All Chapters of 幸せの評価制度: Chapter 11 - Chapter 20

　彼の後ろ姿をゆっくりと私は見つめた。　彼のパジャマの側面にハートの半分の形の模様がついている。　これは、私と二人でくっついて並ぶとハートの形になるデザインをしたおそろいのパジャマだ。　そのハートの色は、『ピンク』だ。　私の頭は、また『ピンク』に自然と反応していた。「これがあれば……」「わかる……」「いや、うまくいくか……」「なにもかも……」　会話なのかどうかさえわからない単語の集まりが、次から次に聞こえてきた。　声のする方に目をやると、私がその場所で立っていた。でも、その私が何かしゃべっているわけではなさそうだ。　その私の前に次から次に知らない人が入れ替わりやってきていた。本当に数えれないぐらいの人数だ。　そのさらに隣りには、いつもの光景に出てきていているあの年老いた男性がいた。　その私は拘束されていたりはしなくて、言動を制御されている様子はなさそうだ。　でも、感情を読み取りとりにくい顔をしている。　今そこにいる私はどんなことを思っているのだろうかと私は思った。でもやはり全くわからない。　年老いた男性は代わる代わるくる人の様子を見て、何かをまたタブレット端末に入力している。　その様子に私はデジャヴを激しく感じ、ゾクッとした。「これだけ試せば大丈夫だろう」　その声とともに、突然その場に強い光りが当てられた。　目を開けると、目の前にいる私は白いベッドで横たわっていた。　場面がいつの間にか変わったようだ。　そのベッドが家のベッドでないことはすぐにわかった。　私がいつも使っている肌触りのいい毛布がそこにはなかったから。　ボロくなってきていたけど、それじゃないとぐっすり寝れないから今も使っている。　そこにいる私は体を動かそうとしていたけれど、起き上がったりすることはできず手足を激しくバタバタさせていた。　口も大きく開けているけど、そこから声が聞こえてこないからきっと声も出ないようにされているだ。　そんなにまで拘束して、これから何をされるのだろうかと体が震えてきた。　でも、全身麻酔はされていないようだ。目はしっかり開いていて、意識もあるから。　年老いた男性ではなく、別の誰かわからない人がその場にいる私に近づいていく。その私は何かされていたけど、動きが早くて何をされているか私には一切わからなかった。　「これで終わりで

　私は今本当に『幸せ』？　そんな疑問が、一気に頭の中を占めていった。まるで、他の感情が頭の中にいることができないぐらいにその疑問だけになった。　確かに私の『幸せ度合い』は、一番高い『ピンク』だ。　一般的に見れば、私は『幸せ』と呼べる。　でもそれは一般的考え方で、絶対的ではないかもしれない。　それに私は『幸せ度合い』について、知らないことがあまりにも多かった。　それってどこかおかしくないかな？　『普通』がどんなものでできているはわからないけど、このことはなんだか変だと感じた。　毎日生活していると、たくさんのことにつまづき、心が痛くなる。　そんな私が本当に『幸せ』と呼べる？　そして、『幸せ度合い』のせいで、私は他人や彼にまで嫌われているだと確信ができた。　だって、さっきの彼の態度は明らかに変だったから。　ある時を境に人に嫌われないようにずっと意識してきたのに、私は知らないうちにまた何かをやらかしてしまっていたようだ。　本当に私の人生は、失敗ばかりだ。　そんな風に思っていると、人生のどん底にいたあの時のことが頭に浮かんできた。　今とあの時があまりにもシンクロしていたからだろう。　どん底にいた時とは、私が救急車で病院に運ばれ入院した時だ。　その時、そこの医者が早口で話していたことぐらいしか私は覚えていない。　ただ救急車で運ばれたぐらいだから、私の体に大きな何かが起きたのだろう。　でも、入院してからが本当の地獄だった。　突然これまでできていたことが、急にできなくなった。　体がどうしてかいつものように動かせなくなったのだ。　それからの毎日は、惨めで情けなくてどうしようもないものだった。　自分のことすらろくにできなくなった私は何を楽しみに生きていけばいいかわからなくなった。　このまま一人では何もできないまま、ここから出ることもできず一生誰かの世話になって生きるのかと思っていた。　でも、それよりも辛かったのは、ここには本物の優しさはどこにもなかったことだった。　看護師の人が私に毎朝声をかけるのも仕事だから、私の体調を気遣うのも仕事だからだ。　私でもわかるぐらい彼らは冷たく業務的だった。　そこに温かさは一ミリもなかった。　むしろ、私はそこにいる人全員に嫌われていた。　私が一体何をしたのだろうと考えたけど、それは一切わからな

　私は一人で家から出た。　遠くに行くわけではなく、電車で一駅先の駅に歩いて行くだけだ。　どこかに出かけることは、私にとっていろいろな面からかなり体力のいることだから。　とにかく気分転換のためにあえて外に出た。　他の人は、もしかして簡単に気分転換することをできるのかな？　もやもやは、まだ心に残っている。　でも、空は晴れていて、心は少しだけほっこりとしてきた。　晴れていると、優しい感じが空気に混じっている気がして、好きだ。　太陽の眩しさは痛いけど、この空気感のようなものは嫌いじゃない。　駅を出るとすぐに小さなアーケード街が広がっている。　今日は何だか頭がクリアな感じがしている。いつもは考えがまとまらず頭の中が様々な考えでごちゃごちゃしている。　このアーケード街は小さいけれど、カラオケや漫画喫茶やカフェなど子どもから大人まで遊べるところがたくさんある。　また飲食店も結構ある。　土日だと、駅の近くに保護猫がいることがあるけど、今日は平日だからいなかった。　猫が好きな私は残念だと思いながら、保護猫がいつもいる場所をゆっくりと歩いていった。　今日はどこか行きたいところがあるわけではない。　私にとって目的がないことは不安要素になる可能性があるけど、頑張って今歩いている。　アーケード街の奥に向かっていると、とある場所が目に留まった。　そこは白と赤の大きな旗がいくつも揺れていた。　よくは見えないけど、奥にはたくさん人がいそうだ。　そこは、簡易的な献血ブースだった。　たまにここで献血をしていることは知っていた。　でも、どうしてだろう。なんだかどこかと似ていると脳が感じた。　たくさん人がいて、全体が見えなくて、少し暗い。　そう感じた瞬間、謎の光景の情報がすごい勢いであふれてきて、頭の中で小さな爆発がいくつも起こった。　私はその場でうずくまった。実際に体のどこかに痛みはでてないけど、頭の中に大量の情報があふれてきてうまく処理できなかった。頭のキャパをあと一歩で超えそうなところまできた。　でも、なんとかパニックにはならなかった。　私は荒い息をなんとか整えた。　その爆発は、ずっと謎だった光景が何だったのか私に教えてくれた。　それは、正直信じたくないものだった。　だって、信じてしまったら、私が『人間』として扱われていないことを肯定する

　しかし、残念ながらすぐに今の幸せの評価制度になったわけではありません。　声は、まだ頭に伝わってくる。　幸せの評価制度の前に『申告制』という試みをしました。　申告制とは、その名の通り自分に病気や障害があると本人などから申告してもらうという内容のものです。　しかし、申告制は、残念ながら失敗に終わりました。　なぜなら、申告してくる人がほとんどいなかったからです。　自分でだけでなく、その家族や知人からも申告されることはなかったのです。　申告することで様々な特典もつけたのですが、それ以上に病気や障害があることを恥ずかしく感じている人の方が多かったのでしょう。　この世界の『恥』の意識の高さを、私たちは少し測り違えていました。　また、自分が病気や障害だと気づいていない人もたくさんいるような気もしました。　どこかが悪くても、いつものことだと思ったりゆっくりとすれば大丈夫と思う人がいますよね？　私たちは、そのような人たちの中にも、なんらかの病気や障害を患っている人がいると考えています。　とにかくデータがとれないのでどうにもできませんでした。　でも、この企画を提案した人は、自分の考えた企画が失敗したとどうしても認めませんでした。私たちには失敗は許されないのです。だから企画ではなく病気や障害のある人自体が悪いとしました。　せっかく手を差し伸べているのにどうしてその手を掴まないのかと不思議でした。　そして、申告制よりももっと強制力がある管理体制が必要だと訴えました。　私たちは『ピンク』の人たちををかわいそうだと思っています。本当に同情してます。　だから、相手には悟らせず私たちのところに来た人の感情などをコントロールする方法を考えました。　私たちのいる建物内の空気中に感覚を麻痺させる強い気体を含ませました。それは味や色や匂いは全くないものです。空気と一緒に吸い込まれることで体の中で化学反応を起こし、脳が誤作動を起こします。脳の誤作動は、いくつか理由までしっかり解明されていて、それを利用する方法を私たちは知っています。　その誤作動が起こった体に私たちがあることをすることで、一時的に感情が完全になくなるようにしました。また、部屋自体を暗くしたのも、たくさんの装置があるのを見えないようにするためです。あなたたちはすぐにパニックになりますよね？　詳しい仕組

　息を深く吸って、気持ちを落ち着かせようとする。　辛かったことは過去のことであり、現在には関係ないことなのだからと心に向けて言葉を投げかける。　過去の失敗を今成功に変えることは大抵の場合困難だから。　完全に忘れることをしなくても、自分を守ることも大切なことだと思う。　私は今まで自分を守ることをあまり重視してこなかった。　我慢すればいいと思っていた。　いや、守り方がわからなかったという方が正しいだろう。何も方法が思いつかなかった。　本当に私はわからないことだらけだ。情けなくなってくる。　でも、幸せについて考えるようになってから、自分をことも大切にしたいと思う気持ちが浮かんでくるようになった。　わからなくても、その気持ちを無駄にはしたくなかった。　少し落ち着いたけど、現在にも関係がある幸せの評価制度のことは依然としてもやもやが残っている。私ははっきりしないことを「まあいいか」と流せないのだ。　頭が固くて、融通が効かない。　そんな私をおかしいと決めつけてしまうのは、簡単だ。　でもそんな私も、私であることには変わりないはずだ。　私は大多数の健康な人の『おもちゃ』じゃないと思った。　まるでゲームでキャラクターを育成するかのように、私を含めた『ピンク』の人たちは扱われている。うまくいかなければ、次の方法を考えればいいとでも思っているのだろうか。　遊ばれていただけ……。　その言葉は、私に激しいパニックを起こさせた。　体が急に重くなって動かなくなった。頭が痛くて、息もうまくできない。　死の恐怖が、ゾクゾクっと感じた。『どうして誰も私のことをわかってくれないの？』　心の中にある本当の思いが、口から自然と出た。　本当は誰かに理解してほしいと私は思っている。私がそう願うことで、相手を困らせたり迷惑をかけることはなんとなくわかっている。何度も何度も自分なりに考えて行動するけど、その度に行動は全て裏目に出て人を傷つけ自分も傷ついてきた。　でも、もしかしたら拙い私の言葉でも誰かはわかってくれるかもしれないと希望を抱いている。そんな人を待っていると言った方がいいかもしれない。自分の気持ちを理解してもらうことを諦めることはできなかった。　理解し、こんな私を少しでも認めてもらいたい。　そして、パニックは私にある嫌な記憶を思い出させた。　それは、心