《اشتهني2》全部章節：第 91 章 - 第 100 章

أوريليتزفر. تمرر يدها في شعرها. تفكر. أعرفها. إنها تحضر شيئاً."حسناً"، تقول. "سنفعل الأمور بالترتيب. أولاً، سترتاحين. لم تنامي، لم تأكلي، أنتِ في حالة صدمة. لا شيء مما ستقررينه الآن سيكون منطقياً. لذا سن... نوجد فقط. نتنفس. نصمد.""وبعد ذلك؟""بعد ذلك، سنرى. لكن ليس حالاً.""لا أستطيع فقط أن أكون موجودة. لا أستطيع فقط أن أتنفس. أفكر فيهما. فيه. فيها. في ما يفعلانه الآن. في ما يقولانه لبعضهما. في ما يفعلانه ببعضهما.""توقفي.""لا أستطيع.""بلى. يجب عليكِ. من أجلكِ. من أجل صحتكِ النفسية. توقفي عن التخيل. هذا يقتلكِ.""أنا ميتة بالفعل.""لا. أنتِ حية. وأنتِ واقفة على قدميكِ. ولستِ وحدكِ."أبكي مجدداً. بصوت أقل. دموع صامتة تنهمر من تلقاء نفسها. سيلين تقف، تأتي لتجلس بجانبي، تمرر ذراعها حول كتفيّ. نبقى هكذا. طويلاً. الوقت يمضي دون أن يمضي. الليل يسقط دون أن نضيء الضوء.---لورينزوأنا في السيارة. أدور في حلقة مفرغة. لا أعرف أين أذهب.لا أستطيع العودة إلى المستشفى. ليس الآن. ليس بعد ما قالته لي. ليس بعد أن رأيت عينيها.عيناها. أوريلي. كيف استطعت فعل هذا بها؟ كيف استطعت النظر إليها والاعتر

أوريليالساعة 4:17. سيلين نائمة على الأريكة، منكمشة تحت بطانية رقيقة جداً. أما أنا فجالسة في الظلام، ظهري مسند إلى حائط الرواق، الهاتف في يدي.أنظر إلى رسالتها. "أنت أختي. وستبقين دائماً أختي."أختي.هذه الكلمة التي يجب أن تحمي. هذا الرابط الذي يجب أن يكون مقدساً. هذا الشيء الذي نتخيله غير قابل للتدمير حتى اليوم الذي يدوس عليه شخص ما.أستعيد تلك المحادثة. قبل عامين. عند والديّ. في الصيف."أتعرفين، بياتريس، أنا محظوظة حقاً مع لورينزو. أنا سعيدة.""أعرف. هذا واضح.""أنت أيضاً، يوماً ما، ستجدين شخصاً.""ربما. في الانتظار، أستمتع بالحياة.""اعديني بشيء.""ماذا؟""اعديني أنك لن تتدخلي أبداً في علاقتي. أنك لن تحاولي أبداً... لا أعرف... أخذ مكاني.""أوريلي، ما هذا السؤال الغبي؟""ليس غبياً. أعرف قصصاً. أخوات... أخيراً تعرفين. اعديني.""أعدك. أنت أختي. لن أفعل أبداً شيئاً كهذا. أبداً."أبداً.أكتب. هذه المرة، لا أمسح. هذه المرة، أرسل."هل تتذكرين ذلك الوعد؟ الذي قطعته لي قبل عامين؟ 'لن أفعل أبداً شيئاً كهذا.' هل تتذكرينه، بياتريس؟ لأنني أنا، أتذكره. أتذكره كما لو كان البارحة. ولا أفهم. لا أفه

بياتريسأنهض بدون ضجة. أذهب إلى الصالون. أجلس على الأرض، ظهري مسند إلى الأريكة، مثل أوريلي قبل بضع ساعات.أستعيد ذلك الوعد. ذاك الذي في الصيف. ذاك الذي أقسمت فيه."لن أفعل أبداً شيئاً كهذا. أبداً."كنت أصدق ذلك. في تلك اللحظة، كنت أصدق حقاً. كنت أعتقد أن هذه المشاعر ستنتهي بالمرور. أنني سأقابل شخصاً ما. أن كل شيء سيعود إلى النظام.لكن المشاعر، لا تمر دائماً. تستقر. تحفر جحرها. تصبح عادة، إدماناً، مخدراً.هو. ضحكته. طريقته في تمرير يده في شعره. طريقته في نطق اسمي. كل شيء. كل شيء محفور فيّ.كيف نفعل لنتوقف عن الحب؟ كيف نفعل لانتزاع شخص من جلدنا؟أفتح هاتفي. أنظر إلى المحادثة مع أوريلي. أصعد. أرى رسائلنا من قبل. النكات. الصور. "أحبك يا أختي". كل ما كان بسيطاً. كل ما أصبح معقداً.إنها على حق.الفكرة تفرض نفسها، واضحة، قاسية.إنها على حق وأنت تعرفين ذلك.كان يجب أن أبتعد. كان يجب أن أضع كيلومترات بينه وبيني. كان يجب أن أقبل أن بعض أنواع الحب مستحيلة ويجب تركها تموت.لكنني لم أفعل. غذيت. أملت. انتظرت.وعندما قبلني، لم أفكر فيها. فكرت في نفسي. في سنوات انتظاري. في إحباطي. في رغبتي.أنا أسوأ

المقدمة: الطُعمماكسيمأعدّل عقدة ربطة عنقي للمرة الثالثة. تعكس لي مرآة الغرفة 412 صورة شاب في الرابعة والعشرين من عمره، أنيق الهندام، يحمل ذلك المزيج من الجدية والخجل الذي يلتصق بجلدي كهوية ثانية. متدرب في قسم التسويق في مجموعة صناعية كبرى، نزلت في فندق نوفوتيل كونفلوانس لحضور ندوة تدريبية لمدة ثلاثة أيام حول استراتيجيات التواصل الجديدة. انقضى يومان بالفعل، حافلان بعروض بوربوينت لا تنتهي، ونقاشات حول العائد على الاستثمار، واستراحات قهوة شعرت فيها بأنني عديم الأهمية كسمكة ذهبية في مجلس إدارة.تبدو الأمسية فارغة بشكل سحيق. زملائي، جميعهم أكبر سناً وأكثر استقراراً في الحياة، خرجوا لتناول العشاء في المدينة دون حتى أن يفكروا في دعوتي. أجر مللي إلى بار الفندق، مكان ذو أناقة عتيقة بعض الشيء بمقاعده الجلدية العميقة، ونباتاته الخضراء التي شهدت أجيالاً من رجال المبيعات، وإضاءته الخافتة التي تجعل كل زبون أكثر غموضاً، أكثر إثارة للرغبة.أطلب كأس بيرة، وأجلس على مقعد مرتفع قرب المنضدة الرخامية وأدير السائل الذهبي في كأسي، شارداً في الرسوم المعقدة للحجر. البيرة فاترة. موسيقى الخلفية، نسخة مبتذلة م

ماكسيملم يعد تنفسها سوى سلسلة من اللهاث المتقطع الأجش. حوضها يتموج ضد فمي بحمى متزايدة، وأشعر أن كل حركة، كل احتكاك يقربها من الحافة. فكاي يبدأان في إيلامي، لساني مخدر، لكنني لا أبطئ. لن أبطئ. ليس الآن. ليس وأنا أشعر بها تهتز فوقي كوتر كمان سيُقرص بقوة مفرطة."نعم، اللعنة، نعم... لا تتوقف..."لقد تغيرت لغتها. المرأة الراقية من البار، تلك ذات التايور الأنيق والمفردات المختارة، أفسحت المجال لكائن من لحم خالص، من غرائز عارية. أصابعها تشد شعري بعنف يؤلمني، لكن هذا الألم، هذا المساء، أصبح إشارة، دليلاً على أنني هنا، أنني أصلح لشيء ما.فجأة، صرخة. ليست صرخة ألم، لا. صرخة أجشة، حيوانية، عميقة، تبدو كأنها آتية من بطن الأرض. جسدها يتقوس، فخذاها تنغلقان حول رأسي كمِلزمة، مهددتين بخنقي، وأشعر ضد فمي بتشنجات متناغمة لعضوها الذي ينقبض، الذي ينبض، الذي يحرر شيئاً حاراً وسائلاً. تبلغ النشوة طويلاً، بعنف، سائلها يتدفق على لساني، على ذقني، يغمر وجهي بدليل استسلامها.أواصل اللعق، بنعومة أكثر الآن، لإطالة متعتها، لجمع كل قطرة أخيرة من نشوتها. انتفاضاتها تتباعد، أصابعها ترخي قبضتها في شعري، وتنهار أخيرا