키스해 줘 2.1의 모든 챕터: 챕터 91 - 챕터 100

  클라라햇살이 커튼 사이로 스며들어 우리 침실을 부드럽고 따뜻한 빛으로 적신다. 나는 어젯밤의 기억, 우리의 포옹, 속삭임, 이제는 내 심장의 모든 고동에 새겨진 듯한 그 조용한 약속에 아직 감싸인 채 천천히 잠에서 깨어난다.낯선 어지러움이 나를 덮친다. 처음에는 가볍고, 거의 느껴지지 않을 정도로. 나는 침대에 앉으며 시트가 내 엉덩이를 따라 미끄러지는 것을 느낀다. 심장이 빨라진다. 무언가… 무언가 달라졌다. 연약하면서도 강력한 무언가. 내 몸이 나에게 말을 걸고 있다. 내가 예상하지 못했던 메시지를.나는 일어나 욕실로 향한다. 거울이 내 모습을 비춰 준다. 창백하고, 숨은 가쁘지만, 눈은 새로운 빛으로 반짝이고 있다. 나는 잠시 눈을 감고, 떨리는 손으로 내 배를 만져 본다. 부드럽지만 동시에 두려운 직감이 나를 사로잡는다.— 설마… 나는 낮은 목소리로 중얼거렸다. 망설이면서도 희망에 가득 차서. 나는 약국으로 달려가 임신 테스트기를 사서 집으로 뛰어왔다. 심장이 터질 듯 뛰었다. 매 순간이 늘어지는 듯했고, 모든 발걸음이 내 가슴속에서 울려 퍼졌다.테스트기를 앞에 두고 나는 숨을 죽였다. 몇 분… 그리고 결과가 나타났다. 양성. 그 글자가 빛과 감정의 파도처럼 나를 꿰뚫었다. 내 심장은 행복과 두려움이 동시에 폭발하는 듯했다.— 이건… 진짜야… 나는 엄마가 될 거야… 눈물이 치밀어 오르며 속삭였다.나는 침대 가장자리에 앉았다. 숨이 가쁘고, 얼굴은 눈물로 범벅이 되었다. 기쁨과 두려움, 설렘이 뒤섞여 나를 압도했다. 내 심장의 모든 고동이 내 온몸에 울려 퍼지는 것을 느꼈다. 나는 부드럽게 내 배를 쓰다듬었다. 마치 이 작은 기적이 이미 내 안에 살아있다는 것을 확인하려

 클라라그 후 며칠은 묘한 초조함과 경이로움이 뒤섞인 시간이었다. 매일 아침, 나는 새로운 감각, 내 안에서 깨어나는 생명에 대한 깊은 의식과 함께 눈을 떴다. 어지러움과 피로는 여전히 가볍지만 끊임없이 나에게 매일매일 소중한 무언가가 자라고 있다는 것을 상기시켰다.나는 몇 시간이고 내 배를 바라보고, 부드럽게 쓰다듬고, 아직은 연약한 비밀에 불과하지만 이미 이토록 실제인 이 작은 존재에게 다정한 말을 속삭이며 시간을 보냈다. 내가 느끼는 모든 움직임, 모든 따끔거림이 나를 감정으로 가득 채웠다. 잘못할까 봐, 준비가 안 됐을까 봐 두려움은 헤아릴 수 없이 깊은 기쁨과 뒤섞였다.나는 또한 내 몸의 작은 변화들을 알아챘다. 더 민감해지고 때로는 아픈 가슴, 변덕스러운 기분, 탐욕스러움과 혐오 사이를 오가는 식욕, 그리고 가끔은 그저 숨을 쉬기 위해 눕도록 강요하는 피로. 모든 변화가 내 안에서 생명이 자라고 있다는 것을, 연약하고 소중하게 자라고 있다는 것을 상기시켰다.---루카스그는 모든 변화를 알아챈다. 내가 전율하거나 눈이 피로나 감정으로 반짝일 때마다 그는 거기에 있다. 세심하고, 섬세하게. 그는 종종 내가 꿈꾸는 모습, 배 위에 손을 얹고 눈을 감고 우리가 기다리는 아이에게 말을 거는 내 모습을 발견한다.— 지금 당신 정말 아름다워요… 어느 날 아침, 그의 손이 내 엉덩이를 스치며 속삭였다. 피곤해 보여도, 당신은 빛나고 있어요.나는 감동에 약하게 미소 지었다. 그의 말은 어떤 어루만짐보다도 부드럽다. 나는 그의 자부심, 그의 사랑, 이 새로운 생명의 숨결을 지키려는 그의 결의를 느낀다.---클라라모든 식사가 의식이 된다. 나는 건강하게 먹으려 신경 쓰지만, 때로는 이상한 걸 먹고 싶어 하고, 때로는 놀랍도록 먹지 못한다. 내 남편은 내 변덕을 조

금지된 고백여신에로틱한 포옹떨리는 시트의 어둡고 부드러운 손길 아래,두 개의 숨결이 서로를 찾고, 뒤엉키며, 가쁘게 헐떡인다.피부는 숯불이 되고, 살은 불꽃이 되어,모든 전율이 영혼의 비명으로 치솟는다.그대의 손가락은 금단의 길을 그리네,바쳐진 내 몸 위에, 연약하고 기이하게.속삭임은 기도처럼 열리고,살갗 가장자리에서 떨리는 취기가 흐른다.그림자가 그림자를 열광적인 침묵 속에 감싸 안고,욕망은 빛나는 섬광으로 밝아진다.우리의 눈물이 녹아내리는 깊은 밤 속에서,에로티즘은 피어나네, 야생적이고도 부드럽게.클레망스나는 교회의 무거운 문을 밀친다. 그러자 즉시 등골을 타고 전율이 흐른다. 안의 공기는 바깥보다 더 서늘하고, 향과 타다 남은 초 냄새로 가득 차 있다. 깊고 거의 살아 있는 듯한 침묵이 뼛속까지 스며드는 듯하다. 마치 이 성소 안에서 자신을 들려주려는 듯, 내 심장은 더 빠르게 뛴다.내 눈은 본능적으로 제단 쪽으로 향한다. 그가 거기 있다. 가브리엘. 움직이지 않고, 혹은 아마도 겉보기에는 그렇게 보인다. 내 눈에는 그가 손을 들고, 책에 손길을 대고, 제의를 정리하는 모든 움직임이 나를 뒤흔들 만큼의 힘을 지니고 있기 때문이다.내가 이곳에 올 때마다 나는 스스로에게 말한다. 이것은 단지 고백일 뿐, 신앙의 행위일 뿐, 영적인 순간일 뿐이라고. 하지만 내가 감히 이름 붙이지 못하는 유일한 진실은, 그가 내 생각을 사로잡고 있다는 것이다. 그의 시선이 처음 내 시선과 마주친 그날 이후로, 나는 그의 포로가 되었다. 그때 느꼈던 그 전율, 뜨거운 열기와 얼음 같은 현기증이 뒤섞인 그 느낌은 결코 나를 떠나지 않았다.나는 걸음을 옮긴다. 걸음걸이는 절제되어 있지만, 통제할 수 없는 긴장감으로 가득 차 있다. 고백실이 나를 기다리고 있다. 그 작고 폐쇄된 공간, 그곳에서 세상은 좁아지고 오직 그와 나만 남는다. 얇은 칸막이 하나로 나뉘어서.나는 무릎을 꿇는다. 나무는 내 피부에 차갑게 닿지만, 내 몸은 뜨겁게 타오른다. 나는

클레망스밤은 한없이 길게만 느껴졌다. 수십 번 눈을 감았지만, 잠이 들려는 찰나마다 그의 얼굴이 눈꺼풀 너머로 떠올랐다. 나는 그의 입술, 침묵을 꿰뚫는 그의 시선, 축복과 정죄를 동시에 내릴 것만 같은 그의 손을 보았다. 심장이 뛸 때마다, 그 심장이 그를 위해 뛰고 있다는 느낌이 들었다.아침이 되자 눈꺼풀은 무거웠지만, 내 정신은 경계하고 있었고, 집착에 사로잡혀 있었다. 마치 메마른 사막을 건넌 기분이었다. 욕망의 불길에 그을린 사막. 내 생각은 메말랐고, 내 몸은 비어 있었으며, 내 가슴은 너무 무거워 숨 쉬기조차 힘들었다. 나는 알고 있다. 나는 무너질 것이라고. 나는 다시 교회로 향할 것이다. 내 믿음이 속죄를 요구하기 때문이 아니라, 내 욕망이 그 독을 요구하기 때문이다.그런데도 나는 다른 곳에 있어야 했다. 나는 동네 작은 학교의 교사다. 오늘 아침, 나는 일곱 살짜리 제자들에게 읽기 수업을 해야 한다. 그들의 넘치는 에너지, 호기심으로 반짝이는 눈빛, 동시에 터져 나오는 목소리… 평소라면 이 모든 것이 나를 안심시키는 현실 속에 고정시켜 준다. 하지만 오늘은 그들의 순수함조차 나를 보호해 주지 못한다. 내가 책을 손에 쥐면, 더 이상 글자가 보이지 않는다. 나는 다시 그의 손을 본다. 미사 경본의 장을 넘기고, 마치 성스러운 동작인 양 표지를 스치는 그의 손을. 내가 고개를 들어 제자들을 바라보면, 내 정신은 표류한다. 그들이 만약 자신들의 선생님이 밤마다 신부에 대한 금지된 생각으로 불타고 있다는 것을 안다면 무슨 생각을 할까?나는 여러 번, 그들 앞에서 무의식적으로 기도를 암송하고 있는 나 자신을 발견했다. 신에게 하는 기도가 아니라, 그에게 하는 것이었다. 마치 모든 '주님의 기도'가 가브리엘에게 보내는 조용한 호출이 되고, 모든 '성모송'이 그를 다시 보기 위한 간청이 되는 듯했다.그래서 하교 시간이 되자, 나는 더 이상 참지 못했다. 학교 문을 나서자 내 발걸음은 거의 스스로 교회를 향했다. 공기는 평소보다 더 쌀쌀했지만,

 클레망스밤이 내리고, 나는 이미 정죄받은 기분이다. 그의 말이 내 안에서 울려 퍼진다. "성모송 열 번과 주님의 기도 열 번을 바칠 것…" 마치 내 살에 새겨진 명령처럼. 하지만 그 말을 들을수록, 그것들은 그의 음색과 뒤섞여 갔다. 마치 가브리엘이 나에게 영적인 시험을 내린 것이 아니라, 친밀하고 거의 육체적인 명령을 내린 듯이.나는 내 아파트 문을 닫는다. 이 겸손한 피난처, 모든 가구가 낯설게 느껴지고 너무나 고요하다. 내 책상은 내가 채점해야 할 아이들의 공책들로 무너질 듯하지만, 나는 할 수 없다. 그의 이름을 속삭이고, 그의 입술이 내 입술에 바짝 다가온 모습을 상상하고 싶은 마음에 죽을 것 같은데, 어떻게 철자법 실수에 집중할 수 있겠는가?나는 침대 가장자리에 앉는다. 나는 성실한 아이처럼 손가락을 모으고, 눈을 감는다. 기도가 시작된다.— 은총이 가득하신 마리아님, 기뻐하소서…첫 문장이 내 혀 위를 미끄러지지만, 즉시 하나의 이미지가 떠오른다. 가브리엘, 그의 손가락이 고백실 나무를 스치고, 세상을 삼킬 듯 너무나 깊은 갈색 눈동자.— 주님께서 함께 계시니…나는 그를 본다. 신부의 옷을 입은 모습이 아니라, 흰 셔츠를 입고, 풀어 헤쳐 그의 피부의 온기를 보여 주는 모습을. 내 입술이 바짝 마른다.— 여인 중에 복되시며…나는 멈춘다. 내 숨결이 부서진다. 만약, 내가 그의 시선으로 축복받은 자가 된다면? 그의 서원과 금지에도 불구하고 그가 선택하는 자가 된다면?나는 고개를 저으며, 그러나 열기는 더욱 치밀어 오른다. 나는 다시 시작한다. 버티며.— 태중의 아들 예수 또한 복이시니…하지만 내 머릿속에서, 내가 암송하는 이름은 더 이상 예수가 아니