壊れてるのは俺の自律神経だ。　そう言えば昨日、天気予報で５月並みの陽気になると言っていた。　そう思うと、急に暑く感じてきた。　慌ててジャケットを脱ぐ。シャツを脱ぐ。　全身に汗がへばりついていた。　大地はタオルで汗を拭い、新しいシャツに袖を通した。「……また……寒くなってきたな……」　再びジャケットを羽織り、苦笑する。　寒いんだか暑いんだか、よく分からん。　色々と……壊れてるんだな、俺。そう思った。　そして。　嫌な感覚を覚えた。　何かに監視されているような感覚。　視線を感じ、クローゼットを見つめた。「……」　何も起こらない。当たり前だ。　この家に住んでるのは俺と海。他に誰もいない。　海は今、買い物に出

 　俺が生きる意味。死ぬ意味。　それはなんだ？　*　*　*　海は言った。俺の根底にはいつも、絶望があると。　その意味を読み解いた時、何かが変わると。　面白いやつだ。　そんな発想、思いつきもしなかった。 　これまでずっと、死を渇望しながら生きてきた。　どうしてだ？　毎日飯は食えるし、欲しいものを買う余裕だってある。　自分の時間もあるし、仕事だってそれなりに楽しい。　煩わしい人間関係も持ってないし、特にストレスを感じることもないはずだ。　それなのに。　どうして俺は死を願ってたんだ？　*　*　*　青空姉〈そらねえ〉が死んだ。　俺にとって唯一とも言える、この世界の光。　それが失われ、俺は絶望した。　ある意味壊れた。だから死を実行しようとした。　だが海は言った。　本当にそれだけなのかと。 　確かに俺は今まで、青空姉〈そらねえ〉が生きていたにも関わらず、ずっと死を考えていた。望んでいた。　いや。　海に言わせれば呪いか。　青空姉〈そらねえ〉が死んだことで、その思いが強くなったのは確かだ。　しかし俺はそれ以前から、ずっと前から死にたいと思っていた。　それは何故だ？　*　*　*　親父が憎かった。　俺が逆らえない弱い存在と分かった上で、自分のストレスをぶつけてきたあのクズが憎かった。　母親が憎かった。　いつも俺を罵倒し、心を殺してきた悪魔が憎かった。　お前たちは親という立場にも関わらず、俺たちを育てるという最低限の仕事もせず、ただただ見下し、排除することを望んでいた。　そんなお前たちを、俺はただの一度も親だと思ったことはない。　お前たちのおかげで青空姉〈そらねえ〉は右目を失い、心に深い傷を負った。　お前たちがいなければ、俺た