Semua Bab SA MAJESTÉ LA HAINE : Bab 111 - Bab 120

 Il a raison. Il a toujours raison. C'est pour ça que je le garde. Parce qu'il dit ce que les autres n'osent pas dire. Parce qu'il me regarde en face et ne cligne pas des yeux.Je passe mes nuits à boire.Seul, dans mon bureau. Le reste du monde dort. La ville s'éteint. Les lumières s'éteignent une à une. Il ne reste que moi. Et l'alcool. Et les photos.Je les regarde toutes. Les vieilles, celles du lycée, quand elle riait avec ses amies, quand elle lisait dans le parc, quand elle me regardait avec des yeux que je ne voyais pas. Les nouvelles, celles que j'ai prises sans qu'elle le sache, à la maison, à l'hôpital, dans la voiture. Elle dort, elle sourit, elle pleure, elle vit.Je bois. Scotch, vodka, whisky, n'importe quoi. Le liquide brûle ma gorge, emplit mon estomac, embrouille mes pensées. Je bois jusqu'à ce que les contours s'estompent. Jusqu'à

 Je prends la bouteille de whisky sur mon bureau. La plus chère, celle que je gardais pour les grandes occasions. Je la jette contre le mur. Le verre explose en mille morceaux. Le liquide ambré coule le long du papier peint, imbibe les livres, forme une flaque sur le parquet. L'odeur d'alcool emplit la pièce, âcre, suffocante.Je prends la lampe. Je l'arrache du mur. Les fils étincellent. Je la fracasse par terre. L'ampoule éclate, les débris de verre volent, le métal se tord.Je prends les photos d'elle. Celles que j'ai recollées hier. Celles que j'ai rangées dans le tiroir. Je les déchire. Je les déchire encore. Je les déchire jusqu'à ce qu'il ne reste que des confettis, des morceaux de son sourire, des bouts de ses yeux, des fragments de sa vie.Je prends tout ce qui me tombe sous la main. Les verres, les dossiers, les cadres. Je lance, je casse, je d

Ce rire. Je le connais. Je l'ai entendu mille fois dans les couloirs du lycée, dans les couloirs de ma mémoire, dans les couloirs de mes nuits. Un rire froid, méprisant, qui me glace le sang, qui me vide de toute substance, qui me réduit à rien.Il se penche sur moi. Sa main attrape mes cheveux. Ses doigts s'enfoncent dans mon crâne, tirent, arrachent. Ma tête bascule en arrière. Je suis forcée de le regarder. Son visage est tout près du mien. Je sens son souffle. Il sent l'alcool et la cigarette et la haine.— Tu n'es rien, Alessandra. Rien. Tu le savais, n'est-ce pas ? Depuis le début. Depuis toujours. C'est pour ça que tu restais. C'est pour ça que tu revenais. C'est pour ça que tu acceptais tout. Parce que tu savais que tu ne méritais pas mieux. Parce que tu savais que tu n'étais pas digne d'être aimée.Des larmes coulent sur mes joues. Elles sont chaudes sur ma peau meurtrie. Elles coulent le long de mon cou, se perdent dans le tissu de ma chemise de nuit. Je veux répondre. Je ve

 Le visage de Luck est encore là, imprimé dans ma rétine. Ses yeux durs. Ses lèvres minces. Sa main qui se lève, qui s'abat, qui frappe. La douleur sur ma joue, si réelle, si présente, si vivante que je dois porter la main à ma peau pour vérifier qu'il n'y a pas de bleu, pas de marque, pas de trace.Il n'y a rien. Ma peau est intacte. Lisse. Blanche. Pas la moindre rougeur.Mais la douleur est là. Fantôme. Souvenir. Menace.Le visage de Cormac est là aussi. Ses yeux noirs. Ses mains douces. Ses lèvres chaudes. Sa voix qui supplie. Sa voix qui dit "reste". Sa voix qui dit "j'ai besoin de toi".Je ne sais plus qui est le bourreau et qui est la victime.Je ne sais plus qui me veut du bien et qui me veut du mal.Je ne sais plus qui est l'ombre et qui est la lumière.Je ne sais plus qui aimer et qui haïr.Je ne sais plu

 Le Dr. Marchand me reçoit trois jours plus tard.Trois jours à hésiter. Trois jours à chercher des raisons d'annuler. Trois jours à me dire que je n'ai pas besoin de ça, que je vais bien, que ça va passer. Trois jours à repousser, à tergiverser, à trouver des excuses.Mais je viens quand même.Son cabinet est dans le centre-ville, un immeuble ancien avec des escaliers en pierre usés par les pas de tous ceux qui sont venus avant moi. Une plaque en cuivre sur la porte, polie par les doigts. "Sophie Marchand, Psychologue clinicienne." Je monte les marches lentement. Mes jambes sont lourdes, comme si elles étaient remplies de sable. J'ai envie de faire demi-tour. J'ai envie de rentrer chez moi, de me glisser sous les draps, de ne plus sortir, de ne plus voir personne, de ne plus parler à personne.Je frappe quand même.La porte s'ouvre.