كيف يحدد الطرفان حدودهما للحفاظ على الحب بين زملاء الجامعة؟

أرى أن الحب بين زملاء الجامعة أشبه بحديقة برية تنمو تلقائياً، لكن الحدود فيها ترسم بالأفعال لا بالكلمات. مثلاً، عندما بدأت علاقتي مع زميلتي في سنة التخرج، كنا نحافظ على مسافة جسدية واضحة أثناء المحاضرات، لا نتشارك نفس المقعد دائماً، ونتجنب الهمس المطول. الحدود الحقيقية ظهرت في لحظات صغيرة: رفضي مرافقته إلى المكتبة كل مساء لأن لدي عادة مراجعة منهج الفيزياء وحدي، وإصراري على عدم التأخر عن تسليم المشاريع المشتركة بحجة إنهاء عشاء رومانسي. بعد شهرين، أدركت أن الحدود ليست حواجز، بل احترام للسياق الأكاديمي. في إحدى المرات، تشاجرنا أمام زملائنا بسبب الغيرة من زميل آخر يضحك معها، فقررت أن نعقد 'اتفاقية عقلانية': لا نطرح مشاكلنا خارج شقة الإيجار، ولا نعلق صورنا معاً على ملفات التواصل الجامعية. هذه القواعد البسيطة منعت تحول القصة العاطفية إلى فوضى درامية تضر بسمعتنا الدراسية. الجميل أن الحدود تطورت مع الوقت. بعد التخرج، تحولت المسافات إلى جسور، فأصبحت ذكريات المحاضرات الحذرة أطرف ما نرويه أمام أطفالنا مستقبلاً. لكن في تلك الفترة، كانت الحدود مثل سور من زجاج: نرى بعضنا بوضوح، لكن لا نلمس إلا في المساحات المخصصة.

أنا من النوع اللي بيعشق التفاصيل الحقيقية في أي علاقة، وخصوصًا في الجامعة اللي بتجمع بين الدراسة والحياة الاجتماعية. لما صاحبتي المقربة قررنا ننتقل لمرحلة الحب، واجهنا تحدي كبير هو الحفاظ على التركيز الدراسي. الحل اللي طبقناه كان واضحًا جدًا: وضعنا 'قواعد اللعبة' قبل أي مشاعر. أول حاجة، خصصنا وقت محدد للدراسة من غير أي مقاطعة عاطفية. مثلاً من 8 الصبح لـ 2 الظهر كل واحد فينا في مكتبة مستقلة أو مكانه الخاص، وبعدين نلتقي على الغداء ونتناقش في المواد اللي درسناها. أتذكر مرة كنا بنحضر لمشروع جماعي، وفضلنا نركز على الشغل لمدة 3 ساعات كاملة من غير ما نشوف بعض، وبعدها قابلنا بعض في الكافيتريا نراجع مع بعض. أهم نقطة كانت الصراحة المطلقة. مرة كانت عنده امتحان صعب، وطلب مني أختفي يومين كاملين عشان يركز، وما زعلتش! بالعكس كنت فخورة بإنه عارف حدود احتياجه. الموضوع مش إننا نضحي بالحب، لكن إننا نفهم إن الدراسة هي الأساس في الفترة دي، والعلاقة الناجحة بتدعم ده مش بتكسره. بنهاية الترم، حسيت إن العلاقة أقوى لأنها اتبنت على احترام متبادل للوقت والجهد.

لما كنت في الجامعة، شفت كذا علاقة بين زملاء دراسة تنهار بسرعة، وصرت أتأمل ليه بعضها ينجح والثاني يفشل. الشيء اللي لاحظته إن الحب بين زملاء الدراسة يشبه شجرة صغيرة لازم تسقيها بانتظام، مش بس تتركها للصدف. أول نصيحة أقولها من قلبي: لا تخلي الدراسة تاخذ كل المساحة، خصصوا وقت لبعض كأنكم في موعد غرامي حتى لو كان في المكتبة بعد المحاضرات. مرة صديق لي حكى إنه هو وحبيبته كانوا يدرسون سوا بغرفة الدراسة، وأول ما خلصوا امتحان، راحوا يتمشوا في الحديقة بدون جوّال ولا لابتوب. النقطة الثانية إن الصدق مهم جدًا، خاصة إذا في ضغط دراسي. مو كل يوم راح تكونون مبسوطين، وأيام التوتر ممكن تطلع كلمات جارحة. تعلموا تفرقون بين غضب الامتحانات وغضب العلاقة. أنا شخصيًا أفضل أسلوب 'خذ نفس عميق' قبل الرد، لأن كلمة وحدة ممكن تخرب شهور من المودة. آخر شيء، لا تنسون تضحكون مع بعض. الدراسة تاخذ طاقة، لكن الضحك هو شاحن العلاقة. في حياتي، أكثر لحظات الحب اللي شفتها كانت وقت الطرطشة على القهوة أو الضحك على أخطاء الترجمة في محاضرة لغة أجنبية. الحب البسيط دايمًا يعيش أكثر من الحب الدرامي.

أعترف أنني كثيرًا ما أفكر في هذا السؤال وأنا جالس في مقهى الجامعة أتأمل الأزواج حولي. أتذكر علاقة صديقي أحمد وليلى التي بدأت في سنة التخرج – كانا معًا طوال الوقت، يدرسان معًا، ويتبادلان الوجبات الخفيفة في المكتبة. للوهلة الأولى، كان حبهم يبدو أبديًا، لكن بعد ستة أشهر من التخرج، بدأت الرسائل النصية تقل، وأصبح اللقاء مرة في الشهر حدثًا استثنائيًا. أعتقد أن الحب بين زملاء الجامعة ينتهي عندما ينتهي السياق المشترك الذي جمعهما. إذا كان الحب قائمًا فقط على مقاعد الدراسة والمشاريع المشتركة، فبمجرد أن يفترق الطريقان المهنيان، يبدأ الخيط الرفيع في التآكل. لكني أيضًا شاهدت حالات ناجحة استمرت لسنوات بعد الجامعة؛ الفرق كان أنهم بنوا علاقة تتجاوز المحاضرات والامتحانات، تعتمد على قيم مشتركة وأهداف حياتية متوافقة. بالنسبة لي، الحب الجامعي الحقيقي لا ينتهي بالضرورة مع التخرج، بل يتحول إلى شكل آخر، إما أن يتجذر أو يتبخر. أتذكر أنني قلت لصديقي مرة: 'إذا كان حبك يحتاج إلى جواز سفر ليبقى، فربما لم يكن جواز الحب كافيًا أبدًا.' ما زلت أتأمل تلك الأزواج في الكافتيريا وأتساءل: كم منهم سيبقى معًا بعد أن يرتدي بدلة العمل وترتدي هي الحجاب الوظيفي؟ الحياة بعد الجامعة تشبه نهرًا يتفرع، والتيار وحده يعرف من سيبقى عائمًا على السطح.

أعرف أن الموضوع حساس جدًا، وللأسف شفت حالات كثيرة انتهت بشكل سيء بسبب عدم وضوح الحدود. أنا شخصيًا مريت بتجربة قريبة من كدا، وكنت في علاقة مع زميلة لي. أول خطوة فعلناها إننا اتفقنا من البداية إن شغلنا خط أحمر. يعني مش بنتكلم في مواضيع شخصية وقت الدوام، ولا بنتبادل نظرات أو رسايل طول اليوم. كنا بنستخدم استراحة الغداء عشان نلتقي برا المكتب، ولو في اجتماع أو مهمة مشتركة، كنا نتعامل باحترافية كاملة. الجزء الصعب كان في التعامل مع باقي الزملاء. بعضهم كان حاس بشيء، وبدأت تطلع إشاعات. هنا كان لازم نكون واضحين مع بعض. قررنا ما نعطي أي مجال للتكهنات، فما كنا نظهر معًا في المناسبات الاجتماعية كثير، ولو حسيت إن في موقف ممكن يحرجنا، كنت أتجنبه تمامًا. شي ثاني مهم: ما نستخدم مناصبنا أو نفوذنا الوظيفي لصالح الشخص الثاني. أنا أتذكر مرة زميلتي كانت مرشحة لترقية، وما دخلت في الموضوع أبدًا عشان ما يظن أحد إن في محسوبية. في النهاية، الوضوح مع النفس هو المفتاح. إذا حسيت إن العلاقة بدأت تأثر على أدائي أو على تركيزي، أخذت خطوة للخلف. مو كل حب لازم يكون علاقة عملية، وأحيانًا يكون أفضل إن الواحد يختار السلام الوظيفي على أي شيء آخر. كل واحد له أولوياته، لكن أنا شخصيًا أشوف إن الاحترام المتبادل للحدود المهنية هو اللي يخلي العلاقة ناجحة حتى برا العمل.

لما كنت في سنتي الجامعية الأولى، صادفت شخصاً في مكتبة الكلية كان يقرأ رواية أحبها، 'فوضى الحواس' لأحلام مستغانمي. من تلك اللحظة، بدأت أضع حدوداً لنفسي دون أن أشعر. كنت أتحاشى الجلوس معه في الأماكن المنعزلة، وأفضل اللقاءات العفوية بين الرفوف أو في الكافتيريا حيث يكون الجو مفتوحاً. في البداية، ظننت أن هذا حذر مبالغ فيه، لكن مع الوقت أدركت أن الحفاظ على مسافة مريحة يمنع المشاعر من التسرع. أتذكر أنني كنت أرفض دعواته للدراسة بعد منتصف الليل، وأصر على لقاءات المجموعات الدراسية. هذا النوع من الحدود ما زال يريحني لأنه يمنحني مساحة لأعرف الشخص حقاً قبل أن أقع في فخ التخيلات. في المقابل، كنت أسمح لنفسي بأن أكون صديقاً داعماً دون تردد. مثلاً، عندما كان يمر بضغط الامتحانات، كنت أرسل له ملخصات أو مقاطع فيديو مضحكة لأخفف عنه، لكن دون أن أتحول إلى ممرضة عاطفية. الصداقة الجامعية مثل لعبة تقمص أدوار، تحتاج أن تعرف متى تضغط على زر 'تعزيز العلاقة' ومتى تختار 'الحفاظ على المسافة'. في النهاية، أعتقد أن هذه الحدود ليست جدراناً عازلة، بل خطوط مرنة يمكن تعديلها مع الوقت، شرط أن يكون الطرفان صادقين مع أنفسهما.

أنا أعتقد أن أهم شيء هو الاتفاق من البداية على حدود واضحة. لما كنا في المدرسة أنا وصديقتي، قررنا إننا ما ننشر علاقتنا على مواقع التواصل ولا نصور بعض كتير. كنا نحب نشارك لحظاتنا بس بشكل محدود، مثلاً نختار مكان هادي في الاستراحة عشان نتكلم بعيد عن العيون. مرة صديق لي صورنا من دون ما نعرف، وكان موقف محرج، لذلك علمنا أن الخصوصية تحتاج حزم في طلب عدم التصوير. الأمر الثاني هو الثقة المتبادلة. إذا كان الطرفين مدركين لقيمة المساحة الشخصية، العلاقة تصير أريح. أنا مثلاً كنت أحترم وقت دراستها وما أزعجها، وهي بالمقابل كانت تتفهم احتياجي للعب مع الأصدقاء. الضحك والنقاش المفتوح عن هالموضوع خلى العلاقة تستمر حتى بعد التخرج.

أول ما يخطر ببالي هو إن العلاقة بين زملاء الجامعة تشبه بناء قلعة صغيرة، تحتاج أساس متين قبل ما تبدأ تزينها بالورود. أنا مثلاً، كنت أظن إن الحب الجامعي مجرد مشاعر عابرة، لكن مع الوقت اكتشفت إنه فرصة ذهبية لو عرفت تستغلها صح. أهم حاجة برأيي هي الصداقة أولاً، لأنك لو بنيت علاقتك على حب لحظي دون فهم فعلي لشخصية الطرف الآخر، هتتلخبط. في الفترة الأولى، ركزت أنا وشريكي على الدراسة معاً، كنا نذاكر في المكتبة ونشارك الملاحظات، وهالشي خلانا نعرف نقاط قوة وضعف بعضنا بدون تكلف. بعدها بدأنا نتكشف أكثر عن اهتماماتنا، مثلاً أنا عاشق للأنمي وهو يحب الكتب الصوتية، فصرنا نتبادل التوصيات ونتناقش فيها. هالتفاصيل الصغيرة خلقت جو من الألفة الحقيقية. النصيحة اللي أؤمن فيها هي: لا تستعجل العلاقة الحميمية، خذ وقتك تتعرف على شخصيته في ضغوط الدراسة والامتحانات. شوف كيف يتصرف مع زملائه، هل هو متعاون؟ هل يشارك في المشاريع بجدية؟ هالأمور تكشف عن معادن الناس أسرع من أي كلام حلو. وأخيراً، تذكر إن الجامعة مرحلة انتقالية، فكونوا واضحين من البداية عن توقعاتكم المستقبلية، حتى لو الموضوع يبدو جاداً.