اشتهني2 のすべてのチャプター: チャプター 101 - チャプター 110

ماكسيمالشقة جوهرة.أفهم هذا منذ الثواني الأولى، منذ أن تعتاد عيناي على الظلمة المخملية السائدة هنا. ممر مكسو بحرير رمادي، مضاء بثريات كريستالية تنشر ضوءاً ذهبياً، خافتاً، حميمياً تقريباً. خطواتي مكتومة بموكيت سميك تغوص فيه حذائي كما في رمل ناعم. نقوش على الجدران، مشاهد كلاسيكية، لكن بالنظر إليها بشكل أفضل، ألاحظ تفاصيل، جرأة: ثنية تنزلق، يد تتأخر، نظرة ثقيلة جداً. لا شيء صريح، لكن كل شيء موحى به.تمشي أمامي، فستانها الأسود يرقص حول كاحليها، وأنا أتبعها كما تبعت كعبيها في ممر الفندق، قبل أسبوع. لكن هنا، كل شيء مختلف. هنا، إنه منزلها. إنه منطقتها، مملكتها، عرينها.يفتح الممر على صالون هائل، فضاء يجب أن يكون بحجم الاستوديو الخاص بي بأكمله، بأسقف ذات زخارف بارتفاع ثلاثة أمتار على الأقل. أثاث قديم، خزائن من خشب الماهوغاني، كراسي كلوب من جلد ملمع، مدفأة من رخام أبيض لا نار مشتعلة فيها لكن توجد عليها شمعدانات فضية. على الجدران، لوحات حديثة، تجريدية، انفجارات من الألوان تتناقض مع جدية الإطار. وفي كل مكان، كتب. مكتبات كاملة، من الأرض إلى السقف، كتب مجلدة بالجلد، ظهور تلمع بخفوت في الضوء.لكن

ماكسيمفمها ساخن، رطب، ناعم بشكل لا يصدق. تبتلعني ببطء، سنتيمتراً بعد سنتيمتر، كما لو كان لديها كل وقت العالم، كما لو لم يكن هناك شيء آخر موجود غير هذه اللحظة، غير هذا التطابق بين فمها وعضوي.أئن، صوت أجش يصعد من أعماق حلقي. يداي، المربوطتان إلى الحلقات، تشدان بشكل غريزي على الأربطة، كما لو كنت أريد الإمساك بها، الاحتفاظ بها، إجبارها على الإسراع. لكنني لا أستطيع. أنا مسمر هناك، بلا حراك، عاجز، كلياً تحت رحمتها.تصعد ببطء، لسانها يرسم دوائر حول الحشفة، يستكشف كل سنتيمتر من الجلد، كل عصب. ثم تنزل مجدداً، أعمق، حتى أشعر بقعر حلقها، ذلك التشنج الصغير عندما تبلع حولي. لعابها يسيل على طول عودي، يرطب خصيتيّ، والإحساس حميمي جداً، فاحش جداً، لدرجة أنني أشعر بالدم يتدفق بقوة أكبر، يصلبني أكثر بعد في فمها.الإيقاع الذي تثبته هو تعذيب متقن. بطيء، منتظم، لا يرحم. ليس سريعاً بما يكفي ليجعلني أقذف، ليس بطيئاً بما يكفي ليتركني في سلام. لسانها يذهب ويجيء على طول الوريد الذي ينبض تحت جلدي، تمص الحشفة بنهم يجعلني أرى نجوماً، ثم تنزل مجدداً، تبتلع كل شيء تقريباً، حتى أشعر بشفتيها تضغطان على قاعدتي.أنا م

ماكسيممرت ثلاثة أسابيع منذ تلك الليلة. ثلاثة أسابيع وأنا أعيش من جديد كل ثانية، كل مداعبة، كل كلمة. لم تتصل. لم تعطني رقمها. لا أعرف حتى اسمها. الفراغ الذي تركته فيّ أعمق من أي جرح عرفته. إنه ثقب أسود، هاوية تمتص كل شيء: أفكاري، أنفاسي، أيامي. أحياناً، في منتصف النهار، أقف فجأة بلا حراك، ممسكاً بحافة مكتب أو مسند كرسي، لأن ذكرى لمستها تعبرني كصاعقة.في الصباح، أستيقظ ورائحتها في أنفي، شبح يلح ويرفض أن يُمحى. إنه ذلك العطر المتبل، الدافئ، الذي تشربته وسادتي رغم أنها لم تمض عليها سوى ليلة واحدة. أدفن وجهي في القماش، أتنفس بعمق، أحاول استعادتها. لكن الرائحة تتلاشى قليلاً كل يوم، وهذا التلاشي بحد ذاته تمزق. تحت الدش، أنزلق يداي على بشرتي فأعيش من جديد أصابعها، فمها، نظرتها. أغمض عينيّ تحت الماء الساخن، وأرى وجهها. ذلك المزيج من القسوة والنعومة. تلك العيون التي كانت تخترقني حتى العظم. ذلك الصوت الذي كان يأمرني وكان جسدي يطيع حتى قبل أن يفهم عقلي. كل قطرة ماء على بشرتي تصبح إصبعاً من أصابعها، ترسم دوائر، تنزل على طول عمودي الفقري، توقظ فيّ حمى لا يطفئها أي ماء.في المكتب، أفقد خيط المحادثا

ماكسيمالليل طويل. طويل بشكل مؤلم، طويل بشكل لذيذ. إنه مصنوع من مداعبات وعضات، من تنهدات وصرخات مكتومة في الوسائد، من توقفات لالتقاط الأنفاس حيث ننظر إلى بعضنا البعض، مبللين، مرتعشين، قبل أن نستأنف باستسلام أعمى. نمارس الحب على السرير، على الحائط البارد، على الأرض حيث تدحرجنا، متشابكين كجسد واحد برأسين. أجسادنا تبحث عن بعضها، تجد بعضها، تضيع في الظلام، تعيد إيجاد بعضها بأيدي جائعة، بأفواه متعطشة. في كل مرة يعاد فيها اتحادنا، يكون هناك هذا الانطباع بأنه الأول، بأنه الأخير، بأن الزمن لم يعد موجوداً خارج هذه الغرفة.بين هجومين، نتكلم. ممددان في الظلام، مبللان، ملتصقان ببعضهما، الجلد مندهن بالعرق، تأتي الكلمات بسهولة أكبر من المرة الأولى. الكلمات تنزلق من شفاهنا كتمسيدات. هناك ثقة تولد، هشة لكنها حقيقية، نسيج غير مرئي ينسج بيننا ونحن نتبادل شظايا من الحقيقة."لماذا أنا؟" أسأل، صوتي لا يزال أجش، لا يزال يهتز من حمى جسدينا.تفكر، أصابعها ترسم أشكالاً بطيئة على صدري، دوائر، خطوطاً، حروفاً لا أستطيع فك شيفرتها. إنها تكتب شيئاً على بشرتي."لأنك مختلف. في البار، نظرت إليك. كنت وحدك، تشرب ويسكيك

ماكسيمالنهار لا نهائي. النهار هو فضاء فارغ يجب ملؤه، ساعات تنسحب ببطء. أدور في شقتي، غير قادر على الاستقرار، غير قادر على التفكير في أي شيء آخر غيرها. رائحتها في كل مكان، على الملاءات التي لا أريد تغييرها، على وساداتي حيث تركت أثر رأسها، على بشرتي حيث أشمها وأنا أمرر يدي على وجهي. علاماتها على جسدي، عضات، خدوش، مصات على كتفي، على صدري، على فخذيّ. أنظر إليها في المرآة، ألمسها بطرف أصابعي، أعيشها من جديد. كل علامة هي ذكرى. كل ألم صغير هو دليل.في المكتب، أنا شبحي. أتحرك، أتكلم، أبتسم، لكنني في الواقع لست هنا. أنا في مكان آخر. أنا معها. جان-مارك يلقي عليّ نظرات قلقة."هل أنت متأكد أنك بخير، ماكسيم؟ لديك وجه يخيف. تبدو كأنك رأيت شبحاً.""لم أنم.""عمل كثير جداً؟""لا. حياة... كثيرة جداً. كثير جداً من الحياة دفعة واحدة."يهز كتفيه، لا يصر. لن يفهم. لن يفهم أحد ما يحدث لي. أنا نفسي بالكاد أفهم.أمضي الظهيرة في التحضير. أغير الملاءات، لكنني أحتفظ بالوسادة حيث نامت، لا أستطيع لمسها. أرتب الشقة، أزيل الفوضى، أنظف. أشتري شموعاً، تلك التي تفوح منها رائحة الفانيليا، نبيذاً أحمر، خبزاً، جبناً، فو