هوس الحب والتعذيب의 모든 챕터: 챕터 51 - 챕터 60

فتحت عيني المثقلتين بالنعاس. كان خيال جاك يحوم فوقي بشكل ضبابي في مجال بصري، وصوته يصرخ باسمي بهلع وهو يربّت على خدي. أجبرت عيني على الاتساع أكثر، فغصت مباشرة في زرقته الثاقبة المحدقة فيّ من الأعلى، وأدركت سبب حالتي الراهنة، فتملّكني الذعر. تراجعت للخلف بحركات متعثرة، أتنفس بشكل متقطع وأنا أنسحب نحو حافة السرير.“روبن، لن أؤذيكِ.” أطلق تنهيدة وعيناه تفيضان بالألم والجرح. “لا أصدق أنكِ يمكن أن تظني ولو للحظة أنني قادر على إيذائكِ. أنتِ حياتي.” انحنى للأمام ليمسكني. ارتجفت، وتسلقت من السرير وأمسكت بحقيبتي. كان عليّ مغادرة هذا المكان.“أين ملابسي؟” طالبت، شاخصةً للأمام، متجاهلةً نظرته.“روبن. من فضلكِ… لنتحدث عن هذا.”“جاك، أريد ملابسي الملعونة فحسب.” نبحت. لم يكن لديّ أي رغبة في الاستماع لأي شيء يقوله. لا توجد تفسيرات يمكنها أن تبرر قتله لوالديّ. الناس الذين أحببتهم أكثر من أي شيء في الدنيا.“أقسم لكِ، كان حادثاً. من فضلكِ يا حبيبتي، اسمعيني.”“حادث؟ تقتل والديّ ثم تقف هنا وتقول ‘كان حادثاً’ للدفاع عن نفسك؟”“كنت مخموراً يا حبيبتي. عدت لمساعدتهما. اتصلت بـ 911 لكن كان الأوان قد فات. من

كانت الأيام تتداخل مع بعضها. كان الأسبوع الثاني من الاستلقاء في الفراش، أرثي فيه فقدان والديّ والقاتل. أسبوعان دون أن أضع قدمي خارج البيت، حتى للعمل. أسبوعان من العزلة والكآبة. الواقع المسحق المتمثل في استحالة أن أكون مع جاك كان يخنقني. أين سأجد حباً بهذا الإسكار؟ بهذا الإشعاع؟ بهذا الاستهلاك؟ ثم من ناحية أخرى، لم أستطع أن أخون والديّ أكثر من ذلك. لم أستطع أن أتخلى عن ذكراهما بالبقاء في علاقة مع قاتلهما. لم أستطع.أطلع جاك لانا على كل شيء عند عودتها بعد أن رأتني في حالة من الحزن الشديد وشبه الاستجابة. أعطتني مساحتي، دون أن تتعمق في استجواب عن تفاصيل الأمر. كانت تعرف الثمن الذي دفعته وفاتهما: على ثقتي بنفسي، على شعوري بأنني لا أستحق الحب، على شعوري بأنني قاصرة ومنقوصة، على أقل تقدير. القائمة يمكن أن تملأ مجلداً ضخماً.فتحت لانا بابي بهدوء، بما يكفي للتلصص من الشق الضيق، تطمئن عليّ للمرة التي لا تحصى. طلبت منها أن تتركني في مساحتي، لكنني لم أذكر أنها لا تستطيع التلصص.“أمي وأبي هنا. يمكنني أن أرسلهما بعيداً إن لم تريدي رؤيتهما.”رفعت رأسي بكسل لأقابل نظرتها، ثم هززته.“ستريهما؟”أومأت إ

كيف وجدني؟“جاك، أطلق سراحه!” صحت، رامیةً إياه بنظرة غاضبة وضاربةً يدي حول ذراعه، في محاولة عبثية لإيقاف قبضته عن الارتطام بوجه الغريب المتشقق، الذي كان بالكاد يشبه نفسه بالمناسبة.جاك كان حيواناً مريضاً.“في المرة القادمة التي تلمس فيها ما يعود لي، ستغادر بلا أطراف.” زمجر جاك في وجه الغريب المسكين، ثم دفعه دفعة عنيفة. نظر الجميع بلا مبالاة وهو يرتطم بالأرض، جسده الخامد بالكاد يتحرك. اتسعت عيناي رعباً، فمي فاغر وأنا أثبت نظرتي على الغريب المنهك في بشاعة مطلقة. الرجل لم يكن يتحرك، ومع ذلك لم يكلّف أحد نفسه عناء المساعدة. استغرق الأمر مني ثوانٍ قليلة حتى أدركت تماماً، فإذا بي مُلقاةً فوق كتف جاك، نتحرك عبر ممر منشقّ وهو يخترق بنا الحانة خارجاً.كنا قد اجتزنا العتبة للتو، هبطنا خارج الحانة حين صرخ أحدهم: “اتصلوا بـ 911، إنه لا يتحرك.”هل كانوا جميعاً يخشون جاك لدرجة أنهم لم يجرؤوا على التدخل بحضوره؟أي نوع من الوحوش كان؟أنزلني أرضاً، عقلي مصدوم جداً للتفاعل، للاستيعاب الكامل للمشهد البشع الذي شهدته للتو.أين كانت لانا ومايك؟عقلي أدرك غيابهما، لا المخلوق البغيض الواقف أمامي. أدرت رأسي،

“روبن، أنا آسفة،” همست لانا، متفاوضةً مع عقبة حزام الأمان وهي تدير نفسها نحوي في المقعد الخلفي. تجاهلت نظرتها، تاركةً الريح الصاخبة تجلد جلدي وأنا أمد رقبتي من النافذة. كان شعوراً مرحّباً به. كانت الرحلة إلى البيت هادئة إلى حد ما؛ صوت لانا يخترق أنين المحرك الخافت بين الحين والآخر ليعتذر، لكنني لم أكن لأفعل هذا في السيارة بوجود مايك.حين وصلنا إلى البيت، صعدت بخطوات غاضبة دائساً، متجهةً إلى غرفتي.“هيا يا روبن، أنا آسفة جداً جداً لاتصالي بجاك. كنت أحتاج مساعدة، ظننت أنكِ ستفعلين شيئاً متهوراً.”انتفضت، محدّقةً فيها من الأسفل عند عتبة الدرج. في إعادة تفكير، سنفعل هذا بحضور مايك. نزلت الدرج، متجهةً مباشرةً نحوها.“أنتِ آسفة؟ دعيني أخبركِ عمّ أنا آسفة! أنا أيضاً آسفة لعدم امتلاكي والدين ميتين أرثي عليهما. آسفة لامتلاكي صديقاً مثالياً بلا أسرار ملعونة. آسفة لأن صديقك لا ينتمي إلى عائلة مختلة نفسياً. هذا ما أنا آسفة عليه.” خنقت الدموع في حلقي. “لا يحق لكِ أن تختاري وتنقّي عمّ تعتذرين لنيل مسامحتي! لا يحق لكِ.”“روبن…”“لا! لا. كنتِ تعرفين لماذا أردت بهذا الإلحاح الخروج. كنتِ تعرفين لماذا أ

قضيت أسابيع في البحث عن معلومات حول الإجهاض على الإنترنت. آثارها والرعاية اللاحقة، لكنني لم أتمكن من اجتيازها بنجاح دون أن أشعر بالحيوية. كان ذهني دائمًا ما يزال يدور حول كيفية منع ذلك، أو إيلاء المزيد من الاهتمام لجسدي، أو الاهتمام أكثر بصحتي. لقد خذلت نفسي. الآن، كنت أتعذب من الصداع الناتج عن قتل طفل لم أكن أنوي إنجابه. كان مايك حرفيًا زميلًا في المنزل، حيث كان يساعد لانا أثناء مساعدتنا في التغلب على الفوضى التي أغرقت الجميع فيها. كانت الساعة 6 مساءً. م. ، كان ينبغي أن تعود لانا الآن. أمسكت بهاتفي وشعرت بالغضب من مائة مكالمة فائتة من رقم مألوف. ألن يستسلم ويتركني وحدي بالفعل؟ من الواضح أن الخمسين مكالمة كل يوم لم ترسل الرسالة، وكان يأمل أن تفعل مائة. لقد تجاهلت ظهور رسائله باستمرار وسرعان ما أرسلت رسالة نصية إلى لانا وألقيت الهاتف على السرير قبل أن أنزلق في الحمام.لقد غيرت ملابسي القصيرة والقميص العلوي وتوجهت إلى الطابق السفلي للمطبخ. كانت لانا في الخارج تحضر كتيبات الإجهاض التعليمية والنشرات الإخبارية الطبية من المستشفى لمساعدتي في اتخاذ قرار مستنير. وقد أصر الدكتور رو