Mengapa Pernikahan Yg Tak Bisa Di Lanjutkan Sering Terjadi?

Pernikahan yang sudah tak bisa dilanjutkan itu seperti buku yang halamannya mulai terlepas—kita bisa memaksakan untuk menjilidnya kembali, tapi terkadang lebih baik mencari cerita baru. Aku pernah melihat teman dekatku bertahan di hubungan toxic selama 5 tahun hanya karena takut dianggap gagal. Padahal, mengakui ketidakcocokan justru menunjukkan kedewasaan. Langkah pertama adalah jujur pada diri sendiri: apakah masih ada cinta atau hanya rutinitas? Coba pisahkan sementara waktu, anggap seperti 'cuti pernikahan'. Jika setelah itu justru merasa lega, mungkin itu jawabannya. Terapi pasangan bisa jadi opsi, tapi harus ada kemauan dari kedua belah pihak. Kalau salah satu sudah menutup diri, percuma saja. Aku lebih setuju pendekatan 'radikal jujur'—duduk bersama tanpa emosi, buat daftar apa yang tidak bisa dikompromikan lagi. Misalnya soal kepercayaan yang hancur akibat perselingkuhan, atau visi hidup yang sudah berseberangan. Jangan terjebak dalam mentalitas 'untuk anak-anak' karena anak justru bisa merasakan ketidakbahagiaan orangtuanya. Proses perceraian memang menyakitkan, tapi lebih baik daripada hidup dalam kepura-puraan yang panjang.

Pernikahan itu seperti tanaman yang perlu disiram setiap hari. Kalau sudah mulai layu, biasanya ada gejala-gejala tertentu yang muncul perlahan. Salah satu tanda paling jelas adalah ketika komunikasi berubah jadi pertempuran. Dulu ngobrol sampai subuh, sekarang satu kalimat aja bisa bikin emosi meledak. Rasanya semua kata salah, semua nada menyakitkan. Yang lebih parah, kadang diam jadi pilihan karena capek bertengkar. Tanda lain yang sering terabaikan adalah hilangnya rasa ingin tahu tentang pasangan. Dulu hafal sampai makanan favoritnya, sekarang bahkan nggak tau dia lagi sedih atau bahagia. Kebersamaan fisik ada, tapi jiwa-jinanya sudah berjalan di lorong berbeda. Pernikahan tanpa empati itu seperti rumah tanpa fondasi—pelan-pelan retaknya akan meruntuhkan segalanya. Aku pernah melihat teman bertahan tahunan dalam hubungan seperti ini, sampai akhirnya menyadari mereka cuma jadi roommate yang kebetulan punya sertifikat nikah.

Ada satu film yang benar-benar membuatku terpaku pada kompleksitas hubungan manusia, terutama ketika pernikahan tak bisa dilanjutkan. 'Marriage Story' (2019) karya Noah Baumbach menggambarkan perpisahan Charlie dan Nicole dengan begitu raw dan jujur. Awalnya, mereka terlihat seperti pasangan ideal—sampai perbedaan cita-cita dan kebutuhan personal menggerogoti fondasi rumah tangga mereka. Adegan pertengkaran di apartemen kecil itu seperti ditampar realita: betapa cinta bisa berubah jadi luka karena ego yang tak terkendali. Yang bikin film ini spesial adalah cara Baumbach menghindari klise 'baik vs jahat'. Kedua karakter utama punya sisi rapuh dan salah yang relatable. Nicole ingin menemukan identitas di luar pernikahan, sementara Charlie terlalu nyaman dengan status quo. Endingnya juga nggak nekat 'happy' atau 'tragis', tapi lebih seperti napas panjang—penerimaan bahwa terkadang melepaskan adalah bentuk kasih sayang terakhir. Setelah menonton, aku sempat mikir: apakah pernikahan yang gagal selalu berarti kegagalan cinta?

Ada satu cerita yang selalu bikin aku merenung tentang pasangan bernama Rina dan Dito. Mereka menikah muda dengan impian besar, tapi ternyata jalan hidup berkata lain. Dito didiagnosis kanker stadium akhir setahun setelah pernikahan mereka. Alih-alih menyerah, mereka justru memilih merayakan setiap detik bersama seperti festival. Mereka bikin 'bucket list' sederhana: makan martabak telor tengah malam, rekamin video curhat untuk keluarga, sampai tidur di tenda di balkon apartemen. Yang paling mengharukan, Dito sempat ngajarin Rina ganti oli motor sambil ketawa-ketawa karena tangan Rina belepotan minyak. Dua bulan setelah Dito pergi, Rina nemuin surat-surat kecil disembunyikan di buku masak kesayangannya—setiap catatan berisi pesan konyol seperti 'Jangan lupa cicipin bumbu sebelum masukin ayam' atau 'Aku sayang kamu lebih dari kamu sayang sambal'. Kadang cinta yang nggak sampai justru meninggalkan jejak paling dalam. Aku pernah nonton dokumenter tentang pasangan tua di Jepang yang memutuskan cerai setelah 60 tahun menikah. Tadinya kupikir ini bakal sedih, tapi ternyata malah bikin tersenyum. Mereka bilang sudah terlalu lelah berpura-pura bahagia, dan justru jadi lebih akrab setelah pisah. Setiap minggu mereka tetap ketemuan di kedai ramen favorit, saling cerita tentang pacar baru (yang ternyata cuma kucing masing-masing). Sang nenek malah mulai kursus melukis di usia 80-an, sedangkan kakeknya baru sadar hobinya main sulap. Lucu ya? Justru dengan berpisah, mereka akhirnya menemukan diri sendiri yang dulu terkubur dalam rutinitas pernikahan.

Pernikahan dalam Islam memang sakral, tapi ada beberapa situasi yang membuatnya tak bisa dilanjutkan. Salah satunya adalah khiyar (hak memilih) bagi pasangan yang belum dewasa saat dinikahkan oleh wali. Mereka berhak membatalkan pernikahan begitu mencapai baligh. Kasus lain adalah khiyar syarat, di mana salah satu pihak memasang syarat tertentu yang jika dilanggar, pernikahan bisa dibatalkan. Misalnya, suami bersyarat tidak akan membawa istri pindah kota, tapi ternyata melanggar. Istri punya hak untuk membatalkan pernikahan. Selain itu, ada juga konsep fasakh, yaitu pembatalan pernikahan oleh hakim karena alasan-alasan tertentu. Contohnya, suami ternyata impoten dan tidak bisa memenuhi kebutuhan biologis istri setelah pernikahan. Atau, istri ternyata menderita penyakit menular yang membahayakan suami. Dalam kasus seperti ini, pengadilan agama bisa memutuskan untuk membatalkan pernikahan demi kemaslahatan kedua belah pihak. Ini menunjukkan bahwa Islam sangat memperhatikan keadilan dan kesejahteraan dalam rumah tangga, bukan sekadar formalitas.

Ada sesuatu yang tragis sekaligus menarik tentang fenomena pernikahan yang ditunda ini. Dari pengamatan pribadi, banyak pasangan modern terjebak dalam siklus 'hampir tapi belum' karena tekanan finansial. Biaya pernikahan dan hidup berkeluarga sekarang luar biasa mahal. Di sisi lain, ada juga faktor ketidakpastian karir. Generasi sekarang lebih memilih stabilisasi ekonomi dulu sebelum berkomitmen. Yang menarik, justru semakin lama ditunda, semakin banyak keraguan muncul. Aku pernah melihat teman dekat yang akhirnya membatalkan pernikahan setelah lima tahun penundaan karena hubungan mereka berubah drastis.

Kontrak yang usai atau 'The Contract That Ends' memang sempat jadi perbincangan hangat di kalangan penggemar manhwa. Dari beberapa forum yang aku ikuti, belum ada kabar resmi tentang season 2. Tapi menurut rumor dari beberapa sumber dekat dengan penerbit, ada kemungkinan ceritanya bakal dilanjutkan karena ending season 1 masih menyisakan banyak misteri. Aku sendiri merasa ceritanya punya potensi besar untuk dikembangkan, apalagi dengan karakter utama yang kompleks dan dunia setting yang belum sepenuhnya dieksplor. Beberapa fans bahkan sudah membuat petisi online untuk mendorong season 2. Kalau kamu penasaran, coba pantau akun media sosial resmi penerbitnya atau grup diskusi penggemar untuk update terbaru.

Pernikahan sering digambarkan seperti babak baru yang manis, tapi jarang yang membahas ujian kecil yang muncul setelahnya. Salah satu tantangan paling umum adalah penyesuaian kebiasaan sehari-hari. Misalnya, cara mengatur keuangan bersama atau membagi tugas domestik yang tiba-tiba jadi 'milik berdua'. Aku ingat temanku yang hampir bertengkar setiap minggu karena pola tidur berbeda—satu suka begadang, yang lain jam 9 malah sudah ngantuk. Belum lagi soal keluarga besar yang mulai lebih sering 'mengintervensi' kehidupan kalian. Ini semua sepele, tapi kalau nggak dikomunikasikan, bisa jadi bom waktu. Di sisi lain, fase 'honeymoon period' yang berakhir juga bikin beberapa pasangan kaget. Tiba-tiba, kalian harus menghadapi realita bahwa pasangan nggak selalu romantis 24/7. Ada hari dimana dia cuma mau diam main game, atau kamu lagi bad mood dan nggak peduli anniversary bulan ini. Justru di sini, komitmen yang beneran diuji—bukan cuma soal cinta, tapi kesabaran dan kemampuan nerima ketidaksempurnaan.

Pernikahan yang dianggurkan memang bisa dibatalkan, tapi prosesnya nggak semudah membalik telapak tangan. Ada prosedur hukum yang harus dilalui, terutama jika sudah ada perjanjian pranikah atau harta bersama yang perlu diurus. Aku pernah dengar cerita dari teman yang akhirnya membatalkan pernikahannya setelah tiga tahun dianggurkan—butuh waktu berbulan-bulan untuk urus dokumen dan negosiasi dengan keluarga. Yang bikin rumit itu biasanya soal sosialisasi ke keluarga besar. Meski secara hukum bisa diselesaikan, tekanan dari lingkungan sekitar kadang bikin pihak-pihak involved ragu. Tapi kalau memang nggak ada jalan lain, menurutku lebih baik diselesaikan secara baik-baik daripada dipaksakan terus hidup dalam ketidakpastian.