الليلة التي غيّرت كل شيء

كوليت**

كانت الموسيقى تدوي في أذني وأنا واقفة متجمدة عند الباب. كانت يدا أوين في شعر سيينا، يدفعها نحو جدار غرفة النوم. فمه يتحرك فوق فمها بنفس الطريقة التي كان يقبلني بها.

ثلاث سنوات. أضعت ثلاث سنوات عليه.

فتحت سيينا عينيها ونظرت إليّ. رأيت شيئًا يومض على وجهها — ربما ذنب، وربما شيء أسوأ. ثم استدار أوين. احمرّ وجهه عندما رآني واقفة هناك كالأبله تمامًا.

«كوليت، انتظري...» بدأ يقول.

لم أنتظر. دفعت الطلاب السكارى جانبًا وخرجت من الباب، متجاهلة النظرات. كان حلقي يحترق لكنني لم أبكِ. ليس هنا حيث يمكن للجميع أن يشاهدوني وأنا أتحطم.

ضرب الهواء البارد وجهي بقوة في الخارج. أخرجت هاتفي لأطلب سيارة أجرة، ثم غيّرت رأيي. لم أستطع العودة إلى المنزل. كل شيء هناك يذكرني بأوين. فرشاة أسنانه. كوب قهوته. ملابسه في درجتي.

انتهيت في كريمسون لاونج بدلًا من ذلك، بار باهظ الثمن في وسط المدينة لم أستطع تحمل تكلفته من قبل. الليلة لم أكن أهتم. كان لدي بطاقة ائتماني الطارئة وأحتاج أن أنسى كل شيء.

بالكاد نظر النادل إلى هويتي قبل أن يدفع مشروبًا نحوي. شربته بسرعة كبيرة، والحرقان لم يفعل شيئًا لتخفيف الألم في صدري. ظهر مشروب آخر دون أن أطلبه.

«ليلة سيئة؟» ابتسمت لي امرأة شقراء ترتدي فستانًا مصممًا من المقعد المجاور.

«نعم» قلت وأنا أتناول مشروبًا آخر. بدأ المكان يشعر بالدفء. أصبح رأسي ضبابيًا.

«الرجال قمامة» قالت وهي ترفع كأسها. «صدقيني».

طرقنا الكأسين وشربت مرة أخرى. استمرت المرأة في الكلام لكن كلماتها اختلطت معًا. ازداد الدفء في جسدي قوة، ينتشر في داخلي كالنار. شعرت بشرتي بغرابة، حساسة جدًا. كل لمسة من القماش ترسل وخزات أسفل عمودي الفقري.

كان هناك شيء خاطئ.

رمشت بقوة لكن أضواء البار بدت ساطعة جدًا. كل شيء بدا ضبابيًا قليلًا. شعرت فمي بالجفاف رغم أنني كنت أشرب. اختفت المرأة الشقراء. متى غادرت؟

«هل أنتِ بخير يا آنسة؟» سأل النادل. بدا صوته بعيدًا.

«أحتاج أن أستلقي» تمتمت وأنا أنزلق من الكرسي. بالكاد تحملني ساقاي.

لا أتذكر كيف وصلت إلى المصعد. بطريقة ما كان لدي بطاقة مفتاح في يدي. امتد الممر إلى الأبد، ونمط السجادة يسبح في رؤيتي. فُتح باب عندما ضغطت البطاقة عليه وتعثرت إلى الداخل.

كانت الغرفة ضخمة ومظلمة باستثناء أضواء المدينة القادمة من النوافذ. سقطت على السرير، وجسدي يحترق. خلعت حذائي وسحبت فستاني، يائسة من التبريد.

عندها سمعته — باب يُفتح، وخطوات تقترب.

«من هناك؟» حاولت أن أقول، لكن لساني بدا سميكًا.

خرج شكل طويل من الظلال. في ضباب المخدرات، ملأ دماغي ما أردت أن أراه. أوين. لا بد أنه أوين، جاء ليقول إنه آسف.

«أوين؟» همست.

لم يجب الرجل. عندما لمست يده جلدي، شعرت ببرودتها وكمالها ضد الحر. تشبثت به دون تفكير، أحتاج إلى راحة من الحرقان. بدا جسده مختلفًا — أصلب، أطول، أكثر صلابة — لكن المخدرات جعلت كل شيء يشعر كالحلم.

تتبعت أصابعه ذراعي فقشعر بدني. عندما وجدت شفتاه شفتي، كان طعمهما خاطئًا، لكنني كنت قد ذهبت بعيدًا جدًا لأهتم. كنت أحتاج أن أشعر بأنني مرغوبة بعد أن رأيت أوين يختارها. تحركت يداي فوق صدره، أشعر بعضلات تبدو أكبر من عضلات أوين، لكن عقلي الضبابي لم يستطع فهم السبب.

انسحب للحظة، وحتى من خلال الضباب شعرت بتردده. كان تنفسه غير منتظم. ثم قبلني مرة أخرى، أعمق، وقبلته أنا أيضًا، أصبّ كل شيء فيه — كل شوقي، كل أملي أن هذا يعني أنه ما زال يريدني.

*جاء من أجلي. ما زال يهتم.*

عندما دفع داخلًا، جعلني ألم حاد ألهث، والدموع تنسكب على خدي. لم أتوقع أن يؤلم بهذا القدر، لكنني تشبثت به على أي حال، أصابعي تحفر في كتفيه.

«أوين...» تنفست على رقبته، أحاول أن أثبت نفسي وسط الانزعاج. لم تكن هذه المرة الأولى الرومانسية التي تخيلتها، لكنها كانت *هو*. هذا ما كان يهم.

توقف تمامًا فوقي، والتوتر يشع من جسده. شعرت بصراعه، بضبطه لنفسه. ربما فوجئ — ربما لم يتوقع هذا هو أيضًا. سحبته أقرب، أُعلمه أن الأمر على ما يرام، أنني أريد هذا. أريد *هو*.

تحرك مرة أخرى، وبدأ الألم يختلط بشيء آخر. تكيف جسدي، واستجاب. جعل المخدر كل شيء يبدو مرتفعًا، كثيفًا، لكن تحت كل ذلك كان هناك ارتياح. عاد إليّ. مهما كان ما انكسر بيننا، ربما يمكن لهذا أن يبدأ في إصلاحه.

بدا جلده أبرد مما أتذكر وأنا يتحرك ضدي. سمعت نفسي أصدر أصواتًا ناعمة، يداي تستكشفان ظهره، أشعر—

*ندوب؟*

ومضت الفكرة واختفت. كانت الغرفة مظلمة، وكل شيء يدور. لم يستطع عقلي التمسك بأي شيء بوضوح. كل ما أعرفه أنه هنا، ولم أرد أن يغادر مرة أخرى.

تقوّست نحوه، ألتقي بحركاته، آمل أن يشعر بمدى افتقادي له، بمدى حبي له ما زلت. طارد جسدي المخدر الأحاسيس المتصاعدة، تائهًا في اللحظة، في الأمل اليائس أن بعد الليلة سيكون كل شيء مختلفًا.

*أرجوك دع هذا يعني شيئًا. أرجوك دعه يبقى.*

توقف الوقت عن صنع أي معنى. ربما كانت دقائق أو ساعات. في مرحلة ما بدأ الحرقان يتلاشى، ليحل محله إرهاق عميق لدرجة أنني بالكاد أستطيع إبقاء عيني مفتوحتين. كان تنفس الرجل ثقيلًا قرب أذني، ووزنه يضغطني في المرتبة.

ثم أصبح كل شيء أسود.

عندما استيقظت، احترق ضوء الشمس جفني. كان رأسي يدق كأن أحدًا يضربه بمطرقة. طعم فمي كالقطن وجسدي كله يؤلمني بطرق لم أشعر بها من قبل.

أجبرت عيني على الفتح وندمت فورًا. دارت الغرفة المضيئة حولي. هذه ليست شقتي. السرير كبير جدًا، باهظ جدًا. شعرت الملاءات كالحرير على جلدي العاري.

جلد عاري.

جلست بسرعة، أمسك الملاءة على صدري. كان فستاني على الأرض. ملابسي الداخلية مبعثرة على السجادة. أصابني الذعر كمياه جليدية.

ماذا حدث؟ ماذا فعلت؟

نظرت حولي بذعر. كانت الجناح فارغة. لا أثر لأي شخص آخر. فقط أنا وأدلة ما فعلته مبعثرة في غرفة فندق باهظة لا أستطيع تحمل تكلفتها.

عادت الذكريات قطعًا — البار، المرأة الشقراء، المشروبات التي جعلتني أشعر بغرابة. التعثر إلى هذه الغرفة. رجل في الظلام.

أوين.

هبطت معدتي وأنا أنظر إلى المساحة الفارغة بجانبي، الملاءات الباردة حيث كان. لقد ذهب. غادر دون كلمة.

انهارت الإهانة عليّ كموجة. أعطيته كل شيء الليلة الماضية — أول مرة لي، ضعفي، أملي اليائس أن نستطيع إصلاح هذا. ولم يستطع حتى مواجهتي في الصباح التالي.

هو يندم.

بالطبع يندم. رميت نفسي عليه عمليًا، مخدرة جدًا ومثيرة للشفقة لدرجة أنني لم أكن أملك أي كرامة. لا بد أنه شعر بالاشمئزاز من نفسه بعد ذلك. ومني. لهذا غادر قبل أن أستيقظ — حتى لا يرى النظرة على وجهي، ولا يضطر إلى قول الكلمات بصوت عالٍ.

كنت خطأً.

ارتعشت يداي وأنا ألتقط ملابسي من الأرض، أرتديها بحركات متشنجة مذعورة. لم أستطع البقاء هنا عندما — إذا — عاد. لم أستطع تحمل رؤية الندم في عينيه، أو سماعه يخبرني بلطف أن الليلة الماضية لم يكن يجب أن تحدث، وأنها لم تغير شيئًا بيننا.

كان عليّ أن أغادر. الآن. قبل أن أفقد القليل من الكرامة التي بقيت لي.

لم أنظر إلى الخلف وأنا أندفع خارج الباب، رؤيتي تضبب بالدموع. على الأقل إذا غادرت أولًا، أستطيع أن أتظاهر بأن لدي بعض السيطرة. على الأقل لن أضطر أن أشاهده يبتعد عني مرة أخرى.

كانت بطاقة المفتاح ما زالت على طاولة الليل. أمسكتها وركضت نحو الباب، قلبي ينبض بسرعة. كان الممر فارغًا. وجدت المصعد وضغطت على الزر مرارًا وتكرارًا حتى فتحت الأبواب.

في مرآة المصعد، بدوت تمامًا كما أنا — فتاة ارتكبت أسوأ خطأ في حياتها. كان مكياجي ملطخًا. شعري فوضى. والكدمات بدأت تتشكل على رقبتي وكتفي.

فتحت أبواب المصعد على الردهة وخرجت بسرعة، رأسي منخفض. لم ينظر لي بواب الصباح حتى مرتين. مجرد فتاة أخرى تقوم بمشي العار.

في الخارج، كانت المدينة تستيقظ للتو. طلبت سيارة أجرة بيد مرتجفة وصعدت عندما وصلت.

«إلى أين؟» سأل السائق.

«فقط قد» همست، ثم أعطيته عنواني.

راقبت الفندق الباهظ يختفي في المرآة الجانبية، حلقي Tight بالدموع غير المنسكبة.

ماذا كنت أفكر؟

أوين لم يحبني. أوضح ذلك عندما طلب مساحة، عندما توقف عن الرد على مكالماتي، عندما اختارها عليّ. ومع ذلك في اللحظة التي ظننت أنه جاء من أجلي الليلة الماضية، ذبت. أعطيته كل شيء — أول مرة لي، جسدي، أملي اليائس المثير للشفقة — كالأحمق الذي لا يستطيع قبول الواقع.

ربما هو مع سيينا الآن، يضحكان على الأمر. أو أسوأ — يشعر بالذنب، يتمنى لو لم يحدث أبدًا. لهذا غادر قبل أن أستيقظ. لم يستطع حتى مواجهتي بعد أن استخدمني مرة أخيرة.

ضغطت راحتي على صدري، أحاول تخفيف الألم هناك. كيف كنت غبية إلى هذا الحد؟ أقنعت نفسي أن النوم معه قد يغير شيئًا، أنه ربما يتذكر ما كان بيننا. لكن كل ما فعلته هو إذلال نفسي أكثر.

أخذ ما أراد وغادر دون كلمة. حتى بدون ملاحظة. حتى بدون مجاملة الوداع.

حفرت أظافري في راحتي. انتهيت. انتهيت من الأمل، انتهيت من الانتظار، انتهيت من أن أكون الحبيبة السابقة المثيرة للشفقة التي لا تستطيع التخلي. اختار أوين، والليلة الماضية أثبتت فقط كم أنا قليلة الأهمية بالنسبة له.

لن أدع نفسي أكون بهذه الحماقة مرة أخرى.