Lahat ng Kabanata ng 매운맛 핫 1: Kabanata 201 - Kabanata 210

엘사 6개월이 지났다. 나는 다른 사람이 되었다. 나는 아드리앵의 방에서 거울을 볼 때 그것을 본다. 내 눈이 변했다 – 더 깊고, 더 차분하고, 더 늙었다. 내 몸이 변했다 – 더 강하고, 더 표시되고, 더 자신을 의식한다. 내 움직임, 말, 생각 방식이 변했다. 나는 이전의 엘사가 알아보지 못할 누군가가 되었다. 하지만 그럼에도 불구하고. 때로는 의심이 돌아온다. 그에 대한 것이 아니다, 우리에 대한 것이 아니다. 나머지에 대한 것이다. 밖의 세상에 대한 것이다. 내가 된 것에 대한 것이다. 그것이 의미하는 바에 대한 것이다. 어느 오후, 나는 나간다. 몇 달 만에 처음이다. 아드리앵이 내게 열쇠를 주었고, 내가 오가도 되고, 포로가 아니라고 말했다. 나는 두려움으로, 의욕 부족으로, 편안함으로 한 번도 해본 적이 없었다. 하지만 오늘, 나는 공기가 필요하다. 다른 것이. 나는 6구의 거리를 걷는다. 사람들이 나를 스쳐 지나가고, 자신들의 일에 바쁘고, 나를 보지 않는다. 나는 그들에게 보이지 않는다, 전에 내가 보이지 않았던 것처럼. 하지만 더 이상 같지 않다. 이제는 내가 그들을 보지 않는 것이다. 그들은 흐릿하고, 멀고, 비현실적이다. 나는 카페들, 상점들, 건물들 앞을 지나간다. 내 눈앞에서 펼쳐지는 평범한 삶들. 손을 잡고 산책하는 커플들, 아이들과 함께한 어머니들, 벤치에 앉은 노인들. 세상은 계속된다, 아무 일도 없었던 것처럼. 내가 변하지 않았던 것처럼. 나는 카페 테라스에 앉는다. 나는 커피를 주문한다 – 진짜, 저기서 마시는 차가 아닌. 나는 사람들이 지나가는 것을 바라본다. 그리고 나는 생각한다.

엘자일 년.내가 원형 공간의 문을 통과했던 그 첫날밤 이후로 일 년. 공허가 채워지고, 두려움이 욕망으로 변하고, 고통이 열쇠가 된 지 일 년.오늘 밤, 레나가 자리를 넘긴다.나는 내 방에 있다—처음에는 감방이었지만 몇 달에 걸쳐 내가 바꿔놓은 곳. 진짜 침대, 책장 위의 책들, 사진? 아니. 사진은 없다. 이전 세상의 것은 아무것도 없다. 하지만 기억들. 흔적들. 자국들.벽에는, 침대 맞은편에, 거울. 나는 매일 아침처럼 벌거벗은 나를 들여다본다. 내 몸은 하나의 이야기를 말해준다. 허벅지 위의 가느다란 흉터들, 칼날이 베었던 자리. 등에 난 옅은 채찍 자국들, 결코 완전히 사라지지 않을 채찍의 흔적들. 무엇보다도 물린 자국들, 내 가슴, 목, 어깨 위에—아드리앙의 것, 가장 깊은, 하얗고 매끄럽고 지워지지 않는 동그라미를 남긴.내 얼굴도 변했다. 더 야위고, 더 각이 졌다. 눈은 더 커지고, 더 깊어졌다. 입은 예전보다 더 자주 미소 짓지만, 다르게. 다른 이들은 결코 알 수 없는 것들을 아는 미소.나는 아름답다. 예전에 내가 찾던 아름다움이 아니라, 크림, 다이어트, 옷에서 찾던 그런 아름다움 말고. 날것의, 진실된 아름다움, 내면에서 오는. 내가 겪어낸 것에서 오는.문을 두드리는 소리가 난다."들어와."레나다. 그녀는 검은색 의식용 드레스를 입고 있고, 가면을 이마 위로 올렸다. 그녀는 미소 짓는다, 첫날밤부터 항상 나에게 보여주었던 그 따뜻한 미소."준비됐니?" 그녀가 묻는다."모르겠어요. 그런 것 같아요.""넌 준비 이상이야. 넌 이걸 위해 태어났어. 라 로케트 거리의 그 카페에서 널 봤을 때 알았어. 넌 굶주려 있었어, 엘자. 이 세상 그 무엇으로도 채울 수 없는 굶주림. 여기서, 넌 네 양식을 찾았어.""왜 떠나는 거예요, 레나? 왜 지금이죠?"그녀가 내 침대 가장자리에 앉아, 내 두 손을 잡는다. 그녀의 손은 이제 늙었다, 수십 년의 의식과, 흉터와, 베풂으로 표시된."나는 예순셋이야, 엘자. 내 몸이 이제 안 된

"엘자," 레나가 말한다, 그녀의 목소리는 낮고 엄숙하다. "너는 지원자였어. 입문자였어. 봉사하는 여사제였어. 오늘, 너는 우리의 두 번째 서열이 된다. 대사제의 오른팔. 그가 할 수 없을 때 인도하는 자. 그가 침묵할 때 말하는 자. 아는 자."그녀가 내 목에 목걸이를 걸고 잠금쇠를 채운다. 붉은 돌이 내 흉골 위에 놓인다, 처음에는 차갑다가, 내 피부에 닿아 따뜻해진다.서클의 구성원들이 박수를 친다—손들이 서로 부딪히는 소리, 낯선, 거의 종교적인 소리.엘자가 나를 바라본다. 그녀의 눈은 촉촉하지만, 그녀는 울지 않는다. 그녀는 눈물을 붙잡아 다른 무언가로 바꾸는 법을 배웠다."말해," 내가 말한다. "네가 무엇인지 그들에게 말해."그녀가 원을 향해 돌아선다. 그녀는 숨을 들이쉰다. 그리고 말한다."나는 굶주렸던 자입니다," 그녀가 말한다. "무엇에 굶주렸는지도 모른 채, 항상 굶주려 왔습니다. 나는 여기서 그것을 채울 수 있는 유일한 양식을 찾은 자입니다. 나는 내 피와, 고통과, 쾌락을 바친 자입니다. 나는 내가 가진 모든 것에서 비워지고, 내가 되어야 할 것으로 채워진 자입니다."그녀가 잠시 멈춘다. 그녀의 눈이 얼굴들을, 내려진 가면들을, 주의 깊은 입들을 훑는다."나는 이제 당신들의 두 번째 서열입니다. 대사제가 다른 곳을 살필 때 당신들을 지키는 자. 당신들이 길을 잃었을 때 인도하는 자. 당신들이 열리기를 두려워할 때 열어주는 자. 나는 엄격하겠지만 정당할 것입니다. 요구하겠지만 사랑할 것입니다. 나는 당신들의 피와, 고통과, 쾌락을 취해, 제물로 바칠 것입니다. 내게 그랬던 것처럼."그녀가 나를 향해, 레나를 향해, 제단을 향해 돌아선다."나는 당신들의 것입니다. 영원히."침묵이 1초, 2초, 3초 지속된다. 그러자 레나가 다가와 그녀의 이마에 입 맞춘다. 나도 차례로 다가가 그녀의 입술에 입 맞춘다. 길고 깊은 입맞춤, 다른 이들 앞에서는 할 수 없는 모든 것을 말해주는.서클이 다시 박수를 친다. 이번에는 더 크게.

그녀가 내 팔에 손을 얹는다, 첫 절개의 흉터가 아직도 보이는 곳에."다음에 올 일을 준비했니?" 그녀가 묻는다."무슨 다음이요?""다음. 이후에 오는 것. 내 두 번째 서열이 되는 건 좋은 일이야. 하지만 언젠가, 아마도, 너는 더 큰 존재가 될 거야. 훨씬 더."나는 바로 이해하지 못하고 그녀를 바라본다. 그러다 이해한다."아드리앙이요?" 내가 말한다."그는 영원하지 않아, 엘자. 그는 마흔다섯이야. 10년, 15년 안에, 승계를 생각해야 해. 그리고 그가 떠날 때, 누군가 그의 자리를 대신해야 해.""왜 저죠?""네가 할 수 있는 유일한 사람이니까. 그가 너를 사랑하니까. 서클이 너를 받아들이니까. 네가 그 누구도 가지지 못한 재능을 가졌으니까.""무슨 재능이요?""모든 것을 바치는 재능. 계산 없이, 절제 없이, 두려움 없이. 그게 바로 위대한 사제들의 표식이야. 받을 수 있을 뿐만 아니라 전달할 수 있는 자들. 피와, 숨과, 목숨을 바치는. 끝까지."나는 아드리앙을 생각한다. 흉터로 뒤덮인 그의 몸, 나를 바라볼 때의 그의 눈빛, 그가 일 년 동안 내게 준 것들. 그가 앞으로도 내게 줄 것들을. 언젠가 내가 그에게 되돌려줘야 할 것을."그럴 능력이 될지 모르겠어요," 내가 중얼거린다."넌 할 수 있어. 오늘 밤, 네가 지원자를 인도할 때 봤어. 너는 그녀의 여사제 그 이상이었어. 너는 그녀 그 자체였어. 너는 그녀의 고통과, 쾌락과, 황홀경을 살았어. 그리고 그녀가 절정에 달했을 때, 너도 그녀와 함께했어. 그게 진짜 재능이야. 완전한 공감. 융합."나는 와인을 마시며 생각한다. 우리 주위에서 축제가 계속된다. 웃음소리, 유리잔 부딪치는 소리, 교환되는 입맞춤. 의식이 없는 평범한

엘자 내가 두 번째 서열이 된 지 석 달이 흘렀다. 의식과, 입문과, 제단 위와 좌석 위에서의 밤들로 보낸 석 달. 인도하고, 명령하고, 베푸는 자가 되는 법을 배우는 석 달. 내 몸은 또 변했다. 흔적들이 쌓이고, 겹쳐지고, 내 역사의 지도를 형성한다. 내 등은 하얀 흉터의 네트워크, 허벅지에는 칼들의 자국, 가슴에는 아드리앙과 그가 선택하고 내가 수락한 몇몇 다른 이들의 물린 자국. 나는 아름답다, 알아. 무기처럼 아름답고, 도구처럼 아름답고, 제물처럼 아름답다. 그런데도. 뭔가 잘못된 것이 있다. 처음에는 이름 붙일 수가 없다. 흩어진 감각, 나날이 커져가는 불편함. 보이지 않지만 느껴지는 벽의 금처럼, 벌어지고, 위협하는. 꿈에서 시작된다. 나는 원형 공간을 꿈꾼다, 하지만 그곳은 비어 있다. 촛불은 꺼져 있고, 향은 더는 타지 않고, 제단은 차갑다. 나는 돌 위를 맨발로 걷고, 내 발소리는 너무 크게, 너무 오래 울린다, 마치 공간이 무한해진 것처럼. 나는 그를 부른다, 그, 아드리앙, 하지만 내 목소리는 나오지 않는다. 소리 지르고 싶지만, 할 수 없다. 떠나고 싶지만, 발이 바닥에 붙어 있다. 땀에 젖어 깨어난다, 심장은 뛰고, 입은 마른 채. 그가 내 옆에서 자고 있다, 그의 따뜻한 몸, 규칙적인 호흡. 나는 그에게 바싹 달라붙고, 그의 온기를 찾고, 잊으려 한다. 하지만 꿈은 되돌아온다. 그리고, 또 다른 무언가. 의식 중에, 나는 내가 해야 할 일을 한다. 나는 지원자들을 인도하고, 만지고, 연다. 나는 구성원들을 받고, 내 몸을 바치고, 절정에 달해야 할 때 절정에 달한다. 하지만 무언가가 꺼져버렸다. 첫날밤부터 내 안에서 타오르던 불꽃이 약해졌다, 마치 연료가 부족해지기 시작한 것처럼. 나는 말하지 않는다. 아무에게도. 아드리앙에게도, 레나에게도, 다른 여사제들에게도. 나는 척한다, 여기 오기 전에 내 평생 그랬던 것처럼. 나는 미소 짓고, 말하고, 만진다. 하지만 내면에서는, 공허가 되돌아온다. ---