هل يسبب نقص الأمان نمو حب التملك عند المراهقين؟

صدقني، شفت قصص حب كثيرة في الدراما الكورية واليابانية، وكلها تظهر التملك كشيء رومانسي، لكن بالواقع الأمر مختلف تمامًا. في رأيي، التملك في الحب غالبًا ما يكون ناتجًا عن خوف عميق من الفقدان أو انعدام الأمان. أحد أصدقائي كان يتحكم بكل تحركات شريكته بسبب تجربة سابقة تعرض فيها للخيانة، وكان دائمًا يقول 'أنا أحبك لهذا أريد حمايتك'. لكن الحقيقة أن هذه الحماية المزعومة كانت مجرد قناع للسيطرة. المانغا والأنمي رومانسية زي 'Kimi no Na wa.' أو 'Toradora!' تظهر الفرق بين الحب الصحي والتملك. في 'Toradora!' الشخصيات تتعلم أن الحب يعني الثقة وليس السيطرة. التملك يأتي من عدم الثقة بالنفس والطرف الآخر.

أتذكر قصة صديقتي في المدرسة الثانوية التي كانت تتوهج من داخليها وتغمرها سعادة بسيطة لأن شخصًا من الصف المجاور كان يبتسم لها في الممر. في هذه المرحلة، الحب المدرسي يفتح أبوابًا جديدة في الداخل: يغير طريقة التفكير والمشاعر ويجعل المراهق ينظر إلى نفسه والآخرين بمنظار مختلف. شعرتُ آنذاك بتقلبات مزاجية كبيرة — فرح مبالغ فيه عند مقابلته، وحزن عميق عند تجاهله — وكل ذلك دون سابق إنذار. لاحقًا لاحظت أن التركيز الدراسي يتأثر أحيانًا، وأن الانشغال بالتخيلات والرغبة في التحدث أو إرسال رسالة تبقى في العقل لساعات. لكن لا أنكر أن هذه التجربة علّمتني أيضًا مهارات اجتماعية جديدة؛ كيف أعبر عن نفسي بشكل أبسط، وكيف أتعامل مع الرفض أو القبول بشكل تدريجي. التحولات النفسية ليست بالضرورة سلبية، بل هي جزء من النضج إذا عرف المراهق كيف يوازن بين مشاعره ومسؤولياته. أنهي بذكر أن الحب في المدرسة قد يكون مسرحًا صغيرًا لتجارب كبيرة، لكنه لا يحدد كل شيء عن شخصية المرء.

الغيرة والتملك مش دايمًا بيعكس مرض نفسي؛ أحيانًا بيكون رد فعل بشري طبيعي على الخوف من الفقدان، لكن الاختلاف الكبير بين 'سلوك طبيعي' و'اضطراب' هو التأثير على جودة الحياة والوظيفة اليومية. أنا شفت حالات كتير معارفها أو من دوائر الناس اللي بحبهم، بعضهم برد فعل لحظي بيزول بعد الكلام والتفاهم، وبعضهم بيمثل نمط متكرر ومستمر بيفرض قيود على الحرية والعلاقات. من وجهة نظر علماء النفس، التملك ممكن يتفسر بعدة طرق: كاستجابة تعلمية (اتعود الشخص يستخدم السيطرة عشان يخفف القلق)، كجزء من أنماط التعلق (التعلق القلق مثلاً يخلي الشخص يتصرف بطرق متملكة)، أو كعنصر في تشخيصات أعمق مثل اضطراب الشخصية الحدية أو 'اضطراب الوسواس القهري' أو حتى الهوس في حالات نادرة. وجود هذه السلوكيات لا يعني بالضرورة وجود اضطراب تشخيصي—التشخيص بيعتمد على شدة الأعراض، استمراريتها، ومدى تعطيلها للحياة. العلاج عمليًا بيتجه لعلاج الأسباب: العلاج السلوكي المعرفي بيساعد على تفكيك أفكار السيطرة والخوف، العلاج الزوجي بيساعد على وضع حدود وفهم احتياجات الطرفين، وفي حالات وجود اضطراب نفسي مصاحب يمكن يكون في دواء. بالنهاية، أنا مؤمن إن التسمية الطبية مفيدة لما بتعطي مسار علاج واضح، بس لازم ما نستخدمها لنقلل من مسؤولية العمل على النفس وبناء تواصل صحي.

لاحظت في علاقاتي السابقة أن نقص الأمان عند الشريك يظهر بطرق خفية لكنها مؤثرة جدًا مع الوقت. مثلاً، في إحدى المرات كان شريكي يسألني بشكل متكرر عن كل تفاصيل يومي، حتى أتفه الأمور، وكأنه يريد التأكد من أنني لا أخفي شيئاً. هذا السلوك كان مرهقاً، لكني فهمت لاحقاً أنه ينبع من خوفه من أنني قد أكتشف شيئاً يجعله غير كافٍ. التفتيش المستمر في الهاتف كان علامة واضحة أخرى. كنت أجد إشعارات واتساب مفتوحة أو هاتفه قريباً مني بطريقة غريبة عند كل رسالة. عندما واجهته، قال إنه 'فضولي فقط'، لكن الحقيقة كانت أنه يشك باستمرار في ولائي. الصدق أن هذا جعلني أشعر بأنني مقيدة، وبدأت أتردد في مشاركة أمور بسيطة خوفاً من ردة فعله. أيضاً، المقارنة الدائمة مع شريك سابق أو أصدقائك هي علامة كلاسيكية. في علاقة سابقة، كان يقول أشياء مثل 'صديقة فلان تعمل كذا وانتِ لا تفعلين'، أو 'لماذا لا نخرج مثل زوج أختي؟'. هذه المقارنات كانت تقتل أي حميمية، وجعلتني أشعر أنني دومًا في سباق غير معلن لإثبات قيمتي. أكثر ما يزعجني في العلاقات هو عدم الثقة حتى في الأمور اليومية. مثلاً، كان شريكي يريد إثباتات عن كل خطوة: صور وقت الخروج، تفاصيل الاجتماعات العملية، وحتى أسباب المزاج المتغير. هذا النوع من المراقبة يجعل العلاقة أشبه بعملية تحقيق، وليس شراكة حقيقية. أتذكر مرة رفضت فيها إرسال موقعي فوراً، فتشاجرنا لمدة ساعتين عن سبب 'الخبث' المزعوم في ردي. في النهاية، أعتقد أن نقص الأمان الحقيقي ليس فقط في الشك بالنوايا، بل في إسقاط مخاوف داخلية على الطرف الآخر. عندما يشعر الشريك أنه غير محبوب بشكل كافٍ، يحاول تعويض هذا الفراغ عبر السيطرة. لكن الصدق أن الحل يبدأ من داخله، وليس عبر تغيير سلوكك أنت. بالنسبة لي، الدرس الأهم كان أن العلاقة الصحية تحتاج إلى مساحة للتنفس، وليس حبس الأنفاس.

أنا دائمًا أتأمل في شخصيات مثلثات الحب المراهقة، وخصوصًا البطلة. أعتقد أنها مرآة حقيقية للنمو الدرامي، لكن بشروط. خذ 'To All the Boys I've Loved Before' مثلًا، لارا جين كانت في البداية فتاة خجولة تختبئ وراء رسائلها، لكن مع دخولها في علاقة مع بيتر، بدأت تكتشف نفسها، وتتعلم أن الحب ليس مجرد خيال. هذا الصراع بين الاختيارين—الأخ الأكبر أو بيتر—لم يكن مجرد دراما سطحية، بل دفعها لمواجهة مخاوفها من التغيير. لكن هل كل مثلث حب يحقق نموًا؟ لا. أحيانًا تكتب الشخصية كأداة سردية فقط، زي في بعض مسلسلات CW الطويلة، تظل البطلة عالقة في دائرة التردد دون تطور حقيقي. بالنسبة لي، النمو يحدث عندما تكتشف البطلة هويتها بعيدًا عن العلاقات، مثل 'The Summer I Turned Pretty' حيث تعلمت بيلي أن تقدير الذات أهم من أي انتقاء بين إخوة. الدراما الحقيقية تكمن في التغيير الداخلي، وليس في من تختار في النهاية.

لما كنت صغير، كنت دايمًا أشوف أمي تتحكم في كل شيء يخص إخوتي الصغار. مو بس كأنها تخاف عليهم، لا، كانت تتبعهم في كل مكان، تفتح شنطهم المدرسية، تقرأ رسايل واتساب، حتى تختار أصدقائهم. أذكر مرة أخوي الصغير بكى لأنه ما يقدر يروح حفلة عيد ميلاد صديقه. مو لأنها مشغولة، لكن لأنها 'ما تعرف هالولد، يمكن يأثر عليه بشكل سيء'. كبرنا واحنا نحس إننا عايشين في سجن. أنا شخصيًا صار عندي قلق دائم، أخاف من اتخاذ أي قرار بنفسي، وفي نفس الوقت صرت أميل للتمرد بأي طريقة. الحب الحقيقي المفروض يعطي مساحة، مو يخنق. بس الشيء اللي خلاني أفكر فيه، إن أمي أصلاً كانت تعاني من هوس السيطرة هذا بسبب طفولتها. هي بعدين اعترفت لي إن جدتها كانت تربيها بنفس الطريقة، كأنه عقدة متوارثة. لهالسبب، صرت أحاول أفهم بدل ما أحكم. لكن هذا ما يغير إن تأثير التربية الخانقة على نفسية الطفل عميق. بعض الأطفال يصيرون انطوائيين ويكرهون العلاقات، والبعض يتعلمون الكذب عشان يحصلون على مساحة صغيرة. العلاقات الصحية تحتاج توازن، مو تحكم وتملك. بصراحة، أتذكر لما اشتغلت مع عايلات في مجال الدعم النفسي، صادفت حالات كثيرة تثبت إن الأطفال اللي يعيشون تحت وطأة هوس الوالدين بالتملك، غالبًا ما يطلعون عندهم مشاكل في الثقة بالنفس. هم يتعلمون إن العالم مكان خطر، وإن أي قرار خارج إرادة الأهل يؤدي لفشل. هالشي يخلق شخصيات مترددة أبدًا، أو بالعكس، شخصيات متمردة تعاند كل شيء. والتأثير يرجع على الوالدين نفسه! أتذكر أم قالت لي إنها تشعر بالتوتر إذا طفلها خارج نطاق رؤيتها، كأن حياتها ماتسوى بدون السيطرة عليه. المشكلة إن هالعلاقة تصبح مسمومة للطرفين. الطفل يخسر براءته، والأهل يخسرون علاقة صحية قائمة على الاحترام المتبادل. أفضل شيء ألاحظه هو إن العلاج يكون ببطء، عبر تعويد الوالدين على المسافة الآمنة، وتعليم الثقة.