All Chapters of 運命のような恋だった: Chapter 1 - Chapter 10

　放課後一緒に作業をするようになり、私たちの関係は少しずつ変わっていった。　学校に着くと「おはよう」と毎日挨拶をするようになり、今では休み時間に時々足を止めてお話をするようになった。　仲よくなれたことは、素直に嬉しかった。　少し前まで声をかけることでさえめちゃくちゃハードルが高いように思っていたけど、きっかけとはどこに落ちているか本当にわからないものだ。　でも、彼への思いがさらにふくらんでいくのと比例して、彼が私とお話をしている時どんなことを感じているのか気になるようになった。　楽しく感じてくれているのか、それともの他の感情なのか。　　私といて楽しく感じてくれていたら嬉しいけど、それは相手の感情だから私にはどうすることもできない。　そうだとわかっていても、彼には楽しい気持ちでいてほしかった。　私にできることは、もっと楽しめるように様々なお話をするぐらいだろう。　でも、それも何がいいかわからないから、余計に悩んでしまう。彼の好きなことをもっと聞いておけばよかったと少し後悔が押し寄せてきた。　仲が良くなることはいいことしかないけど、〝異性の友だち〟という枠には入りたくないなと私は強く思っている。　異性の友だちという関係性を完全には否定しないけど、私には今までそんな人がいないからどんな存在か想像ができない。　そして、私はただ仲良くなれればいいわけでない。　私は彼のことが好きで、この思いを叶えたいのだから。　一方で、誰かに好かれるほどの魅力が自分にあるようにはあまり思えなかった。　私は、自分に自信がないから。　好かれたいと願うけど、たぶん叶わらないだろうとも感じてしまう。　反対の気持ちがいつも心の中にある。　それに私の行動によって二人だけの放課後の時間がぎこちないものには絶対にしたくない。あの時間だけは私にとって希望のようなものだから。　結局、私はどうしていいかわからなくなってしまった。　　次の日。　教室で彼の姿を見つけることができなかった。　彼はいつも私より先に教室にいる。きっと時間ぎりぎりの私と違って、余裕をもって学校につくようにしているのだろう。　　彼がいないことが寂しいなと感じた。　風邪を引いたのかなとも思ったけど、なんだかその考えはピンとこなかった。　どうしてだろう。心がざわざわする。　先生が教室に入ってきて

スマホが通知音を鳴らした。　私はすぐさまスマホを見た。　でも別のアプリの通知で、彼からの返信ではなかった。　なんだと残念に思った。　まるで音に反応するかのように、私はその後同じことを何度も繰り返した。　その間にメッセージが既読になっているかも確認したけど、なかなか既読にはならなかった。　既読にならないと返事は来ないのはわかっているけど、つい期待してしまう。　そんな奇跡は起きないけど、ついロマンチックなことを考えてしまう。　そして、私ってこんなにせっかちだったかなと自分でもこの反応に驚いている。普段の私はどちらかというとせっかちに分類されるけど、ここまでせっかちではないはずだ。　私がメッセージを送ってから二時間が経ったぐらいの頃、彼から返事が返ってきた。「安藤さん、メッセージを送ってきてくれてありがとう。今はまだバタバタしているけど、元気にしてるよ。安藤さんはどう？　元気にしてる？？」　私は返事が返ってきたことにホッとした。　そもそも返事が返ってくる保証はなかったから。　彼はそんな人ではないと思うけど、めんどくさいと思われたら、ただスルーされる。　スマホを通したコミュニケーションは相手の気持次第ですぐに壊れる。　しかし、短いメッセージの中に彼の優しさを感じた。　きっと自分のことでいっぱいいっぱいだろうに、私のことまで心配してくれている。　何気ない言葉かもしれない。　でも、彼がここにいるとすごく嬉しくなった。　私はすぐに返事を返した。「こっちこそ返事くれてありがとうね。佐々木くんが、元気にしていてよかった。心配だったからさ。私は変わらず元気にしてるよ」　私はそう返事を返した後、こんな風な言葉でよかったのかなとわからなくなった。　言葉を文字化すると、急に温度がなくなるように私は感じている。　冷たい感じなどになっていないだろうかとか読んでどこかの文で嫌な気持ちにならないだろうかと様々なことが心配になってきた。　しかも、送った後に思ってしまったからどうしようもできない。　私は、いつも思ったらまっすぐで、大抵の場合考える前に行動してしまう。　彼からの返事は一時間ぐらいだった。　たった二通やりとりをしただけで、すぐに反応がないメッセージというものにもどかしさを私は感じてしまった。　仕方のないことだと頭では理解して

　時間とは何もできなくてもちゃんと進むもので、あの日から十年が経った。　私は時間とは恐ろしいと感じている。　後悔しても時間は返ってこないけど、彼のことに関しては悔やまれることばかりだ。　どうしてもっと踏み込めなかったのだろう。どうして気持ちを伝えられなかったんだろう。なぜあんなことをしてしまっただろうか。　疑問系ばかりが残る。　それでも、今の私は少しは前を向きたいと思っている。　私は、二十五歳になった。　今会社に向かっている。　朝の日差しが暖かくて気持ちいい。　茶色のカールされた髪が歩く度に揺れている。子どもの頃は黒色でそれほど長さもなかった。　大学を卒業後、就職のために上京してきた。　今は広告会社の営業職として働いている。　子どもの頃から人と話すのは好きだったというもあるけど、知的な彼に憧れてこの仕事を選んだというのが大部分だ。　大学生の頃は私の考える軸は、彼だけだった。　働き始めるまでに、男の人に「付き合ってほしい」と声をかけられることは正直数回あった。でも、彼が好きだから、全て断ってきた。　そんな状態だったのに、働き始めて忙しさから自分の時間がとれなくなると、私は彼への連絡を段々としなくなっていった。いや、正確にはそんな体力が残っていなくてしたくてもできなかった。　それまではあれからずっと彼と連絡をとっていた。多くはないメッセージも不満ではなかった。　楽しいと心から感じていた。　仕事が休みの日には、彼にメッセージを送った。今なかなか連絡できないことも謝った。でも私はいつものようにすぐに返事が返ってこないことにその時いらいらを感じてしまった。普段なら気にならないことなのに、仕事をしているとレスポンスが早いから余計にもやもやしたのだ。仕事と私生活を完全に一緒のものと考えてしまっていた。　私は線引きができなくなっていた。　環境が変われば、生活も変わるのは仕方ないかもしれないけど、彼のことを好きという気持ちは変わらないのにそんな風に感じている自分が嫌いだった。　でも仕事の忙しさは変わらず、どうにもこうにもできなかった。　どんどんそれが普通になっていった。　そして、少しずつ減っていた私からの連絡はいつの日からか全くなくなった。　彼からそのことについて何度も連絡が来ることもなかった。　彼の態度が変わったわけではないのはわ

　彼とカフェを出ると、夢の中から出てきたような感覚になった。　ずっとあの心地よい感覚の中にいていたかった。　でも、現実は突然やってきた。　私は心も身体も温かくなって指先をふと見た時、左手薬指にはまっている婚約指輪に目がいった。　おかしな話かもしれないけど、今の今まで私には婚約者がいることを忘れていた。　それぐらい彼のことしか見えていなかった。　今私には婚約者がいる。その婚約者と結婚するのがどう考えても常識だろう。　私の未来はもう約束されている。　基本的に変わることはないだろう。　もう数年彼に早く出会えていたら、悩むこともなかったのに。　そうすれば彼と恋人関係になれた。　いや、まだ彼に好きだという気持ちさえ伝えていない。　彼の気持ちも聞いていない。　私たちの恋は、何も始まっていない。　どうなるかなんて誰もわからない。　それなのに、どうしてこんなに胸のドキドキが収まらないのだろう。　どうして今のタイミングで彼に再び出会っただろう。　それには一体どんな意味があるのだろう。　ただ、私が初恋の人と出会って話をしていたということを卓也さんが知ると、どう思うだろう。　いい思いはしない気がする。　やはり運命は、私に優しくない気がする。　でも、今は流れに少し身を任せてみようと思った。　私は彼にメッセージを送り、次いつ会えるか聞いた。　　心の中は感情が飛び跳ねていた。　返信はすぐに返ってきた。「今日は話できてすごく楽しかったし、会えて嬉しかった。ありがとう。次は、来週の土曜日とかはどう？」　私たちは互いに休みの日がほぼ同じだった。　それがなんだか運命のような気がして私は嬉しくなった。　運命的なことがたくさんあることはいいことだ。　私は、「その日は大丈夫だよ。時間帯は、11時でどう？　場所は、今度は私のおすすめのお店にしない？　この後URL貼り付けておくね」と送ったのだった。　彼もそこにしようかと言ってくれた。　土曜日になり、私は前回よりおしゃれしてプリーツのついたピンクのスカートを履いてお店へと向かっていた。　彼に少しでもかわいく見られたいという思いがあるのだろう。　なんだか学生時代に戻ったみたいだ。「安藤さんも、今着いたの？」　彼が少し後ろから声をかけてきた。　私たちは同じ時間にお店の前に着いたようだ。　

　私は卓也さんとデートに行くことにした。　　　デートといっても、主に彼と会っていたことを話すのだから、相手にとってあまり楽しいものではないだろうけど。　気は重いけど、しっかり話さないといけない。これは避けてはいけないことだ。「少し待たせたね」　卓也さんの格好はオフィスカジュアルだった。卓也さんは仕事以外の日もいつもしっかりとした服装をしている。　身長も180センチと高く、落ち着いた雰囲気だから、そういう格好が本当によく似合う。　服装ってその人にとって似合うものがあり、卓也さんはそれをしっかり理解している気がする。「今日はちょっと話があって、デートに行こうと言ったの」　私はお店に入るなり、話を始めた。「話？　何か悩みでもあるの？」　卓也さんは、心配そうな顔を私に向けた。　彼の細い手が私の手に触れる。　そんな視線や態度は、胸に刺さり痛い。「いや、そうじゃなくて⋯⋯。実は、私最近子どもの頃好きだったけど思いを伝えられなかった人にたまたま出会ったの」「うん、それはいいことだね」　卓也さんは態度を変えず、話を聞いてくれている。「その後も、数回彼と会った」　私は頭を少し下げた。「久々の再会だから、そんなこともあるんじゃないかな」　ホットコーヒーを飲みながら、卓也さんはゆったりとしている。　いらだったりしている様子はなく、落ち着いている。「問題なのは、私がまだ彼のことを好きだという気持ちがあったことなの。卓也さんという人がいるのに、気になる人と何回も会ってごめんなさい」「だから、最近いつもと雰囲気が違ったんだね」「そう、だったかな」　卓也さんは私の変化に気づいていた。　それでも私に何も言ってこなかった。　それはどうしてだったのだろうか？　私は結構焦っていた。「私は、茉白がこうやって話しくれたからもう構わないよ」「えっ！？　何も言わないの？」　私は卓也さんの言葉に目をぱちりと開いた。長いまつ毛が少し揺れた。　私がそれをしたのだけど、そんなに簡単に許されることではない気がしていたから。　どうして何も言わないのだろう。　確かに卓也さんは心がかなり広い。　でも、さすがに婚約をしているならしちゃいけない行為だと冷静になった今ならわかる。　私は完全に浮かれていた。　卓也さんのことを全然考えていなかった。「私は、今の話