Lahat ng Kabanata ng LA REVANCHE D'UNE ÉPOUSE DEVENUE SA TANTE : Kabanata 21 - Kabanata 30

 Je pleure un long moment, assise dans ma cuisine silencieuse, les yeux fixés sur l'écran. Puis je m'essuie les joues, je me mouche, je respire profondément. Assez pleuré. Maintenant, il faut agir. Je clique sur le lien Contact du site de l'Institut et je trouve l'adresse email professionnelle du Pr. Morel. J'ouvre une nouvelle fenêtre de messagerie, et je commence à écrire.Cher Professeur Morel,Je ne sais pas si vous vous souvenez de moi. J'étais votre interne il y a six ans, à la Pitié-Salpêtrière. Vous m'aviez confié l'étude des glioblastomes de grade IV, et vous m'aviez fait l'honneur de me recommander pour le Massachusetts General Hospital. J'ai lu récemment l'interview que vous avez donnée au Monde, et je voulais simplement vous dire merci. Merci pour vos mots, merci pour votre souvenir, merci pour votre bienveillance qui, après tout

 CamilleLe déjeuner avec le Pr. Morel est prévu pour le jeudi suivant. J'ai passé quatre jours à me préparer, à lire, à relire, à prendre des notes, à essayer de me remettre dans le bain de la recherche comme on se prépare à un examen de passage. Je veux être à la hauteur, je veux qu'il soit fier de moi, je veux qu'il voie que je n'ai pas tout perdu, que je n'ai pas tout oublié.Mais dans l'ombre de cette excitation, un ver est en train de naître. Un ver minuscule, presque imperceptible, qui creuse sa galerie dans les fondations de ma détermination. Il est né d'une phrase anodine, entendue à la radio un matin, alors que je préparais le petit-déjeuner. Une psychologue parlait du syndrome de la femme battue, de cette incapacité à quitter un conjoint toxique, de cette tendance à minimiser les violences

RichardIl y a des matins où le monde m'appartient si complètement que j'en oublie presque de respirer, et celui-ci en fait partie, je le sens dès l'instant où j'ouvre les yeux dans la lumière tamisée de notre chambre à Manhattan, cette lumière que Camille a exigé de faire filtrer par des rideaux couleur ivoire parce qu'elle prétend que la lumière crue lui fait mal aux tempes, et je souris intérieurement, immobile sous les draps, à l'idée qu'elle ne sait pas encore que la douleur qui va s'installer dans ses tempes dans les semaines à venir n'aura rien à voir avec la lumière du matin.Je tourne la tête. Elle dort. Elle dort comme elle a toujours dormi, une main sous la joue, l'autre repliée contre sa poitrine, les cheveux étalés en désordre sur l'oreiller de soie, et je la regarde avec cette curiosité froide qui m'habite depuis des mois, cette curiosité de médecin qui observe un organisme dont il connaît d'avance la déchéance. Elle ne se doute de rien. Elle ne se doute jamais de rien,

 CamilleIl est trois heures dix-sept du matin quand mon téléphone se met à vibrer sur la table de chevet, et je sais, avant même de tendre la main, avant même de voir le nom illuminer l'écran, je sais que ce qui va suivre va me coûter quelque chose que je n'ai peut-être plus.Je regarde Richard dormir à côté de moi. Il dort profondément, la bouche entrouverte, les traits détendus, avec cette innocence trompeuse que la nuit accorde même aux hommes qui n'en méritent aucune, et je m'écarte doucement du lit, j'attrape mon peignoir, je sors dans le couloir en refermant la porte derrière moi sans bruit.Je décroche seulement dans le salon, tout au bout de l'appartement, dans cette pièce immense et froide que Richard a fait décorer par une agence hors de prix et qui ressemble davantage à un hall d'hôtel qu'&agr

 CamilleJe n'aurais jamais dû entrer dans son bureau, et pourtant je suis là, immobile au milieu de la pièce, la porte refermée derrière moi, le cœur battant si fort que je crains presque que Rosa, la gouvernante, ne l'entende à travers les murs.Il est parti pour Boston ce matin. Deux jours, m'a-t-il dit en boutonnant sa chemise devant le miroir. Deux jours, m'a-t-il répété en m'embrassant sur le front. Deux jours, m'a-t-il assuré une troisième fois sur le pas de la porte, ce qui était de trop, parce que Richard ne répète jamais trois fois une information vraie. Il ne répète trois fois que ce qu'il veut que je grave. Et ce matin, il voulait que je grave dans ma tête l'idée qu'il serait absent quarante-huit heures.Ce qui signifie qu'il sera peut-être absent moins. Ou plus. Ou pas du tout. Ce qui signifie surtout q