《Seine Wärme 》全部章節：第 11 章 - 第 20 章

Théo---Am vierten Abend bin ich fiebrig wie nie zuvor. Den ganzen Tag, vom Aufwachen bis zu diesem genauen Moment, in dem ich vor seiner Tür stehe, habe ich nur an ihn gedacht, an seinen Kuss, an das Versprechen, das in seinen Worten lag: "Morgen werden wir weitergehen."Ich habe den Tag in einem tranceartigen Zustand verbracht, zwischen den Welten schwebend, körperlich anwesend, aber abwesend von allem, was nicht er war. Meine Mutter hat mit mir gesprochen, ich habe nichts gehört. Meine Schwester hat mich etwas gefragt, ich habe daneben geantwortet. Die Außenwelt war nur noch ein Hintergrundrauschen, ein fernes Gemurmel, das die innere Stille nicht zu durchdringen vermochte, in der ich mich mit meinen Gedanken auseinandersetzte.Ich komme um 20 Uhr. Ich klopfe. Ich trete ein. Er ist da, in seinem Sessel, aber heute Abend steht kein Glas Whisky auf dem Schreibtisch, kein Notizbuch auf der Lehne, kein Tonbandgerät in Sicht. Nur er, seine Hände auf den Armlehnen, und seine Augen auf m

Und ich spreche.— Manchmal... manchmal abends, in meinem Bett, bevor ich einschlafe... denke ich an Dinge. An Dinge, die ich nicht denken sollte.— Was für Dinge?— Dinge, die ich noch nie jemandem gesagt habe. Dinge... mit Männern. Mit einem bestimmten Mann.— Welchem?Ich öffne die Augen. Er sieht mich an, und in seinen grauen Augen liegt eine Intensität, die mich verbrennt, eine Erwartung, die mich verschlingt, ein Hunger, der mich verzehrt.— Ihnen.Das Wort fällt in die Stille des Büros, und das kleine rote Licht des Tonbandgeräts blinkt, blinkt, blinkt, zeichnet alles auf, bewahrt alles, besiegelt alles für die Ewigkeit.— Erzählen Sie mir von diesen Gedanken, Théo. Beschreiben Sie sie mir. Verheimlichen Sie mir nichts. Ich will alles wissen.Ich schlucke mühsam. Meine Kehle ist trocken, meine Zunge scheint an meinem Gaumen zu kleben, meine Stimme kommt rau, erstickt heraus.— Ich denke an Ihre Hände. An Ihre Hände auf mir. Überall. Auf meinem Gesicht, auf meinem Hals, auf mein

Théo --- Am siebten Abend komme ich mit einer neuen Angst, einer Furcht, die ich zuvor noch nicht gekannt hatte. Der Tag war schwierig, schwieriger als alle, die ihm vorausgegangen waren. Meine Mutter hatte beim Frühstück einen Weinkrampf, brach plötzlich über dem Küchentisch zusammen, geschüttelt von so heftigen Schluchzern, dass ich dachte, sie würde ohnmächtig werden. Meine Schwester knallte ihre Zimmertür zu und schrie, sie habe genug, sie ertrage dieses Leben nicht mehr, sie wolle ein normales Leben wie alle jungen Leute in ihrem Alter. Ich habe es eingesteckt, ich habe getröstet, ich habe gelogen, ich habe Dinge versprochen, von denen ich nicht sicher bin, ob ich sie halten kann. Wie immer. Ich betrete sein Büro, erschöpft, ausgelaugt, am Ende meiner Kräfte. Ich knie mich ohne ein Wort hin, ohne ihn überhaupt anzusehen. Ritual. Er sieht mich an, und ich sehe in seinen Augen, dass er es weiß. Er weiß al

Dieser Gedanke ist erschreckend. Er erdrückt mich, er erstickt mich, er vernichtet mich. Ich bin nicht fähig, Mutter zu sein. Ich bin nicht bereit. Ich habe diesem Kind nichts zu bieten, nichts außer meiner Angst, meiner Einsamkeit, meiner Armut. Wie soll ich es machen? Wie soll ich es ernähren, unterbringen, großziehen? Wie soll ich ihm ein normales Leben geben, ein glückliches Leben, ein Leben, das es verdient?Und dennoch. Und dennoch ist dieser Gedanke auch das Einzige, was mich wach hält. Das Einzige, was mich davon abhält, in den ewigen Schlaf zu gleiten, die Augen zu schließen und alles aufzugeben. Dieses Kind braucht mich. Dieses Kind zählt auf mich. Dieses Kind ist die einzige Familie, die mir bleibt, das einzige Wesen auf der Welt, das mich nicht verurteilt, das mich nicht abstößt, das mich nicht verrät.Ich war noch nie so tief gesunken. Niemals. Nicht einmal nach Mamas Tod, nicht einmal nach Marthes Ankunft, nicht einmal nach der Nacht im Wald. Ich berühre den Grund, einen

Die Treppe riecht nach Schweiß und Gummi, ein beißender Geruch, der in die Kehle steigt und in den Augen brennt. Die Wände sind mit Präventionsplakaten beklebt – die Vorteile des Aufwärmens, die Gefahren der Dehydrierung, die lebensrettenden Maßnahmen bei einem Herzunfall – und meine Schritte hallen auf den Betonstufen wider, ein dumpfes Geräusch, das im Treppenhaus nachhallt. Ich gehe langsam, vorsichtig hinunter, den Fuß auf die Kante der Stufen setzend, um das Knirschen des Betons zu vermeiden.Die Tür zum Sportraum ist angelehnt. Ein einfacher grauer Metallflügel mit einem kleinen rechteckigen Fenster auf Augenhöhe. Ich stoße sie sanft auf, das Herz klopfend, die Sinne in Alarmbereitschaft. Der Raum ist leer. Riesig und leer, in ein Halbdunkel getaucht, das nur von den roten Kontrollleuchten der Laufbänder durchbrochen wird. Kraftmaschinen ragen im Halbdunkel auf wie Dinosaurierskelette, Hanteln liegen in Ständern, Gymnastikbälle ruhen in Ecken. Die Spieg