كيف يفسّر الأصدقاء سلوك الضحية بعد العلاقة السامة المتوترة؟

أرى كثيرًا من الأصدقاء يحاولون تبرير تصرّفات الطرف المسيطر في علاقة منهكة، وكأنهم يبحثون عن عذر له بدلًا من التركيز على الألم الذي يسببه. مثلاً، يقولون 'هو فقط يمر بضغوط في العمل' أو 'هي كانت تعاني في طفولتها'. هذا يجعلني أفكر في كيف أننا نميل أحيانًا إلى حماية الجاني بدلاً من دعم الضحية. بالنسبة لي، التحكم ليس خطأً عابرًا، إنه نمط سلوكي يختار الشخص أن يمارسه، وهناك دائمًا خيار آخر. مرة ناقشت صديقة عن صديقها الذي يتحكم في كل تفاصيل حياتها، من ملابسها إلى من تقابل. قال لي أحد الأصدقاء إنه يفعل ذلك لأنه 'يهتم'، لكني أرى أن الحب الحقيقي لا يخنق، بل يحرر. أتذكر فيلمًا وثائقيًا عن العلاقات السامة لفت انتباهي، وصف التحكم بأنه 'جدار من الخوف يبني حول الآخر'. هذا وصفي المفضل.

من الواضح أن الغيرة المفرطة تجاه الأصدقاء ليست مجرد مظهر سطحي من الغضب أو التملك؛ بالنسبة لي هي مزيج معقد من مشاعر غير آمنة وذكريات مؤلمة وعادات تواصل مشوّهة. في تجربتي مع ناس مرّيت معهم ومعرفتهم، كثيرون يشعرون بأن أي علاقة خارجية تهدّد مركزهم العاطفي داخل البيت، فتصبح الصداقة — حتى لو كانت بريئة — مرآة لقلق أعمق: الخوف من الإهمال، الخوف من الرفض، والخوف من أن الحب أو الاهتمام يمكن نقله بسهولة إلى طرف آخر. هذا الخوف غالبًا ما يعود إلى ماضٍ فيه فقدان أو خيانة أو اهتمامات غير متوازنة في الطفولة، فتتراكم الحاجة لإثبات السيطرة على محيط العلاقة لتجنب الإحساس بالخسارة. ثانيًا، رأيت أن سلوك الغيرة يتغذى على اختلال الحدود وعدم وضوح الأدوار داخل العلاقة. عندما تلتبس حدود الصداقة مع حدود العلاقة الرومانسية، يصبح الأزواج حساسون جدًا لأي تواصل مع الجنس الآخر أو حتى مع صديقٍ مقرب من نفس الجنس. وسائل التواصل الاجتماعي تزيد الطين بلة: السهر لتفقد المنشورات، تفسير الإعجابات والتعليقات كدلائل تهديد، وتحويل مواقف عابرة إلى مؤامرات. أنا أقرّ أيضًا بأن بعض الأشخاص يتبنّون أساليب نرجسية أو يعتمدون على الاعتماد المتبادل المفرط كطريقة لملء فراغاتهم الذاتية، فتصبح السيطرة والشك هما وسيلتهما للشعور بالأهمية. أخيرًا أؤمن أن هناك حلول ممكنة إذا تعاطينا مع السبب وليس الظاهر فقط. الصراحة الهادئة والمستمرة مهمة — أن نحدد ما يزعجنا بدون اتهام، وأن نطلب طمأنة بدلًا من فرض رقابة. العلاج النفسي الفردي أو الثنائي مفيد جدًا لأنّه يعين على كشف جذور الخوف وتعلّم طرق تواصل جديدة. وضع حدود صحية مع الأصدقاء أيضاً يخفف الاحتقان: توازن بين الحميمية والاستقلالية يكسر لولب الغيرة. شخصيًا، أجد أن التحلي بالتعاطف مع الطرف الذي يغار يساعدني ألا أتحول للدفاع العدائي، وفي نفس الوقت أقدّر أهمية وضع حد لتصرفات قد تسبب ألمًا مستمرًا بدلًا من مناقشتها برؤية بناءة ونهاية لائقة للعلاقة إذا استمر الهجوم على الحرية الشخصية.

بصراحة، هذا موضوع حساس ودقيق. تخيل معي، صديقك المقرب الذي كان دائم الضحك والمرح يبدأ فجأة يتحول لشخص مختلف تماماً. تلاحظ أن نظراته أصبحت شاردة، يجيب على الهاتف بصوت خافت ويغلق الخط بسرعة لو مر أحد بجانبه. ومن أكثر الأشياء التي لفتت انتباهي في تجربة أحد أصدقائي، كان خوفه الدائم من التأخر عن المنزل. كان يغادر أي تجمع قبل الوقت المحدد بدقائق، ويرتجف لو تأخر دقائق. في البداية، ظننا أنه مجرد ضغط عمل، لكن مع الوقت بدأت علامات أخرى تظهر. مثلاً، لاحظت أنه لم يعد يتحكم بحساباته البنكية، كانت شريكته تراقب كل ريال يصرفه. الجزء الأصعب كان محاولة فهم كيف نقترب منه بهدوء. ما يفعله الأصدقاء الحقيقيون هنا، هو خلق مساحة آمنة. ليس عبر المواجهة المباشرة لأن ذلك قد يضعه في خطر أكبر، ولكن عبر جعله يعرف أننا موجودون دون إصدار أحكام. بدأت بإرسال رسائل عادية له، مثل 'كيف حالك اليوم؟' مع إضافة ابتسامة، وكنت أحاول لقاءه بمفردي بعيداً عن شريكته. في إحدى المرات، سألته بلطف عن سبب ارتدائه نظارات شمسية في غرفة مغلقة، فابتسم بمرارة وقال أن كدمات العيون تحتاج وقتاً لتختفي. الخطوة التالية كانت جمع معلومات عن مؤسسات مساعدة الضحايا. أعددت ملفاً صغيراً يحتوي على أرقام دور الإيواء ومراكز الاستشارة النفسية، لكني لم أقدمها له مباشرة. بدلاً من ذلك، تركت كتيبات صغيرة في جيب سترته حين كان نائماً في غرفة المعيشة أثناء حفلة. وبعد أسبوع، وجدت رسالة منه يقول فيها 'شكراً لأنك لم تجعلني أشعر بالعار'. بعض الأصدقاء يظنون أن مساعدة الضحية تعني إنقاذه فوراً، لكن الحقيقة أن المراقبة النفسية تحتاج لصبر كبير. المهم أن نبقى قريبين، نتفقدهم، ونذكرهم بأنهم ليسوا وحدهم. في النهاية، ما تعلمته من هذه التجربة أن الأصدقاء ليسوا أبطالاً خارقين، لكنهم أشخاص عاديون يقدمون الحضور والدعم. حتى الكلمة الطيبة أو الإيماءة الصغيرة قد تكون شعاع نور في ظلام دامس.