كيف يتعامل الأزواج نفسياً مع طلاق بعد زواج طويل؟

أعرف أن الفتور في الزواج شعور صعب، لكن لما وصلنا لمرحلة الطلاق، حسيت إننا كنا بنحاول نتمسك بحبل واهي من كتر ما تعبنا. أنا مثلاً، بعد ما انتهت العلاقة رسمياً، كان أول شيء عملته إني خليت نفسي تعيش الحزن بدون ما ألوم نفسي أو ألوم الطرف الآخر. قررت أركز على إننا نكون محترمين في التعامل, خصوصاً إن في أطفال. بدل ما ندخل في معارك قانونية مرهقة، اخترنا اننا نتفق على ترتيبات واضحة للحضانة والزيارات، وخلينا الصدق شعارنا في تقسيم الممتلكات. موقف زي ده مش سهل، لكنه علمني إن أحياناً الحب الحقيقي هو إنك تترك الشخص اللي تحبه بكرامة. وأكيد فيه أيام بسترجعلها وأتساءل لو كان ممكن نصلح الأمور، لكني اكتشفت إن القبول هو مفتاح السلام الداخلي. صحيح الجروح بتاخد وقت، لكن لما تختار تتعامل بنضج, الحياة بترجع تبتسملك من نواحي تانية.

أحيانًا أتأمل في قصص الأصدقاء والأقارب الذين انفصلوا بعد عقود من الزواج، وأتساءل: كيف يصل الحال إلى هناك؟ أحد الأمثلة التي أثرت فيّ كانت لزوجين عرفتهما منذ طفولتي، ظلا معًا لأكثر من 25 سنة. في البداية، كان كل شيء يبدو مثاليًا: حفلات العشاء العائلية، السفر معًا، الابتسامات في الصور. لكن مع مرور الوقت، لاحظت أن المحادثات بينهما أصبحت سطحية، تركز فقط على الأعمال المنزلية والأبناء. المشكلة الحقيقية برأيي هي أن العلاقة تتحول إلى 'شراكة تشغيلية' بدلاً من كونها رحلة عاطفية. الناس يتوقفون عن الاستثمار في بعضهم البعض، يفترضون أن الحب 'مستقر' ولن يتغير. هناك أيضًا عامل النمو الفردي: عندما يتغير شخصان بطرق مختلفة، أحدهما يتطور والآخر يظل ثابتًا، يصبح الفجوة هائلة. رأيت زوجة أصبحت مهتمة بالتنمية الذاتية والقراءة، بينما زوجها فضل التلفاز والروتين. في النهاية، لم يعد هناك جسر يربط بينهما. لاحظت أيضًا أن الأزواج الذين يعيشون طويلاً معًا غالبًا ما يدفنون مشاعرهم السلبية لسنوات، كأنهم يخبئون الغبار تحت السجادة. لكن هذا الغبار يتراكم ويصبح جبلًا من الاستياء. أتذكر أن إحدى الصديقات قالت لي: 'لم نعد نتشاجر، كنا فقط نعيش جنبًا إلى جنب كغرباء'. هذا الصمت القاتل أقسى من الصراخ أحيانًا.

أول ما اكتشفت أن الزواج انتهى بعد كل تلك السنوات، شعرت وكأن الأرض اهتزت تحتي. لكن مع الوقت، أدركت أن التعافي يبدأ بقبول بسيط: أنا بحاجة لإعادة تعريف نفسي خارج إطار 'نحن'. بدأت بأشياء صغيرة: خصصت نصف ساعة كل صباح لكتابة ثلاثة أشياء امتننت لها في اليوم السابق، حتى لو كانت مجرد فنجان قهوة هادئ. ثم انتقلت لإعادة ترتيب المنزل - نقلت الأثاث، غيرت ألوان الستائر، اشتريت نباتات جديدة. هذا الفعل المادي أعطاني إحساساً بالسيطرة. التجأتُ أيضاً لدائرة دعم غير رسمية مع صديقين مروا بتجارب مماثلة، وكنا نلتقي أسبوعياً للتنزه أو مشاهدة فيلم. لم نكن نتبادل النصائح بقدر ما كنا نستمع لبعضنا. أكثر ما ساعدني هو أن أتذكر أن الحزن ليس خطاً مستقيماً - بعض الأيام أتقدم، وبعضها أتراجع، وهذا طبيعي تماماً.

كان الطلاق أشبه بزلزال يهدم كل ما بنيته على مدى سنوات. في البداية، شعرت بأنني تائه في صحراء من الذكريات، كل زاوية في المنزل تذكرني بضحكاتنا المشتركة وليالينا الطويلة التي كنا نتحدث فيها عن أحلامنا. لم أكن أتوقع أن الألم سيكون بهذا الثقل، وكأن جزءًا مني قد انتزع دون تخدير. لكن مع الوقت، اكتشفت أن المفتاح ليس في نسيان الحب، بل في تحويله إلى طاقة جديدة. بدأت أقرأ روايات مثل 'الرجل الذي أحب الكلاب' ووجدت نفسي أتعاطف مع شخصيات مرت بفقدان مماثل. مارست رياضة الجري عند الفجر، تلك اللحظات التي تكون فيها المدينة نصف نائمة والسماء تتحول من الرمادي إلى البرتقالي، شعرت أن كل خطوة أخطوها تبعدني عن الشلل العاطفي الذي أصابني. الأصدقاء كانوا درعًا غير متوقع، لكن ليس كلهم. بعضهم حاول إلهائي بالخروج والحفلات، وآخرون قدموا أذنًا صاغية. تعلمت أن أختار من أشاركهم آلامي بحكمة، لأن بعض الكلمات الجيدة يمكن أن تكون كالسم إذا قيلت في غير وقتها. الأنمي ساعدني أيضًا، خاصة 'Clannad: After Story'، رغم أنه مؤثر جدًا، لكنه ذكرني أن الحب والخسارة جزء من رحلة الإنسان، وأن الألم ليس نهاية الطريق. الأمر الأصعب كان مواجهة نفسي. الطلاق كشف لي نقاط ضعفي التي كنت أخفيها خلف قناع الزواج. بدأت بكتابة يومياتي، لا لأتحسر، بل لأفهم أخطائي. أحيانًا أبكي في سيارتي قبل الدخول إلى العمل، وأحيانًا أخرى أضحك مع زملائي كأن شيئًا لم يكن. الغريب أن الحياة تستمر، حتى عندما تشعر أن قلبك توقف عن النبض بالطريقة نفسها. اليوم، بعد عامين، ما زلت أحمل جراحًا لم تلتئم بالكامل. لكني أصبحت أرى الألم كخريطة توضح لي الأماكن التي لا يجب أن أعود إليها. تعلمت أن الحب لا يُفقد حقًا، بل يتحول إلى دروس وحكمة. كلما شعرت بالحنين، أتذكر أن الغيوم تمر دائمًا، وأن الشمس تشرق حتى بعد أشد العواصف. هذا لا يعني أنني شفيت، لكنني تعلمت المشي مع جراحي.

صدقني، الأطفال يلتقطون كل شيء حتى لو حاولت إخفاءه. في حالة الطلاق بعد زواج طويل، الأمر لا يتعلق فقط بانفصال مفاجئ، بل بانهيار عالم كان يبدو ثابتاً. أتذكر صديقة لي مرت بهذا، كان والداها متزوجين لـ 25 سنة. هي كانت في العشرينيات لكنها شعرت وكأن أرضية المنزل انسحبت من تحت قدميها. الأطفال في هذه الحالة يمرون بمراحل حزن معقدة، ليس فقط على فقدان الأسرة المتماسكة، بل على الذكريات التي كانت ستبنى. الشيء الأكثر إيلاماً هو عندما يبدأ الأطفال في تحميل أنفسهم مسؤولية الطلاق، يتساءلون لو أنهم تصرفوا بشكل أفضل أو لو أنهم كانوا يعبرون عن حبهم أكثر. ثقتي أن الحوار الصريح والدعم النفسي ضروريان هنا، لأن الجروح العاطفية تحتاج وقتاً لكي تلتئم، مثلها مثل لعبة فيديو طويلة تحتاج إلى حفظ التقدم قبل أن تبدأ مرحلة جديدة.