Lahat ng Kabanata ng Je suis tombée amoureuse de mon ex sans le reconnaître : Kabanata 21 - Kabanata 30

Chapitre 22KaëlC'est l'heure. Je ne peux plus reculer. La décision est prise, la résolution est arrêtée, les mots que je vais prononcer sont prêts depuis des jours, des semaines peut-être, même si je les ai toujours repoussés au lendemain. Mais le lendemain est arrivé. Il n'y aura plus de sursis, plus de "un jour de plus", plus de "encore une nuit". Demain, je lui dirai. Je lui dirai tout.Je suis assis dans le fauteuil en face du lit, dans la chambre du manoir où elle s'est endormie il y a une heure. Une chambre d'amis, pas la mienne – la mienne est trop chargée de souvenirs, trop imprégnée de l'enfant que j'ai été, je n'ai pas osé l'y conduire. Elle dort paisiblement, ses cheveux bruns étalés sur l'oreiller de lin blanc, ses lèvres entrouvertes, ses mains repliées sous son menton comme une enfant. Le feu dans la cheminée n'est plus que braises rougeoyantes, et la tempête s'est calmée dehors, laissant place à un silence ouaté que seul trouble le ressac lointain.Je la regarde dormi

Chapitre 24LorinaMes jambes ne me portent plus. Je reste assise par terre, sur le marbre froid du hall, entourée de papiers éparpillés comme les pièces d'un puzzle macabre. Mes mains tremblent, ma gorge est nouée, ma poitrine est un bloc de glace qui ne veut pas fondre.Kaël Montcer.Les lettres dansent devant mes yeux, se brouillent, se reforment. Le nom que j'ai passé huit ans à fuir, à effacer, à rayer de ma mémoire. Le nom qui me réveillait la nuit, les premières années, quand je rêvais de lui et que je me rendormais en pleurant. Le nom que je n'ai jamais prononcé à personne, pas même à Iris, pas même à mon père. Le nom tabou, le nom interdit, le nom qui contient toute ma vie d'avant.Il est là. Il est ici. Il est K.La cicatrice. La voix. La douleur ancienne dans ses yeux, cette douleur que je prenais pour de la mélancolie et qui était de la vengeance. Tout s'emboîte comme un couperet qui tombe sur ma nuque. La Normandie, le manoir, la bibliothèque – c'était sa maison d'enfance

Chapitre 26LorinaJe n'ai pas fait trois pas dans l'allée de gravier. Le froid, la nuit, la fureur qui bouillonne en moi, tout se mêle en un tourbillon qui m'arrête net. Mes talons s'enfoncent dans les cailloux, mes poings se serrent, ma respiration se bloque. Non. Je ne vais pas fuir. Je ne vais pas répéter le schéma d'il y a huit ans, disparaître dans la nuit sans demander d'explications, sans me défendre, sans le confronter. Il m'a volé des semaines de ma vie, il m'a volé ma confiance, il m'a volé mon amour. Il ne s'en tirera pas avec un silence et une porte ouverte.Je fais demi-tour. Mes pas crissent sur le gravier, martèlent le perron, résonnent dans le hall. Il est toujours dans le salon, exactement à la même place, debout devant la cheminée, le visage livide, les bras ballants. Il n'a pas bougé d'un pouce, comme s'il attendait que je revienne, comme s'il savait que je ne pouvais pas partir sans vider l'abcès.Il ne nie pas. Pire, quand il lève les yeux vers moi, il me regarde

Chapitre 28LorinaJe fuis le manoir comme on fuit l'enfer. L'aube n'est pas encore levée, le ciel est un linceul gris au-dessus de la falaise, et mes pas crissent sur le gravier de l'allée avec un bruit de déchirure. Il ne me retient pas. Il n'a pas crié, pas couru, pas essayé de me rattraper. Il est resté là, debout dans le salon, silhouette immobile devant la cheminée qui s'éteint. Et cette absence de geste, cette passivité minérale, est pire que tout. C'est un aveu silencieux, une confirmation muette. Même lui sait qu'il n'y a plus rien à sauver.Le taxi commandé dans la nuit me dépose à la gare de Caen. J'attends le premier train pour Paris sur un quai balayé par le vent, les mains enfoncées dans les poches de mon manteau, le col relevé, les yeux fixés sur les rails luisants de pluie. Un café brûlant acheté au distributeur me réchauffe les doigts, mais pas l'âme. Mon âme est restée là-bas, dans ce manoir posé sur le vide, prisonnière des murs de pierre et des souvenirs que j'aura

Chapitre 30LorinaRetour à Paris. La ville est toujours la même, grise et grouillante, indifférente à mon naufrage. Les jours passent, se ressemblent, se confondent en une brume d'occupations mécaniques et de nuits sans sommeil. Ma galerie, mon sanctuaire, devient mon seul refuge. Je m'y enferme du matin au soir, parfois du soir au matin, et je travaille. Je travaille comme une forcenée, comme si l'accumulation de tâches pouvait combler le vide laissé par son absence.Vernissages. Contrats à négocier. Artistes à rassurer. Collectionneurs à convaincre. Chaque dossier, chaque rendez-vous, chaque coup de téléphone est une bouée à laquelle je m'accroche pour ne pas penser. Pour ne pas revoir ses yeux gris. Pour ne pas réentendre sa voix grave. Pour ne pas sentir, encore et encore, le fantôme de ses mains sur ma peau.Iris, mon associée, m'observe avec inquiétude. Elle ne pose pas de questions, fidèle à notre pacte tacite : ne jamais parler de ce qui fait mal. Mais je vois son regard pese