Orang Yang Disebut Hopeless Romantic Artinya Bersikap Bagaimana?

Ada kalanya aku merasa istilah 'hopeless romantic' itu seperti julukan manis sekaligus pedas—manis karena penuh harap, pedas karena sering bikin hati kesakitan. Secara sederhana, 'hopeless romantic' merujuk pada orang yang sangat idealis soal cinta: percaya pada cinta sejati, momen-momen dramatis, dan tanda-tanda kecil yang bermakna. Mereka sering melihat hubungan lewat lensa kisah film atau novel, berharap pada momen seperti dalam 'Romeo and Juliet' atau adegan hujan di 'Your Name'. Di pengalaman pribadiku, ini bukan cuma soal suka adegan-adegan romantis; lebih ke cara memaknai dunia. Hal-hal kecil—sebuah pesan tengah malam, lagu yang mengingatkan, atau kencan sederhana—dibaca sebagai tanda takdir. Kelebihannya, hidup jadi penuh warna dan penuh usaha untuk membuat orang yang disayangi merasa istimewa. Kekurangannya, ekspektasi bisa melambung sehingga realita terasa mengecewakan atau membuat kita bertahan di hubungan yang nggak sehat karena berharap 'itu akan berubah.' Kalau kamu ditandai sebagai 'hopeless romantic', aku biasanya bilang nikmati kemampuanmu merasakan dalam-dalam, tapi juga belajar mengenali batas sehat dan membedakan fantasi dengan kenyataan. Menjaga keseimbangan itu kunci—supaya romansa nggak bikin kamu lupa diri. Aku sendiri masih terus belajar mencintai tanpa kehilangan akal sehat, dan itu perjalanan yang kadang lucu, kadang menguras emosi, tapi selalu penuh pelajaran.

Garis besar pendapatku, label 'hopeless romantic' itu seperti stempel kecil yang bisa bikin orang senyum atau cemberut tergantung konteksnya. Aku sering melihatnya sebagai cara mudah untuk menjelaskan kenapa seseorang selalu mengutamakan momen romantis, pesan manis, atau gestur dramatis dalam hubungan. Untuk pasangan yang paham dan enjoy dengan hal-hal itu, label ini bisa jadi semacam sinyal: 'Aku tipikal yang suka bunga dan surat cinta', sehingga ekspektasi jadi lebih jelas dan itu membantu. Namun di sisi lain, kalau pasangan kurang nyaman dengan intensitas emosional atau punya gaya cinta yang lebih praktis, label itu bisa memancing salah paham atau bahkan dianggap sebagai pemberi beban emosi yang berlebihan. Intinya, dampaknya bukan semata terletak pada labelnya, melainkan pada bagaimana kedua pihak mengartikannya dan berkomunikasi. Kalau digunakan untuk menyampaikan kebutuhan dan batasan dengan humor dan kejujuran, label ini bisa menghangatkan hubungan. Tapi kalau jadi alasan untuk mengabaikan masalah nyata, ya bisa jadi kontraproduktif. Aku sendiri lebih suka ngobrol terbuka daripada sekadar menempelkan cap; itu yang paling sering menyelamatkan momen romantis dari jebakan malu.

Entah kenapa istilah 'hopeless romantic' selalu terasa familiar tiap kali nonton drama atau baca fanfic. Buatku, istilah ini bukan sekadar label — ia merangkum tipe orang yang tetap percaya pada cinta ideal meski pengalaman hidup seringkali mencatat sebaliknya. Secara etimologi, kata 'romantic' berakar dari gerakan Romantisisme di akhir abad ke-18 dan awal abad ke-19 yang menekankan perasaan, imajinasi, dan idealisme cinta. Kata 'hopeless' di depan menambah nuansa putus asa atau tak berdaya, jadi jika digabung, artinya orang yang tetap romantis walau peluangnya tampak tipis. Ungkapan itu mulai muncul di bahasa Inggris populer sejak pergantian abad ke-20 dan makin meluas lewat sastra ringan, koran, dan kemudian lagu-lagu pop. Di kultur modern, istilah ini sering dipakai santai di bio medsos, sinopsis lagu, atau sebagai cara menggambarkan sifat seseorang di kencan. Aku sering melihatnya dipakai bercampur antara kebanggaan dan pengakuan terhadap kerapuhan emosional, dan ujung-ujungnya terasa manis sekaligus tragis—tepat seperti momen-momen romantis dalam cerita favoritku.

Layar subtitle sering bikin aku mikir gimana tepatnya menerjemahkan 'hopeless romantic' supaya tetap nyambung di kultur kita. Dalam pengalaman nonton beragam film dan anime, pilihan terjemahan bisa jauh berbeda tergantung konteks: kalau karakter bilang itu dengan nada bercanda, penerjemah sering pilih yang santai seperti 'baper berat soal cinta' atau 'susah lepas dari romantisme'. Untuk adegan serius atau puitis, versi yang lebih lembut dan deskriptif seperti 'orang yang tetap percaya pada cinta meski sering terluka' terasa lebih natural dan emosional. Kadang juga muncul pilihan lebih singkat seperti 'romantis tanpa harapan' atau 'romantikus putus asa' — yang satu agak formal, yang lain lebih blak-blakan. Selain gaya, saya perhatiin batasan teknis subtitle memaksa ringkas: kalimat panjang perlu dipadatkan tanpa kehilangan makna. Jadi penerjemah kreatif sering mengorbankan literalitas demi menjaga nuansa. Menutupnya, aku pribadi paling suka terjemahan yang terasa manusiawi dan sesuai konteks, bukan yang kaku menerjemahkan kata per kata — karena intinya adalah membuat penonton merasakan apa yang karakter rasakan.

Lagu yang menyelipkan frasa 'hopeless romantic' sering membuatku berhenti sejenak dan meresapi suasana—seolah ada seseorang yang menulis dari tempat yang sama seperti aku, penuh harap tapi selalu kena realita. Dalam konteks lagu, ungkapan itu biasanya menggambarkan karakter yang sangat percaya pada cinta ideal: mereka gampang terbawa perasaan, mendramatisir momen kecil, dan selalu berharap pada akhir yang manis meski kenyataannya seringkali tidak seindah harapan. Secara lirik, 'hopeless romantic' kerap dipakai untuk menunjukkan kerentanan—pemaaf terhadap cinta yang salah, tetap membuka hati meski pernah terluka. Musiknya bisa menguatkan makna ini; aransemen mellow dan akor-akor melankolis bikin frasa itu terasa seperti pengakuan lirih, sedangkan beat upbeat bisa memberi nuansa irony, seperti menyindir diri sendiri karena terus berharap. Sebagai pendengar yang doyan mengulang bagian chorus, aku suka melihat bagaimana lagu-lagu pakai frasa ini untuk mengundang empati: membuat kita bilang, "Iya, aku juga begitu," atau sebaliknya, tersenyum karena kenal tipe orangnya. Intinya, dalam lagu frasa itu lebih dari sekadar label—ia jadi pintu untuk merasa dimengerti atau bercermin pada kelemahan hati sendiri.

Istilah 'hopeless romantic' bagi gue itu semacam stempel buat orang yang ngotot percaya sama versi cinta yang penuh drama manis—meskipun seringnya berujung kekecewaan. Orang kayak gini suka membayangkan momen-momen puitis: pertemuan yang terasa ditakdirkan, surat cinta yang meneteskan air mata, atau akhir cerita yang rapi. Bukan cuma suka film romantis; mereka sering menafsirkan tanda-tanda kecil dalam hidup sebagai sinyal cinta yang lebih besar. Dalam pengalaman gue, kata itu juga punya sisi lembut dan agak nyesek. Lembut karena ada keindahan dalam tetap berharap dan memberi, meski rasanya nggak rasional. Nyesek karena ekspektasi yang tinggi bisa bikin susah move on. Tapi ada juga daya tariknya—orang yang hopeless romantic biasanya tulus, romantis tanpa syarat, dan mampu melihat keindahan kecil yang orang lain anggap sepele. Buat gue, kita butuh lebih banyak orang yang masih percaya pada cinta seperti itu, asal mereka belajar menjaga batas biar nggak terus-terusan sakit.

Aku selalu kepincut melihat orang yang hidupnya seperti film indie romantis — itu yang bikin aku ngerti bedanya 'hopeless romantic' sama orang yang sekadar romantis. 'Hopeless romantic' itu tipikal yang gampang baper: mereka memuja cinta dalam bentuk paling ideal, percaya pada jodoh sejati, dan sering membayangkan momen-momen dramatis seperti adegan di film. Mereka gampang terhanyut sama puisi, surat cinta, atau lagu sedih, dan kadang rela menerima sakit demi mengejar keromantisan yang mereka idamkan. Di sisi lain, romantis biasa itu lebih seimbang dan realistis. Mereka menikmati sentuhan manis, kejutan kecil, dan perhatian sehari-hari—tapi juga paham bahwa hubungan butuh kompromi, komunikasi, dan kadang membuang dramanya. Perbedaan utamanya adalah intensitas harapan: hopeless romantic kadang menomorduakan kesejahteraan emosional demi mempertahankan fantasi, sementara romantis biasa lebih menjaga batas dan tetap realistis. Dari pengalamanku, berinteraksi sama keduanya itu berbeda: dengan hopeless romantic aku sering harus sabar dan memberi kepastian agar mereka nggak terlalu melayang; dengan romantis biasa aku bisa ngobrol langsung soal harapan tanpa harus membuang mimpi. Keduanya punya pesona, cuma caranya yang berbeda—dan aku jadi lebih peka tentang kapan harus mendengarkan mimpi, kapan harus mengingatkan ke realita.

Ada kalanya aku merasa semua lagu pop dan drama romantis itu benar-benar menggali lubang dalam kepala—jadi aku mau membahas cara-cara konkret untuk menghadapi sifat hopeless romantic. Pertama, aku mulai dengan membuat 'cek realita' setiap kali jatuh hati. Kalau ada perasaan meledak-ledak terhadap seseorang, aku berhenti sejenak dan tulis tiga hal nyata tentang mereka yang kuketahui—bukan harapan atau imajinasi. Itu membantu memotong idealisasi. Aku juga menetapkan aturan kecil, misalnya nggak mengirim pesan larut malam sebelum memastikan komunikasi dua arah atau nggak berinvestasi emosional terlalu cepat. Kedua, aku belajar membangun sumber kebahagiaan di luar hubungan: hobi, teman, proyek pribadi. Ketika hidup terasa penuh, obsesi romantis nggak lagi mengambil semua ruang. Terapi singkat atau ngobrol sama teman yang jujur juga sangat membantu buat melacak pola lama—kenapa aku terlalu cepat mengglorifikasi orang? Akhirnya, latihan sederhana yang kukerjakan adalah menunda penilaian: kalau merasa 'ini dia', aku beri diri 30 hari untuk observasi tanpa membuat rencana masa depan. Biasanya dalam waktu itu, nuansa realistis muncul dan aku bisa memutuskan dengan kepala dingin. Intinya, ini lebih soal kebiasaan kecil daripada mengubah diri seketika—dan itu terasa lebih manusiawi buatku.