Semua Bab MARIÉE PAR ERREUR AU FRÈRE DE MON FIANCÉ : Bab 81 - Bab 90

Je le regarde. Et je sens quelque chose se défaire dans ma poitrine, quelque chose qui était noué depuis le premier jour, depuis la signature, depuis le compte à rebours que je faisais dans ma tête comme une pénitente. — Tu es en train de me dire que pour toi, le contrat est fini ? Que ce qui compte, c'est nous ? — Le contrat, il a été utile, il a servi, il nous a sauvés. Il laisse courir son doigt sur la feuille, sur les clauses, les articles, les préambules : mais il a fini son travail, Camille. Il a fini son travail le jour où je t'ai dit je t'aime, la première fois, ou peut-être le jour où tu m'as fait brûler un œuf, ou le jour où tu as mis un chardon dans ma vie. Le contrat est fini dans nos cœurs. Il ne reste plus que la façade, pour le monde, pendant encore quelques mois, pour protéger l'entreprise, pour tenir face à Moreau, pour ne pas donner prise à l'ennemi. Mais dans nos cœurs, il est terminé. Et je veux

Je finis mon café. Je paie. Je me lève, et je traverse la rue, et je passe devant la boutique, sans un regard, sans un ralentissement, juste assez pour entendre, à travers la porte, leur rire, leur bonheur, leur vie dorée, et je sens la rage, la vraie, celle qui ne redescend plus, celle qui prend de la place dans le ventre et qui y construit sa maison. Ils sont amoureux. Ils sont visiblement amoureux. Et leur amour, c'est une insulte à tout ce que j'ai subi, à toutes les années, à toutes les humiliations, à tous les sourires que je n'ai jamais reçus. Je m'arrête au coin de la rue. Je sors mon téléphone. Je fais défiler mes contacts, jusqu'au nom que je n'ai jamais appelé, jusqu'au nom que je gardais en réserve, comme on garde une arme chargée dans un tiroir : Sarah Marchal. Je laisse le doigt sur le nom, une seconde, deux, et je sens, dans cette simple pression, le poi

Lundi, 6 octobreCamilleIl faut toujours se méfier des lundis. Les lundis, on a la tête ailleurs. Les lundis, on fait les choses machinalement, en pensant à autre chose, et c'est exactement comme ça que les catastrophes arrivent : par la porte de service, pendant qu'on prépare le dîner.Je suis dans l'atelier, il est dix-huit heures, Adam est en réunion, et je cherche, sur mon téléphone, une recette de soupe pour la semaine. Une soupe de potiron, peut-être, ou de légumes d'automne, quelque chose qui sent la maison, quelque chose qui va bien avec les premiers frissons d'octobre. Je tape « soupe de potiron facile », puis je me dis que j'ai déjà fait celle-là, et je tape « velouté de châtaignes », et soudain, sans que je sache pourquoi, sans que je puisse l'expliquer, mes doigts tapent autre chose, tout seuls, comme s'ils échappaient à mon contrôle :Adam Reinhardt.Je ne sais pas pourquoi je le cherche. Par curiosité. Par envie de voir sa photo, son sourire, cette photo de la couvertur

Il s'arrête. Et il ajoute, d'une voix à peine audible :— Mais je peux te dire une chose, parce que c'est la vérité, la seule que je possède : la peur, elle est toujours là. Elle est là, chaque matin, quand je me réveille, chaque soir, quand je te vois, elle est là, tapie, elle me dit : elle va partir. Elle va te laisser, toi aussi. Elle va comprendre qu'elle mérite mieux, et elle partira, et tu seras encore seul, devant trois cents personnes, à faire un discours. Et je me bats contre cette peur, tous les jours, parce que je t'aime, et parce que je ne veux pas la laisser gagner. Mais je ne te mentirai pas, Camille : elle est là. Elle ne partira peut-être jamais complètement.Je me lève. Je traverse le salon. Je m'accroupis devant lui, comme il l'a fait ce soir de juillet, le soir du compte à rebours, le soir où il m'a dit je ne fermerai plus la porte, et je prends ses mains, et je les serre, et je le regarde, et je dis, avec toute la force que j'ai en moi :— Merci. Merci de m'avoir d

Elle pousse la porte. La clochette sonne. Et elle disparaît, dans la lumière d'octobre, comme un fantôme, comme un présage, comme une promesse de malheur.Je reste seule dans l'atelier. Les roses blanches, la gypsophile, le bouquet de mariage à terminer, et moi, debout, les mains vides, le cœur serré, à me répéter sa phrase, sa phrase empoisonnée : « Quand il me verra, vous verrez ce qu'il y a dans ses yeux. »Je me dis, pour me rassurer : elle ment. Elle exagère. Elle se venge, c'est tout, elle se venge d'avoir été quittée, de voir Adam heureux avec une autre, elle dit n'importe quoi pour semer le doute.Mais le doute, il est planté. Il est là, dans ma poitrine, à côté du chardon, et il pousse, lui aussi, en silence, comme une mauvaise herbe qui se faufile entre les fleurs.Ce soir, Adam rentre, il me sourit, il m'embrasse, il me demande comment s'est passée ma journée, et moi, je mens, pour la première fois depuis longtemps, je mens, je dis