幸せの評価制度

　冷たい風が、吹いている。　遊歩道には風を遮るものはなく、風の勢いは衰えることはない。　その風が、体に突き刺さっていく。　私、坂井　穂乃果は今の自分の『幸せ度合い』を確認している。　例えではなく、私は本当に寒さを痛みとして感じている。　それは鈍い痛みというよりは、絶え間なくやってくる鋭い痛みだ。　確かに髪の長さはショートボブと決して長いとは言えない。でもこの髪型が気に入っているから、変えようとは全く思わない。　子どもの頃から、少しでも寒くなるとすぐに風邪を引いていた。だから一年に何度も風邪を引いていた。　今もコートを着て、耳当てとマフラーと手袋を身につけているけど、全然痛みは和らがない。寒くて辛い。私は今でも寒さに苦しんでいる。　本当は目も鼻も頬もすべて、暖かいもので包み込みこんでしまいたいと思っている。でもさすがにそこまではしていない。そんな防寒グッズはどこを探しても売っていなかったから。　すれ違う人が、私のことをちらちらと見る視線を感じた気がした。　どうしてかな。　確かに今の季節はまだ秋で、一般的にはそこまで寒い時期ではない。　だからといって私のどこかおかしいかな？　考えても一向にわからないから考えるのをやめた。　乾燥のため唇が切れてかさぶたができていたので、私はその一つを力を込めてちぎった。そして、一つちぎると止まらなくなってどんどんちぎった。血が出てきて、またやってしまったと私は思った。　こんな子どものようなことをしているけど、私は今二十七歳と立派な大人だ。　でも、子どもの頃からこの行為をずっとやめられない。かさぶたがくっついていると、気になってしまうのだ。　『幸せ度合い』とは、幸せかどうかを評価する制度の中心となるものだ。　つまり、『幸せ度合い』を確認しているとは、今自分が『幸せ』かどうか確かめていることと同じ意味なのだ。しかもこれには何の道具もいらず、すぐに確認ができる。　それができるようになったのはいつだったかは、なぜか私は覚えていない。思い出そうとしても、そのことに関する記憶などは頭の中からいつも見つけられない。　とにかく『幸せ度合い』により、自分が今どれぐらい幸せなのか段階的にわかるようになった。　度合いという言葉を使っているけど、それは実際に目で見ることができる。　どう見えるかというと、心臓がある

　『幸せ割引』とは、自分の『幸せ度合い』の高さによって、様々なものを割引価格で買えたり、サービスを優遇して受けられたりする制度のことだ。　確か『幸せ度合い』が見えるようになってしばらくしてできた制度だと思う。　私は『幸せ度合い』と同様に、『幸せ割引』もいい制度だと思っている。　だって、幸せであればあるほど、優遇されるなんて幸せの相乗効果だから。　私は今日はどこにデートに行こうと考えた結果、カラオケにしようと思った。　起きた彼にそのことを言うと、「いいよ。カラオケに行こうか」と垂れた目を細めて笑顔でそう言ってくれた。　私はどちらかというとつり目だから、二人を足して二で割るとちょうどいい感じになりそうだといつも思っている。　でも、彼のその垂れた目も、笑顔も彼をふわふわとした雰囲気にしていてまたかわいらしい。　私は急いで、服を着替えることにした。基本私は行動をするのになぜかすごく時間がかかる。　少しでも彼に「かわいい」と思ってもらえる格好はどんなのかなと気分が急に上がってきた。　少しでも彼にドキドキしてもらいたい。　身長も153センチと中途半端で、スタイルも特別よくない私だから、服装で少しでもかわいく女性らしく変身したい。こうやって鏡を見るたびに、彼の顔は小さくていいなといつも思う。私の顔も特別大きいわけではないけど、彼の顔は男性にしたらかなり小さいと思う。　私は歌を歌うことが好きだ。デート先として『カラオケ』は、私たちの間では結構定番のものだ。　もう恋人同士じゃないけど、私たちは二人で遊びに行く時、『デート』という言葉を使う。　夫婦になったからといって、デートしちゃダメなことはないと思っているから。彼もその考え方はいいねと言ってくれている。　そもそも彼とどこか遊びに行けるなら、私にとってそれだけで素敵な時間だから。　私は走っていき、「行こうかっ！」と明るい声で彼の顔を見上げて言った。彼の身長は170センチ以上あるので私からしたらだいぶ背が高い。　家を出て、手を繋いで歩くだけで一瞬で楽しい気分になってきた。どうして彼と手を繋ぐだけでこんなにテンションが上がるのかな。　それから彼とたくさんお話をしながらカラオケ屋さんまで向かっていった。　彼とお話するだけで、さらにワクワクしてきた。　カラオケは、『幸せ割引』の中でショッピングや遊び代

　私はトイレに行くため、部屋を出た。　しばらく歩いて、女性用トイレを表すピンク色のイラストを見て、あることが自然と思い出された。　それは、前からずっとふとした時によく思い出す光景だ。「これからあなたにいくつか質問します。わからないことやできないことがあれば、教えてください」　その人は、年老いた男性でスーツを着ている。　その人以外にも、数人の男性と女性が近くにいる。　そこにいる私以外は、この場所の関係者かな。なんとなくだけど、そんな風に感じた。　不思議な感じだけど、今私自身が別の時間の私を見ている状態なのだ。　でも、人がたくさんいることがなぜか怖かった。みんな同じスーツを着ているからかな。　その場所はかなり広く、全体的に白を基調としている。照明の形はシンプルだけれど、オレンジできれいな色をしている。　でもその明かりは小さく、部屋全体がどんな感じかはわからない。　温かみを感じそう色合いなのに、そこからは全然温度を感じられない。そんなこともアンバランスというか、違和感を感じる。　シーンは突然変わり、私は、そこで『できない』と答えていた。　その度にその人は手に持っているにタブレット端末に素早く何かを入力をしている。　その光景は、なぜかヒビが入ったようにゆがんで見えている。　いつの間にか「今日はこれで終わりです」と、その人が言っている場面に変わっていた。　目の前にいる私はその場からすぐに出るように促されている。　「『ピンク』だ！」や「『ピンク』よ！！」いう声が中からどんどん聞こえてくる。　その声は、どんどん勢いを増していく。　一方、そこにいる私の姿は、どこか弱々しかった。　そして、その場所を出て、長椅子に座ってる私の姿が万華鏡の中のようなきれいな模様ように浮かび上がってくる。　万華鏡をゆっくりと傾けるしゃららという音が聞こえてきそうなぐらいリアリティがある。　その中の私は、突然顔を上げた。　あなたは、ここがどこかわかる？　そんな声が聞こえた気がした。　私はそこでハッと我に返った。　周りを見回して今ここはカラオケ屋さんのトイレの前だとわかり、私は安心した。　やっと私は、あの光景から抜け出すことができた。　この始まり方をすると、毎回一ミリも違わない光景で終わる。夢を見ていないのはわかるけど、それに似た感覚だ。怖い夢を見た時

　『幸せ割引』を夫婦または血縁関係のある人と一緒に使う場合、その人たちの『幸せ度合い』を合算して、平均化することができる。　もちろん、合算して『幸せ割引』を受けるかどうかは個人の自由だ。そもそもそこまで決められていては、まるで誰かに私たち自身を管理されているかのようだから。　実際、今回のカラオケ代のように私は合算して『幸せ割引』を受けないことを、毎回自分の意思で選んでいる。　決して彼と一緒が嫌なわけではなく、これは自由の問題なのだ。　自由の保障は、『幸せ割引』ではほぼ優遇措置はないけれど、同じぐらい大切なことだと私は思っている。　人は何かをしたいと思った時、誰かに多くのことを制限されるとなかなか満足感は得られないから。　どうして『幸せ割引』に、自由の保障が含まれていないのかな？　とにかく二人以上で合算して『幸せ割引』を受けるなら自分の『幸せ度合い』が上から何番目か数え、合算したい人の数にその数を足し、合算する人の人数で割ったものがその人たちの『幸せ度合い』の高さとなる。所謂平均値の出し方と同じだ。　具体的に言うと、私はピンクで上から一番目のもの、彼はグリーンで上から三番目のものだから、足すと四になる。二人なので、その数を二で割ると二になる。だから、私たち二人の『幸せ度合い』は二番目のイエローになる。　私たちは二人だから計算しやすいけど、人数が多いくなると計算も結構大変になりそうだ。　一方で、一緒にいる人の間に血縁関係がない場合、合算することはできない。　どんなに大勢でも、いくら偉い人でも、例外なく『幸せ割引』を合算して使うことはできない。　どうやって血縁関係がある人がわかるかというと、まず人差し指の指紋のある方の指の形を国民全員が登録している。　その形をデータ化し、血縁関係があるか判断するのだ。　ここでも『幸せ度合い』と同様に、形が登場してきた。　私は今まで形にこだわったことがほとんどないし、国に自分の指の形を登録することにも、そんなに抵抗感はなかった。　登録自体すぐに終わったし、大変でもなかった。　確かに指紋の登録だとなんだかやましい感じがするけど、形なら多くの人も私と同様に気にしないかと感じている。　ちなみに膨大なデータの中から、その人たちに血縁関係があるかどうかを瞬時に判断できる機械を、どのお店も導入しているから判断する側

　恋人になってから、私たちが結婚するまでの日数はかなり短かった。　ある日、とある会社にヘッドハンティングされたという話を彼が伝えてきた。　その会社は、世間のことに興味がない私でも聞いたことがあるほどの超大企業だった。テレビをつけるとCMなどもよく流れている。　私は子どものように喜び、彼に抱きついた。　そして、「蒼はどうしたの？」と聞いた。　彼は「その会社に行きたい」とはっきりと言った。　その言葉に確かに強い意志を感じた。　話自体は私も彼の夢を応援したいし、いいと思った。　問題は、彼が当時住んでいるところから通えないところにその会社があることだった。　所謂都会の中心にその会社はあって、私はその時すぐ「離れたくない」と駄々をこねた。　一生会えなくなるわけじゃないけど、遠距離恋愛をする自分が想像できなかった。　会いたい時に会えない関係は、嫌だった。　今まで寂しがり屋じゃなかった。子どもの頃から一人でも平気だった。　もしかしたら彼といて少し弱くなったのかもしれない。　すると、彼は突然「僕と結婚してくれない？」と言った。　ずっと一緒にいられることは私にとってもいいことだし、恋愛＝結婚というイメージだった私にとって最高の言葉だった。　だから、その言葉をしっかりと受け止めた。　結婚するまでの期間をそんなに私は重視しなかった。　二人が愛し合っていれば、問題はないと思っているから。　私の親も彼の親も、結婚に反対しなかった。　彼の家に挨拶に行った時も「二人とももう大人なんだし、自分たちで決めたことならその意思を尊重する」と言ってくれた。　彼の親は大切な一人っ子が結婚することにたいして、文句一つ言わなかった。私にきつい言葉も言わなかった。それは本当にありがたいと今でも思っている。　私は自分の感情や思いを人に伝えるのが苦手だから。　そうして、今に至る。　彼と離れ離れにはならなかったけど、気になることが一つずっと残っている。　それは、彼の『幸せ度合い』が、初めて出会った時からずっと『グリーン』だということだ。　私と結婚が決まった時も色が変わることもなく、今まで一度も変わっていない。　彼にとって私といることは、『幸せ度合い』が上がることではないのかな？　気になっているけど、何かあっても変わらないことが普通のことなのか珍しいことなのかを私