هل العلاقة التي تستنزف الروح تنقل التوتر إلى الأطفال؟

صدقني، عانيت من هذا الشيء بنفسي. كنت في علاقة شعرت فيها أنني أقدم كل شيء ولا أحصل إلا على فتات من الاهتمام. كل ليلة كنت أستلقي في السرير وعقلي يعيد تشغيل المحادثات والمواقف مثل فيلم رعب نفسي. 'كيف ردت بهذه الطريقة؟' 'لماذا أنا دائماً من يسعى للمصالحة؟' كان قلبي يخفق بشدة وعيناي ترفضان الإغلاق. أتذكر أنني كنت أقرأ رواية 'The Vegetarian' لهان كانغ في تلك الفترة، وشعرت أن بطلتها تفهم ما أمر به تماماً - ذلك الشعور بأن روحك تُستنزف قطرة قطرة. بعد أن انتهت العلاقة، تحسّن نومي بشكل تدريجي، لكنني تعلمت درساً قاسياً: العلاقة التي تستهلك طاقتك العاطفية هي مثل مشاهدة حلقة مملة من مسلسل تستمر لساعات بلا فائدة. جسمك يرسل إشارات إنذار، والأرق هو مجرد أحد أعراض المرض الأكبر. الآن، عندما أسمع أصدقائي يشتكون من الأرق، أول سؤال أسأله هو: 'كيف علاقاتك؟' غالباً ما تكون الإجابة كاشفة.

أعرف صديقاً كان يعيش علاقة استنزفت روحه بالكامل. لم يكن الأمر واضحاً من بعيد، لكن مع الوقت بدأت ألاحظ تغيرات صغيرة: ضحكته اختفت، عيناه فقدتا بريقهما، حتى طريقة كلامه صارت ثقيلة. في البداية، ما كنتش عارف أتصرف. خفت أتدخل فأزود الأمور سوء. بس بعدين اكتشفت إن أهم حاجة إنه يحس إنه مش لوحده. بدأت أخطط لقعدات بسيطة، مرة قهوة في مكان هادي، مرة مشوار سرياعشان نفسيتي تعبت. المهم إنه يطلع من دائرة الاستنزاف ولو لساعة. ومن أعمق الأشياء اللي ساعدته، إني سمعته بدون أحكام. فضيت قلبي، وخلته يحكي كل حاجة بدون ما أقول له 'ليه سايب' أو 'ليه مستحمله'. لأنه، بصراحة، لو قلت كده كنت حخليه يحس بالذنب أكتر. بدل كده، كنت أرد بحاجات زي: 'أنا معاك، ومهما كان قرارك، أنا في ضهرك.' أحياناً، مجرد وجود صديق يسمع بصبر هو أقوى دعم ممكن تقدمه.

فكرة أن الطفولة تشكل طريقة تعاملنا مع العلاقات في الكبر، أعتقد أنها من أكثر الأفكار النفسية إدهاشًا وإزعاجًا في نفس الوقت. لما بدأت أقرأ في الموضوع، اكتشفت إن نظرية التعلق Attachment Theory حرفيًا تفسر ليه بعض العلاقات تبقى مرهقة للأعصاب بشكل لا يطاق. المختصين بيشرحوا إن أسلوب التعلق اللي بيتكون عندنا في الطفولة – سواء كان آمن أو قلق أو متجنب – بيظل معنا كبرنامج خلفي يشتغل تلقائيًا. يعني لو طفولتك كانت مليانة بعدم الاستقرار أو نقد مستمر، فأنت كبالغ هتلاقي نفسك بتنجذب لنفس الأنماط السامة أو بتصرف بطرق تعيد إنتاج الألم القديم. لما نيجي للعلاقة اللي ترهق الأعصاب، المختصين بيلاحظوا إن فيه نمط كلاسيكي: شخص بيعاني من 'التعلق القلق' يتزوج أو يرتبط بشخص 'متجنب'. الأول دايمًا خايف من الهجر، عايز طمأنة مستمرة، والثاني بيهرب من القرب العاطفي وبياخد مسافة. هنا الطفولة بتلعب دورها: الأول اتعلم إن الحب مش مضمون، لازم يقاتل عشانه، والتاني اتعلم إن القرب مؤلم، فالأفضل يفضل بعيد. النتيجة؟ دوامة من الصراع والتعب النفسي. لكن الشيء اللي خلاني فعلاً أفكر هو إن المختصين مش بس بيشخصوا المشكلة، ده بيقدموا حلول. بيقولوا إن الوعي بالأنماط دي هو أول خطوة، وبعدها نقدر نعيد برمجة استجاباتنا العاطفية. أنا شخصيًا جربت أطبق كام فكرة من 'علم النفس التكاملي' على علاقاتي، ولقيت إن فهم جذور ردود فعلي خلاني أقل حدة وأكثر تعاطفًا مع نفسي ومع الطرف الآخر. الموضوع مش سهل، بس يستحق المحاولة. بصراحة، الكتب اللي بتتكلم عن الموضوع زي 'Attached' لأمير ليفين و'Running on Empty' لجونيس ويب فتحت عيوني على حاجات كنت فاكرها عادية. صحيح إن المختصين بيستخدموا مصطلحات معقدة شوية، لكن الجوهر بسيط: طفولتك مش قدرك، لكن فهمها هو المفتاح.

الموضوع ده مأثر فيا شخصيًا جدًا الفترة اللي فاتت. كنت في علاقة كانت بتاخد مني طاقة نفسية وجسدية بشكل مخيف، وطبعًا ده انعكس على شغلي. صحيح إني بحب القراءة ومتابعة الأنمي والأفلام دي كانت متنفسي الوحيد، لكن حتى الحاجات دي بدأت تفقد بريقها لأن عقلي مشغول طول الوقت بالتفكير في المشاكل والمشاعر السلبية. في الشغل بقيت ألاقي نفسي مش قادر أركز على التقارير المطلوبة مني، أقرا الجملة مرتين أو تلاتة عشان أفهمها، وحتى القرارات البسيطة بقت تحتاج مجهود كبير. في مرة فاتني موعد تسليم مهمة مهمة لأني كنت تايه في التفكير في مشكلة مع الشخص ده. الحقيقة إن العلاقة اللي بتستنزف الروح مش بس بتسرق التركيز، دي بتسرق الشغف والطاقة اللي المفروض تخلصها في حياة أفضل. لما بدأت آخذ مسافة وأهتم بنفسي لقيت التركيز رجع تدريجيًا، وبدأت أرجع أستمتع بالروايات الصوتية والألعاب تاني.

أتعرف، أكثر ما يلفت انتباهي في العلاقات المستنزفة هو ذلك الشعور الخفي الذي يزحف إليك ببطء. كنت أعتقد أن العلاقات السيئة تكون واضحة كالصراخ، لكني اكتشفت أن أخطرها تلك التي تتسلل بهدوء. مثلاً، لاحظت أنني أصبحت أتجنب النظر في المرآة بعد كل لقاء مع شخص معين، كأن هناك من يسرق بريقي. ثم هناك تلك اللحظات التي تجد فيها نفسك تعتذر عن أشياء لم تفعلها، فقط لتحافظ على 'السلام' المزيف. مرة، قالت لي صديقتي: 'لقد أصبحت ظلاً لنفسك عندما تكون معه'. تلك العبارة ظلت ترن في أذني لأيام. فالعلاقة المؤذية لا تترك كدمات مرئية، لكنها تزرع في داخلك شكاً دائماً في قيمتك، وتجعلك تبحث عن هواء نقي خارج تلك الدائرة المغلقة.

أتعرف، عندما تمر بعلاقة تستنزف روحك، أول ما يخطر ببالي هو اللجوء إلى شخص تثق به تمامًا، مثل صديق مقرب أو فرد من العائلة يفهمك دون أحكام. لكن أحيانًا، الحديث مع شخص غريب يكون أكثر تحررًا. جربت مرة التحدث إلى مختص نفسي عبر إحدى المنصات الإلكترونية، وكانت تجربة مختلفة. لم أشعر بالخجل لأنني كنت مجرد اسم على شاشة. كما أن القراءة عن تجارب الآخرين في كتب مثل 'The Body Keeps the Score' ساعدتني على فهم أن الألم ليس خطأي. في النهاية، المهم أن تبحث عن مساحة آمنة، سواء كانت في حضن صديق أو في صفحات كتاب.