Após o divórcio, me tornei amante secreta do ex-marido のすべてのチャプター: チャプター 231 - チャプター 240

POV KillianO prédio me engole.Não há cerimônia. Não há discurso. Só portas que se abrem e se fecham com sons secos demais para ignorar. Cada passo ecoa como um lembrete: você cruzou a linha. Não tem volta.O policial caminha à frente. Passos firmes. Rotina. Para ele, eu sou mais um. Para mim, sou tudo o que estou deixando para trás.O detector apita.Objetos pessoais ficam para trás.Relógio. Carteira. Celular.O bolso interno do paletó está vazio agora.Meu peito aperta.O corredor é longo, iluminado por uma luz branca que não acolhe. O ar tem cheiro de desinfetante e concreto velho. Não é sujo. É pior. É neutro. Indiferente.— Por aqui — o policial diz, sem emoção.Eu sigo.Cada porta que passamos parece mais pesada que a anterior. Grades. Trancas. Códigos. O mundo se tornando pequeno demais rápido demais.Penso nela sem pedir permissão.Amara de robe, cabelo bagunçado, o jeito como me abraçou no elevador como se quisesse me guardar dentro dela. O beijo rápido, desesperado. A lágr

POV AmaraPrimeiras páginas do diário de Killian“Se você estiver lendo isso, significa que eu falhei em ficar. Mas não falhei em sentir.”Amara,Não sei em que dia você abriu este caderno.Não sei se foi por curiosidade, raiva, saudade ou cansaço.Talvez tenha sido num dia comum. Ou num dia em que tudo parecia pesado demais.Seja como for, deixa eu começar do único jeito honesto que conheço: eu sempre fui melhor escrevendo quando não podia ser interrompido.Falando, eu me escondia.Escrevendo, eu me denuncio.Eu devia ter te dito muitas coisas quando ainda havia tempo.Devia ter escolhido você em mais momentos do que escolhi meu orgulho.Devia ter feito perguntas em vez de acusações.Devia ter te protegido quando te expus.Devia ter sido homem quando fui apenas herdeiro.Não escrevo isso para pedir absolvição.Nem para aliviar culpa.Culpa não se resolve com palavras bonitas.Escrevo porque, pela primeira vez na vida, não tenho mais para onde correr.Passei anos acreditando que amar

POV AmaraTrecho do Diário de Killian Navarro(página seguinte)Amara,Se você está lendo isso, então significa que eu não consegui dizer olhando nos seus olhos.E talvez nunca conseguisse.Existe uma versão minha que o mundo conhece.A que aperta mãos firmes.A que fecha contratos.A que não hesita.Essa versão é eficiente. Mas não é inteira.A versão inteira… você conheceu no dia 21 de março.Você lembra?Chovia. Sempre chove nos dias que marcam nossa história. Como se o céu tivesse decidido que nosso amor precisava de dramaticidade cinematográfica.Você estava com aquele vestido simples, que dizia que não se importava com cerimônia, mas passou a manhã inteira perguntando se o cabelo estava bom.Eu disse que estava perfeito.E estava.Mas não era sobre o cabelo.Era sobre você tremendo de nervoso antes de assinar o papel que nos unia.Eu nunca te contei isso: minhas mãos também estavam tremendo.Eu só fingi melhor.Naquele dia, quando você me disse “eu te amo” pela primeira vez como

POV BeatrizA cela nunca dorme.Ela só pisca.Pisca em tons de cinza, em gritos abafados, em risadas que não têm humor nenhum. Pisca no barulho metálico das grades, no arrastar de chinelos, no cheiro de suor velho e desinfetante barato que nunca sai da pele.Eu estou sentada no canto, abraçando os joelhos, tentando fazer meu corpo ocupar menos espaço do que ele ocupa. Como se isso fosse possível aqui dentro. Como se alguém ligasse.Meu lábio ainda dói.O inchaço desceu um pouco, mas o gosto de sangue parece permanente. A outra — a da cama de cima, a que me odeia desde o primeiro dia — não disse uma palavra antes de me acertar. Só sorriu. Um sorriso lento. Cruel. Como quem marca território.Aqui, eu sou território fraco. Argento não significa nada aqui dentro. Navarro também não. Aqui, o que vale é quem aguenta. E eu… eu não aguento.O barulho das chaves ecoa no corredor e meu corpo reage antes da cabeça. Ombros encolhem. Estômago embrulha. Toda vez é assim. Toda vez eu penso: é agora.

POV AMARATrecho do Diário de Killian NavarroAmara,Existe uma verdade que eu escondi até de mim mesmo por tempo demais.Eu sempre soube.Desde o primeiro dia.Quando aquela mulher apareceu na Navarro Group usando uniforme de faxina, cabelo tingido, nome falso e olhos baixos demais para alguém que carregava tanta dignidade… eu soube.Você não sabia, mas eu sei reconhecer silêncio quando ele grita.Seu jeito de evitar meu olhar. A forma como você se encolhia quando eu entrava em um ambiente. A rigidez no corpo quando alguém dizia meu nome perto de você.Kamala nunca existiu para mim.Era você.Sempre foi você.E eu fiz algo imperdoável com essa verdade:eu usei.No começo, eu agi mal porque ainda estava cego de raiva.Ainda era o homem que acreditava estar fazendo justiça quando, na verdade, estava repetindo crueldade.Eu via você todos os dias e fingia não ver.Te observava carregar baldes, limpar salas, desaparecer nos corredores e, ao mesmo tempo, ocupava cada espaço da minha cabeç